が！！
のオマケ付き！
です。
」
今日はまた、週１回の受診日でした。
4月5日の日記 に書いた通り、この一週間はあまり調子が良くなかったので、
・また早朝覚醒が続いていること。
・気分が落ち込みがちになってしまうこと。 を、先生に伝えました。
うつ病は、好調・不調の波を繰り返しながら徐々に回復していく病気なので、
今がたまたまその「不調の波」の時期だからなのか？
最近ちょっと個人的に悲しい出来事が３つも続いたので、それが影響しているのか？
おそらくそのどっちかかなと自分では思っている、と話しました。
すると先生から「どんな事があったの？」と聞かれたので、説明したのですが…
３つのうち２つは、ブログでは書けないけど 私にとっては非常に悲しい出来事で、
それは先生にも伝わったようだったのですが
最後の１つの、コンポが壊れてしまったこと（※4月1日の日記 参照）について話した時は、
先生のリアクションを見た限りでは、「え？それが悲しいこと？」と思われたっぽかったので…
１８歳の時に購入してずっと愛用してきた事を説明し、いかに大切なものだったのかを、
思わず力説
してしまいました
先生は最終的には「なるほど、それなら解るよ。うんうん。」と言って下さったけど、
もしかしたら若干呆れてたかもしれません（苦笑） とほほー。
そして最後に…
「４月末までに復職できるようになると思うかどうか？」を質問しました。
自分でも何となく答えはわかっていたけど、やっぱり…
「今の感じだと難しいね」 とのことでした。
今の時点で症状が安定していたなら、おそらく大丈夫だったかもしれないけれど
こんな風にまだ好不調の波がある状態では無理だろう、との説明を受け、
残念だけど、納得しました
でも、薬局長や同僚の顔が頭に浮かび、申し訳ない気持ちでいっぱいになりながら帰宅しました…
おかげさまで、私のブログを読んで下さる方が少しずつ増えてきました
そして、読者増に伴い、1日のアクセス数も僅かながら徐々にUPしており、
アクセス解析を見るのが楽しみになりました(*´∀｀)ｖ
ブログを始めた当初は、当然ほとんど読んでもらえなかったから
なかなか更新するモチベーションも上がらなかったのですが、
今は（時間があるせいもあるけど）楽しく書かせて頂いています。
そして、
ブログをきっかけに沢山の方々とお友達になれたし、本当に嬉しく思います。
皆さまありがとう！ チュバッ！(＾ε＾)
←愛情表現ｗ
今はおとなしく自宅にこもっている時間が長いので
こうして短時間でもPCに向かい、皆さまのブログを読んだり自分で記事を書いたりするのが
楽しみでもあり、また、自分のリハビリにもなっているのかな～と
勝手に思っています。
拙いブログではありますが、これからも覗いて頂けたら嬉しいです
追伸：ファンレターと現金書留は、常時受付中ですｗｗｗ
- 最近のマイブームは、アバです
もしかして若いヒトは「？」かもしれないけど・・・
Dancing QueenとかChiquititaとか聴いたらきっと、「あぁー
」って思うでしょう、きっと。
かくいう私も、リアルタイムで聴いていた世代では無かったのですが、
昔から洋楽好きだったことと、年上男性とお付き合いしていた期間が長かったので
（…という、どうでもいい情報ｗ）
下のリンクはAmazonのを貼っちゃいましたが、
私はiTunesで見かけてつい懐かしくなり、ダウンロードしました
ほんと GRATEST HITS というだけあって、どれもこれも
名曲です！
絶対、「あっ、聴いたことある～
」と思う曲がいくつもあるはず。
ABBAファンだったって方や、私と同じかもうちょっと上世代の洋楽好きの方はマストバイですよ～。
そして、そうじゃない方にも是非聴いてみて欲しいです(*´∀｀)
今週はなんとなく、調子の良くない日が続いています。
こうしてブログの更新くらいは出来ているので、そんなに心配ないとは思うのですが…
気持ちが落ち込んで、涙が出たり
何もしたくなくて、風呂にも入らず（←汚ないね）、布団で丸まっている時間が長いです。
最近また寝不足気味なのと、ちょっと悲しい出来事が続いたからなのか、
今はたまたま好不調の波の不調の時期だからなのか、
よく分からないけど、なんだか気分が沈みがちなのです…。
以前、日記に書いたような気もするけど…
この病気は、とても再発しやすい病気ってだってことと、
いちど再発しちゃった人は、２回、３回と再発を繰り返す率が上昇するということ、
そして、再発を繰り返す毎に、徐々に難治になっていく傾向があること、
知ってしまっているだけに、余計不安です。
実際…
初発の時は、最初に処方された２種類位の薬を飲んでしばらく休養したら
まもなく元気になって、デイケアにも通ったり出来ていたけど…
今回はもう、自分で管理しきれないほどの薬（3月28日の日記 参照）を服用していながら、
初発の時より、回復のペースが遅い気がするのです。
『もしかして、このまま寛解（←症状が無くなること）しないのではないか…』 とか、
『今回元気になって復帰できたとしても、再び再燃し、さらに難治になっちゃうのかも…』 とか、
『精神科専門薬剤師の取得なんて自分には無理なんじゃないか？』 とか、
『再燃を繰り返して、いつか働けなくなっちゃったらどうしよう…』 とか、
どんどん悲観的な考えが浮かんできてしまい、不安でたまらなくなっちゃうのです
『そんな風に考えてしまうのは病気がそうさせているせいで、この病気は、時間はかかっても
必ず良くなるから大丈夫。』 と、患者さんには説明しているクセに、
いざ自分がそうなってみたら全然ダメで… 非常に情けないです。