息子が歩けるようになってからずっと多動に悩んできて、2歳すぎて癇癪と他害が激しくなったことで日常生活がさらに不便になってから私はずっと真っ暗なトンネルにいました。
普通の生活がしたいだけなのに叶わない。
どこでも走り回り制止すれば癇癪起こして叩きにくる息子を連れて外出するのが難しすぎるから、児童発達支援とリハビリ通院で障害の世界だけで過ごしていると私がだんだんおかしくなってきてしまいました。
そして心療内科に通うようになり、3回目のカウンセリングを受けて、ようやく出口が見えそうな気がして帰ってきました。
私）奇行ばかりする息子に引いてしまって、愛情がもてずにいます。育児がつらいです。
カウンセラーの先生）可愛いと思わないといけないから苦しいね？
私）…（すぐに頷けなくてちょっと考えました。）
きっと私は奇行がある息子を愛しちゃいけないって思ってます。
（本能的に息子を拒否してしまう。）
カウンセラーの先生）え？そうなんだ。
あなたはどんな風に育ってきた？
私）厳しく育てられ、いつも母の顔色を伺ってました。
カウンセラーの先生）なにかトラウマがある？
私）トラウマはないです。
潜在意識を掘り下げるテストのようなものがあるらしく、今度それをやってみてもいいかもってことでした。
（私は子どもの頃、悪いことすると「そんな子はうちの子じゃない！」って怒られてよく外に出されてたから、本気でよそのうちの子になりたいって思ってました。
ありのままの自分を親に認めてもらえないつらさを知ってるのに、私も息子を受け入れてあげられない…
たぶん主人はありのままの息子を愛してます。
自閉症の知識がないのに勉強する気もなくて、私からすると理解がないようにも感じるけど、息子は息子だからってかんじなんです。
駒みたいにクルクル回る息子を見て「なんでこんな不思議なことするんだろうねー(^^)」って言うから「自閉症の子がやるんだよ」って答えるとえ！？っ反応です。癇癪をイヤイヤ期だと思ってる。それくらい何も分かってない。
でも私より息子を可愛がってるし、激しすぎる癇癪にも寄り添ってあげてます。
息子と接する時間が短いからできることのような気もしてしまうけど。）
今回は瞑想をやってみようってことになりました。
目をつぶって、溶けたアイスクリームになった気持ちで楽な体勢になって、好きな場所にいる自分を想像します。
自分のことだけを考えてリラックス
自分のためだけの時間
自分を大切にする時間
最初はこういうスピリチュアル的なの苦手だなーって思って斜めに構えてました。
でも、先生の指示通りにやってみると最近味わってなかった感覚がやってきてびっくりしました。
なんていうか、邪念から解放される感覚？
私はいつのまにか自分を慰ることを忘れてたんだと気づきました。
どんなときでも頭の片隅で自閉症のことを考えていて、リラックスできる時間ってまったくなかった。
自暴自棄になってしまって、いつ死んでもいいって思ってました。
でも死ぬ勇気もないし、死ぬほどの理由もないから毎日楽しくないけどなんとなく過ごしてました。
そして、自分以上に息子を慰ってなかった。
どうせ何も分からないと思って蔑ろにしてきたと思う。
まわりに迷惑かける息子を何しても制御できなくて、もういなくなってほしいって思ったこともある。
暑い日に川沿いの道を通ったとき、子どもたちが川遊びしてるのが見えました。
主人が「楽しそうだけど、ちょっと離れると急に深くなったり流れが早いから危ないんだよなー」って言うのを聞いて、息子をそこで遊ばせたらどうなる？ってよからぬことを考えてしまった。
やばすぎてごめんなさい。
でも、こんなことをブログに書けるくらい今はメンタル復活したってことです。
私が自分を大切にできたら、息子を愛せる気がしました。
家で瞑想をやってみてもあの感覚になれないのが不思議です。