モノクロ。

今までお話させてもらってた。

長々々々々々りんりんしてた。

いつものことながら、申し訳ないです。

最後に、へこむなよって言われたけど

やっぱり物凄く自己嫌悪でへこんでいます。

反省会するどころのレベルじゃなく、

もう消えてしまいたい。

それが一番、迷惑かけない煩わしい思いさせない。

嫌がらせることばかりしてしまう自分がいやだ。

そして、そんなふうなことを考えて同じこと何度も繰り返す自分もやだ。

本当は必要とされたくて

それを実感させてほしくて

確認しようと、試すように悲観的なことを言って

無理矢理訂正の言葉をもらって安心しようとしてる。

だけど言わせるために自分が仕向けてのことだから

そんなんで安心できるわけがなくて

また言葉をほしがって

安心できなくて

繰り返す。

安心できる言葉と行動がほしい。

だけど自分はそんなことしてもらえるほど

重要な人間でないかも知れない。

相手にとって自分がどれだけの人間かなんてわかんないもんね。

だからそんなこと望んでも無意味なのに。

ちょっとしたことで、自分はこの人の傍にいちゃいけないんじゃないか

居なくなったほうが楽にしてあげられるんじゃないかって思うの。

ちぃは大切な人を大事にするってことが物凄くうまくない。

大切だからやさしくする

じゃなくって、

大切だから大切にされたい

って考えなんだよね。

大切な人ほど嫌われ捨てられるようなことしてる。

他の人なら嫌われるであろう面を見せても

受け入れて、寧ろ可愛がってもらえることで

この人の中で存在してていいんだって、はじめて実感できます。

たぶんこれ、ひとりっこで我儘に自分だけをかまってもらって

育ってきたせいもあると思うんだ。

頭のどっかで、自分のこと大切に思ってくれてる人は

自分を最大限に特別扱いしてくれて２位以下はない、

そうでなければ相手にとって自分はべつに居なくてもいい人間、

そんなふざけた考えをもってるんだと思う。身の程も弁えずに。

典型的なバンギャのプロフの性格欄によく書かれている

我儘　自己中心的　依存強い　独占欲強い

まさにこれ。

こんな自分だから、周りの誰からも嫌われてひとりぼっちになっちゃったって

当然のことなの。

そういう諦めと、拭いきれない欲とが

バランス取れずに苦しいです。

ごめんなさい。