新生児の赤ちゃん見てると無限の可能性を感じる。
だいたい同じくらいの体重で生まれて、髪の毛の生え具合も含めて全体的によく似てるから息子の赤ちゃんの頃を思い出します。
新生児ってどの子も同じように見えますよね。
当たり前にみんなと同じように成長して自立した大人になると疑わなかった乳児期。
まず自閉症っていう障害すら知らなかったな。
息子の場合は1歳すぎと早い時期から違和感と特性が出てきたんだけど、そのときが1番つらかったし出来てたことが出来なくなっていくからだんだん息子が壊れていくような感覚になってすごく怖かった。
私が想像してた進学、就職、結婚が息子には無理なんだって気づいてからは、なんでなんで…の繰り返しだった。
私と息子だけ隔離された空間に閉じ込められたかのようにこれまで見てきた景色や世界が違うものに見えました。
毎日自閉症について検索しては泣きました。
2人目を妊娠するにあたって、また自閉症の子が産まれる可能性が高いことは覚悟しました。
NIPTで男の子だと分かったときにはもっと覚悟しました。
だけど、実際に次男を目の前にするとこの子に障害があるなんてまったく思えない。
でも、息子のときもそう思ってました。
健康だしよく飲んでよく寝るからなにも問題ないようにしか見えないんだよなー
1歳すぎてもまったくコミュニケーションとれず、
むしろ退化して声かけに反応しなくなり、どんどんおしゃべり上手になっていくまわりの子と発達の差がどんどん開いていったあの時期を思い出すと涙が出る。
1歳半検診の問診票は歩ける以外はすべていいえだった。名前を呼んでも振り向いてくれないし、指差しでなにかを訴えたりもしない。常に一人遊び。
朝起きたらふつうになってないかな？って夢を抱いて泣きながら寝るけど、目覚めて何も変わってない現実に絶望…の繰り返しでした。
なるべく早く療育に行きたかったし、まずは主人に息子の障害を分かってもらうために早く診断がほしくて病院を探しまわりました。
高速で3時間の距離の他県の発達外来が有名だと知って半年先の予約に漕ぎ着けましたが、まったく指示が通らない多動な息子を連れて新幹線はハードル高すぎて無理だし、診断ついたらまともな精神状態で車を運転して帰れる自信がなくて（主人の理解がなく協力してもらえなかった時期です）ギリギリになって受診をやめました。今なら当時の私に、そんなに急いで診断つけてもいいことないよ（受給者証で療育が受けれる地域です）、落ち着けって言いたいけど、一刻も早く行動しないと息子がどんどんだめになってくように感じていてとにかく焦ってました。
2歳になったときにはもう診断がついていて、息子のためにできることはすべてやってきたつもりです。療育、リハビリ漬けの毎日でした。
明らかに自閉症なのに、なにをしてあげたらいいのか分からなかった1歳代よりは前に進めたように感じました。
3歳の今は、早期療育したってなるようにしかならないと感じているので肩の力を抜いて無理のない範囲でやってます。
一度経験してるから大丈夫。どこに相談してどういう手続きが必要でっていうのも分かってるからドンと構えていようって思う反面、急に未来を絶たれたかのようなあのなんとも言えない絶望感、どん底をまた味わうかも？って思うと苦しくなる。
産後鬱とかではないんだけど、息子と次男があまりに似てるから息子のときのこと思い出しては重ねてしまう。
こんなこと考えてふと涙が出るときもあるけど、新生児めちゃくちゃ可愛いです。