眩しい朝

今日も朝から青空が広がり、太陽が輝いている。
まさに夏休み！という天気。
でも、今の私にはこういう天気は眩しすぎて後ろめたい・・・
自分の欠点をあぶり出されるような気分になる。
がんばってこなかった自分には楽しめないような・・・
自分でもネガティブだな～と思うんだけど・・
一日の始まりが良い天気で「がんばるぞ～」って気分になりたいなあ。
そのためにも今日も勉強頑張らないと。

そして同時にいろいろな情報集めもしないとなあ。
さんざん時間を無駄にしてきているんだから、もうためらったり
怖がったりしている時間はないのに、それでもためらってしまう
自分にうんざりだ。

昨日、街の中で知っている人をみかけた。
ほんとうに顔見知りという感じの人だけど、すれ違わないように
道を変えてしまった。
挨拶したって相手はピンとこなかっただろうけどね。
でもとっさの行動だったけど、自分に自信が本当にないんだな～と
痛感して・・・
ちゃんと前を向いて歩いていきたい。

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相変わらず・・

揺れて迷ってさまよって～～～

なんでこう意志が弱いのか、自分でもあきれているっていうか
今更ながら自分の性格に気がついたっていうか・・

自分ではあっさり淡泊だと思っていたけど、結構ウジウジ悩む系
だったみたい。
これまではここまで迷う前に逃げていたから気づかなかったのね・・・

やるしかない、前に進むしかない。ここで逃げたら一生負け犬。
なのに迷うのは・・自分に自信がないからなんだろうな。
そりゃこれまでやってこなかったんだから、自信なんて持てる訳がない。
単なる悪循環。
まあ揺れて迷いながらも一歩ずつ前へ進もう。
今日もダメダメで打ちのめされるだろうけど、あきらめたら
それで終わりだから。
他人からみたら「その程度で？今更？」だろうけれど、やれるだけは
やってみよう。
一日一生なんだから。

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ばくぜんと・・

今日は朝からもやもや気分。
月曜日の朝ってやっぱりいろいろ考える。
特に社会の接点がとぎれてしまった今は。

集中して勉強していても、とにかく自分のアタマの悪さに
泣きたくなる。
こんなことをしているより就活しなきゃとあせりがでる。

でも自分が今やるべきことを優先順位をつけながら順番に
やっていくしかない。
あせりや不安は、これまでの自分を恨むしかない。
本当に何も考えてこなかったから。バカだったな～

つくづく思うに・・今の日本って本当に恵まれている。
気を紛らわすものに溢れている。
最初はちょっとだけと思っても、次第にそれに嵌って
気分を紛らわすどころか人生の大部分を占めてしまうような
誘惑だらけ。

そんな日常がいかに「当たり前」でないか、いかに恵まれているか
それを心に刻んで日々行動しないといけないんだろう。
・・・でもやっぱりもやもやする。
今日も１日勉強頑張ります。

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つながりは自分で探してつなげるしかない

昨日は１日家にいた。
結局テレビ、昼寝で終わってしまった。
外とつながっていないとこういうことになる。
すぐに楽な方に流れる。

今日は自習室で勉強する。
この年になって勉強って本当にキツイけど、やらないと。
でも、勉強しただけじゃ将来はない。単なる自己満足。

キチンと目標にむかって歩いていかなければ単なるムダな資格で
終わってしまう。

楽に流れた代償は高くつく。
人生、やり直しはできるけど、年齢を重ねれば
可能性は限りなく狭くなるとようやく気づいた。
それを克服するには倍どころか自乗ぐらいの努力が
必要。そして運も。

人とのつながりが当たり前と思ってきた報いか・・
こちらから細く弱い線を努力してつなげていかなければ
つながりなんてすぐに消えてしまう。
いつか連絡しよう、何か連絡が来るだろうと思っているだけでは
絶対にダメなんだということに気づくのが遅かった。
それでも、今からやれることをやるしかない。

昨日「終活」についてテレビでやっていた。
エンディングノートが売れているそうだが・・・
独身で家族がいない人間にとっては「孤独死」というのは
切実な問題だ。
そうならないために、自分で用意するしかない。

まあそれより先に私は「就活」なんだけど・・・
今日も１日がんばろう。

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夢

朝方、絶交された元友人の夢を見た。
夢を見ながら何かヘンだなと思いながら普通に
彼女と笑って話していた。
夢は願望だという。

私は彼女ともう一度ああいう暖かい時間を持ちたいのだろうか。
絶交されて、おそらく今後会うこともないだろうに。
それでも希望をもちたいのだろうか、あれはただの癇癪のような
ものだったのだと。

こちらから声をかけることはできるが・・
「あなたはかなり最低な方でした。さようなら」で終わったメールを
思い出すとな～
確かに彼女にとっては無神経で許せないことだったかもしれないが
ああいうメールを一方的に送られると、それまでの８年間の楽しい想い出は
なんだったのだろうと思ってしまう。
お互いに辛い時、苦しい時は支え合えていたと思っていたので・・・
彼女にとってはもはや全然無価値で、今後を過ごす価値はないと
判断したんだろう。自分で自分の人生に責任をもつために。

でも、彼女からのメールがなくなって本当に寂しい。
返信するのが面倒だと思っていた事もあったけど、それでも
つながっていられたから。
私はただ寂しいだけなのかもな・・・

まあでも彼女を思い出すと「前に進まなきゃ」と思うので
それだけは感謝している。
叱咤激励されている気分になる。
今日ものんびりしながら、いろいろ悩んでそれでも前に進もう。
自分の夢を叶えるために。

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