慣れてきた？

一生懸命になる目標を掲げて１ヶ月。
朝型生活に慣れてきたかも。
生活習慣が改まると、これまで全然気にしなかったこと
すぐに忘れたことを思い返すようになった。
これは少しいい感じ。

この状態を続けていかなければ。
何しろスタート地点をまだうろついているんだから。

頭が少し切り替わったのかもしれないけど
何しろ怠け癖が４０年だからなあ。
これは手強い。

とにかく、逃げない。絶対に目をそらさない。

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今日から８月

７月は人生の目的を考えてぐるぐるした月でした。
まあ１ヶ月も考えればさすがに何かはでてくるもの。

でも、その中で自分がいかに「一生懸命」やってこなかったか
いかに「一生懸命」やることができないかを痛感。
とにかく「一生懸命」やることに慣れていかなければ。
それには小さなことでも成果がでてこないと、やる気が失せるし、
無理にやっていても苦しい。
それでも、先に進むには今は地道にこれまでサボりまくったところを
やらなければと思っている。

ところでこんなブログでも「ペタ」をつけて下さる方々がいらっしゃって
驚きなのだけれど・・
皆さん、いったいどこからたどり着いているのか不思議・・

どこか新着記事とかなにかあるのかな？？
ご存じの方、いらっしゃったら教えていただきたい。

７月も終わり

今日は月末。
７月１日から１ヶ月か。
あれから精神的にダメージがいろいろ重なったな～

携帯ばっかり気にして・・待って、待って、ただ待って。

その時に自分がいかに狭い世界に閉じこもっていたか気づいて。
メールをくれる人、電話をくれる人が本当にいなかった。

社会との接点が無くなるってこういうことなんだと痛感して。
自分の価値がまったく見いだせなくなって、反省ばっかりしていた。

こういう時に前向きな人達に会うのは傷口に塩を塗り込まれる気分だったけど
でもやっぱりそれは自分にとって必要な事だったとは思う。
自分の人生なんだから、比較したって意味はないけれど、
頑張っている人達が、もっと頑張っているのに、自分は全然頑張ってこなかった。
その結果が今の差になっていると思うと、自分の人生のツケを思い知らされた。

たまたま高校生で大学に進学するかどうしようか迷っている子がいた。
その子の人生相談を隣で聞いていたけれど
「何かを決めなければ、先に進めない」
「他者を否定ばかりする人は一見賢そうに見えるけど、実は全然自分で
　何も出来ていない」
「評論家きどりになるな」
「何をしたいのか、真剣に考えろ」
と実に的確なアドバイスをされていて・・
まさしく自分にそのままズバリあてはまってしまって実に耳が痛かった。
あの子の年齢の時、本当に真剣に考えていれば・・・
今の自分はあの子の２０年後のなれの果て。
「何も考えないで人生を甘く生きていると、こうなる」と見事な実例になってしまった。

他人の批判をすることは簡単だ。でも、批判できる人間が代わりにできるとは
限らない。
返って、批判できるから自分は他人より優れていると思いこんでいる事が多い。
実際には何もできないのは同じなのに・・・

自虐ネタはそろそろ終了して、今日も１日なんとか前を向いて歩いていこう。

やるべきことは・・・

生活習慣を朝型に変更してます。

朝６時に起きることを習慣化すれば、一日が有意義に始まると思って。
これまで夜にネット小説読んだり、ぐだぐだと実にくだらない時間を過ごしていたから。

だからネットも朝の３０分だけということにします。
現在無職の私は、こうやって自制しないといくらでもぐだぐだ生活になってしまう。
正直に言うと３月末で退職してからの３ヶ月は思いっきりぐだぐだだった。

現在や将来の事を考えたくなかった。
考えたら自分の逃げや現実に直面するから、それが恐ろしくて逃げていた。
でも、逃げたって現状は変わらないどころか悪くなるだけ。
それがわかっているからこそまた逃げてストレスでぐるぐるになっていた。

ようやく現実に直面したのは１ヶ月前。
それも、８年間付き合いがあった友人に絶交メールを送られたから。
あれはショックだった。返信することもできなかった。夢にまでみた。

今考えれば、お互いにちょっとした行き違いだったんだけど・・・
ただでさえ付き合いの狭い人間が、社会的なつながりを無くし、友人と話すことも
なくなって・・・本当に孤立しているのが身にしみた。
この事態を招いたのは自分自身。

そこまで追いつめられてようやく直視した自分は、本当に逃げてばかりの人生だった。
一生懸命になることがなかった。
すぐに楽な方に逃げて、体裁良く整えて、事実を自分でもごまかしていた。

だからこそ、この現実がある。
何とか一歩踏み出しても、これまでの蓄積がないから悪戦苦闘。
すぐに投げ出したくなるが、「ここで逃げたらもう終わり」という意識がかろうじて
つなぎとめてくれている。

それもいつまで持つかわからないから、継続のためにブログを始めた。
やれることは何でもやる。
自分を変えられるのは自分だけ。自分の人生に責任を取れるのは自分だけだから。
今日も逃げたくなるだろうけれど、何とかしがみついてがんばろう。

ぐるぐるぐる

決意表明をしたとたん、やっぱり揺れ動いてます。
これまで一生懸命になった事がないって、本当に自分に「核」となるものが
ないんだな～と痛感。

それでも何とかやるべきことを見つけ出していかなければ。
いや、本当はわかっている。なのに、それを突き進む勇気が足りない。
だって、自分に実力が全然ないのがわかっているから。
これまで努力してこなかったツケがたまりにたまっているから。
でも、１歩からやっていかなければならない。
わかっているけれど、１歩踏み出すごとに、自分の怠惰なツケを
見せつけられる気分で・・・これも自業自得。


「孤立している人こそがつながりが必要なのに、孤立しているからこそ
　　発信できなくて、だから周囲にわからない。悪循環だよね」

と以前言われたことがある。

その時ハッとしたのだけれど・・・
今はネットが進んでいるから発信手段はあるけれど、人とのつながりと
言えるかどうかは疑問。

こういう時、傷をなめ合うんじゃなくて・・ただ側にいて、黙って聞いてくれる人が
いるだけで違うのだろうけれど・・
今更そんな人を見つける方法もわからないし、こんな情けないことで助けを求める
なんて自分が情けなさすぎて・・・
結局ぐるぐるぐる

今日も一日ぐるぐるしながら、何とか勉強します。