子が親を選ぶ、って･･･

昨夜は、泡盛は切らしていたので（発砲酒を飲む気になれず）
茶を飲んで布団に入った。

特に、心が弱ってる時はつけ込まれやすいのか、
夢見はよくなかったけど、内容は忘れた。
まあ、大した事じゃなかったんだろう。

姉達の言い分も正しい。
かと言って、自分の人生を狭めたくない。

縁を切るのは本当に最終手段、に取っておいて。
何か道はあるはず。
何とか乗り越えなくては。
もっと柔軟に、ひろい心で、長い目で見なくては。

子供は親（≒修行先）を選んで生まれてくる、というけど
「もう少しマシな家庭を選んだ方がよかったと思う！」
「そんなに苦行したかったの？」等、
セルフ突っ込みを入れる私･･･なんだか自虐的（溜息）

熟慮の結果か、気の迷いか、うっかりミスか、わからないけど
ここを選んでしまったのは自分。
予定外の三女なりにできることをやろう、と思う。

早く畑作やりたい･･･
（目指せ自給自足！）

記憶に残っている言動

すごく昔に言われた言葉が、頭の中に残っている。

「この子は縁が薄い子」
　赤ん坊の頃に、母に言われた言葉。
　実際に、母は若いうちに亡くなった。

「家族運が無い」
　誰に言われたのか覚えてないけど、納得している自分がいる。

「この子を外に出すな！」
　２歳の時に、仏様が空から下りてきた夢を見た、と親に行ったら
　父が母に向かって言った言葉。
　初めて怒った父を見て驚いたのと、どうして外に出して
　もらえない？と思ったので、強烈に覚えている。
　お迎えだったのか？

「まだ２歳なのに、何を言ってるんだ？」
　週に何度も、崖？高い所から真逆さまに落ちる夢を見た。
　走っているのは白い着物？を着た大人の女だけど、それは自分。
　いつも、同じように、すごく高い所から落ちてしまう。
　

　真逆さまになり、落ちきらないところで必ず目が覚めた。
　親に言っても取り合ってもらえなかったけど、約30年、見続けた。
　おかげでジェットコースター等「落ちモノ系」に乗れない･･･(TωT)
　単車で飛ばすのは平気なのに。

言葉ではない、幼児の頃の記憶は、

　何もない所で、よく転んで怪我をした事、
　同じ住宅の同い年の女の子と、幼稚園が嫌いだった事
　病気で入院してた頃、隠れて見舞い客を待ってた事
･･･これしか無い。

言葉って意外と残るのかもしれない。
言霊、もあるだろう。

しまった、今日会った友達の娘(生後１ヶ月）に
「将来はしっかり男に貢がせるのよ～」と言ってしまった！

･･･行く末を、生温かい目で見守ることにしよう。

家族の幸せ、不幸せ

結婚して遠くに行った友達が、出産後、初めて？の
里帰りで名古屋に戻ってきた。

お祝いは７人分まとめて、商品券を購入した。
今日会うのに来れたのは二人。
連休最終日だし、仕方ない。

会うのは１年ぶり。
とても元気で、幸せそうでほっとした。
結婚式以来お会いしていなかった親御さんもお元気で。
皆で幸せ。(*^o^*)

帰り道に、同行した友達にお礼を言われた。
声をかけてくれてありがとう、おかげで会えたし、
お祝いもまとめてもらい、買いに行ってもらって。

感謝される事か？と思ったけど
よく考えてみたら、面倒な事かもしれない。
もしかして、私が一番ヒマということ！？

無事出産メールをもらって、複数の友人に声をかけ、
計算して、お金を立て替えて、買いに行って。
ブツを郵送しようと思ってたけど、連休中に帰省する、と
二日前に聞いて、押しかける計画を立て、また声をかけて
手土産を買いに行ってから、友達を送迎して。

携帯メールは嫌いだけど、イライラしながら、何通も
やり取りした甲斐があったかも。

でも、まあ、いいや。
やるべきことは、きちんとやらないと。年も年だし

って、書いてても
関わりたくない、目を背けたい、本当に逃避行したい現実問題が
あって滅入っている。
でも、やるべきことは、やらなければいけない。
たとえ家族と縁を切ることになっても。

というか、縁を切った方が楽、と思う自分がいる。

アカン、まただ。
ヤケ酒で記憶を飛ばす程飲んで、眠って、朝にはスッキリしたい。
でも、どれだけ飲んでも基本的にそこまでならないし
酔わなくても、あまり身体に良くないだろう。
（明日から仕事だし）

ネガティブですみません。
明日になれば復活･･･すると思います。泡盛で流してやろうか

「家族の幸せ」と、その逆を味わった、連休最終日でした。