ついに
ようやく
保管期限ギリギリのタイミングで胚の廃棄同意書を提出しました。
サインをしたとき
投函したとき
廃棄が完了したと通知がきたとき
辛かったー。
いっそ、2人目チャレンジなど一切せずに廃棄していたら、逆に楽だったのかもしれない。
だけど、チャレンジして流産したからこそ、至ったこの結論。
もう一度胎動を感じたかった。
もう一度新生児を抱っこしたかった。
息子に弟妹をつくってあげたかった。
けれど今の私は、その気持ちだけで、人一人生み出す（かもしれない）という決断が出来なかった。
様々なリスクを考えたとき「何とかしてやる！」と思えなかった。
息子に、「お兄ちゃんになれないこと、きまっちゃった。弟も妹もできないんだ。ごめんね。許してくれる？」って言ったら
「許してくれる！」
ってwww（ただのおうむ返し）
だけど、その後「大好きだよ」って。
かーちゃんのこの表情を見て、その言葉が出てくるなんて…なんて素敵な子なの？←痛い
結局夫には詳細何も話してないまま。
お金絡みでケンカをしたときに、
「もう一人欲しいなんて軽々しく言って、子どももう一人を不自由なく養う経済的余裕も精神的キャパもないだろーが‼️」
という気持ちに任せて無言で同意書にサインさせた←鬼
でも、そうでもなきゃウダウダしてたかもしれないから、ある意味いいタイミングでのケンカだったと思ってる。
人生って努力（死ぬほどの努力は別）よりも勢いとタイミングで変わってく気がするし。
廃棄してしまったこと、もしかしたら間違いだったのかな？と全く思わないと言ったら嘘になる。だけど、後悔は…きっとしない。
しないように、これからを生きる！
2人目治療を応援してくださったブロ友さん、焦って決めなくていいんだよと言ってくれたブロ友さん、ごめんなさい。そして、ありがとうございました。
これにて、私の不妊治療は完全終結です。
これからは、息子のことと夫の愚痴wwwと、私の雑感など、気が向いたら書いていこうと思いますので、お暇なときはお付き合いいただければ嬉しいです！