昨日はコメントやメッセージ、
ありがとうございました。
怒ったり泣いたり悲しんだり、が全然なくてね。
わたし、えらく強くなったもんだわーーーと思ってたら
「もう感情に蓋をするしかないくらい
傷ついたんじゃないかな」
と言ってくれた方がいて。
なんか、とっても救われました。
そっか、わたしやっぱり傷ついたんだよね。
先週、お誕生日だったんですよね、わたし。
去年も一昨年も、わたしのお誕生日にきみはいなくて。
今年、初めてやっと
「おめでとう」って言ってもらえると思ったの。
そりゃ、もう嬉しい年じゃないですよ。
でもね、きみの「おめでとう」が欲しかったの。
日付が変わった瞬間から、やっぱりずっと待ってる自分がいてね。
もうそんな自分がやだなあ、って思って
寝たんだけど。
朝、起きたら1:30くらいにメッセージが来てました。
CHAY、遅くなっちゃってごめんね
ゆっくり眠れてるかな？
また明日、連絡するね
大好きだよ。
これが、最後。
そしてそれから1週間。
また、きみはいなくなった。
翌日になる少し前にね、
わたし、泣きながらメッセージしました。
みっともないなあ、と自分で思いつつ。
今日わたしね、お誕生日なの。
わたし、きみの「おめでとう」が欲しい。
その、
わたしのなけなしの勇気で送ったメッセージが
既読になったかどうかはわからない。
すぐ消しちゃったから。
わたしから送ったメッセージは、それが最後。
誕生日当日は、めそめそして過ごしたけど、
翌日から、一滴も涙をこぼしたりしてない。
もう、心の底から何も待っていない自分を感じます。
ある意味、吹っ切れたんでしょうね、わたしも。
結局、お前なんてその程度の存在だよ。
って、きちんと言われた気がした。
あれから1週間経ち。
ああ、まあ今ならもう何に期待もせずに
きみとセフレとして関係作りをできたりするかもしれないなあ、なんて思ったり
（体の相性は良かったしね）
今なら、他の人にもなんの期待しないで、
きみの代わりはいない、なんて思ったりもしないで
どんな男だって一緒だよ、って
関係できるかも、って思ったり。
T○inder畑に戻るのもありだな。
なんて思いながら、めっちゃ働いた火曜日でした！
しごおわ！！！！！
あ、でも家族にはお誕生日、
ちゃんとお祝いしてもらいましたよ( ᵕᴗᵕ )♡
プレゼントとケーキと、
元気な家族とその笑顔があれば幸せなはずなのに、
わたしはなんて強欲でばかなんだろうね。