5月1日、産後休暇最終日でした。
昨日は頑張って職場へ行って来ました。
頑張らないと行けないのが現状でした。
今日から月末まで、実19日間お休みをいただきました。6月1日から仕事に出ます。
有給が蓄積されてるのですべて有給で...
産後休暇しか取れないことは知ってますが、仕事に出なきゃという思いが強くて決めましたが...仕事できるのか不安です。
正直、特に好きな仕事でもありません。 ...自治体職員です。
行かなきゃって気持ちで、それでも休めるだけ休もうと6月1日に決めましたが、思ってるより私は精神的に大ダメージを受けているようで。。。
眠りが浅いけど、寝れない日もあるけど、わりと寝れてると思います。
食欲もあります。
お供えものを食べたりで、この四十九日までの間たくさんお菓子も食べちゃって、体重が戻りません。
スーパーや銀行とかはなんとか行けますか、ショッピングモールとかは行けないですね。
「生後3日で赤ちゃんがお空に還った」事情を知らない知り合いに会うのが怖いです。
事情を知ってても、声をかけてくれるだけでも苦しいです。
勤務している部署は9階。
エレベーターに乗っている間、心臓バクバク苦しかった...
知り合いが乗ってたけど、知り合いじゃない人もいたから話しかけられなかったのかな。
でもお腹が大きかったの知ってるし、不思議に思ったかな。
いや、子どもを預かってもらって、ただ手続きに職場に来ることだってあり得るし。
「復帰したの？早いね。」
「子どもいま何か月になった？」
恐怖です。
でも、案ずるより産むが易し(？)
きっと仕事に出て数日だよね、苦しいのは...
私の部署は、全くお客さんと関わりがなく、職員とも特定の人としか関わらないところ。
だから復帰するにはとっても恵まれてる。
産休に入ったのも、そもそも妊娠したのも知らない人もいると思うし。
知ってても会う機会はぐんと少ないし。
人に会うのが怖いほかに、何で産後2か月もしないのに仕事の話をしてるんだろうって苦しくなって。
だって、元気なら首が座る前の赤ちゃんがいるはず。
娘の場合は今ごろ毎日ＮＩＣＵに母乳を届けてるはず。
考え出すとキリがない。
でも、上司と打ち合わせが終わり、車に戻ったら涙が止まらなかった。
自分は大丈夫って思ってた。
夫にたくさん聞いてもらって大丈夫だと思い込んでた。
思い込もうとしてたんだとわかった。
上司には大丈夫ですって言ってきたのに。
弱音がはけない。
大丈夫かって聞かれたら、大丈夫ですって答えちゃう。
職場には誰に弱音をはけばいいんだろう。
悲しみを抱えながら生きていくんだと思うよ、夫もそう言ってくれた。
職場で泣いたって良いんじゃない？とも。
夫も部署の階は違うけど、勤務先は同じ。
しばらくは帰宅して何も手につかない日が続きそう。
夫は早く帰ってきてくれたら助かるけど、忙しい部署だから難しいだろうなぁ。
ゴールデンウィーク、お出掛けの予定は何もない。
予定する気力もなくって、息子たちに申し訳ない。
四十九日過ぎて、一昨日は久々に外食しました。
長男リクエストのびっくりドンキー。
さて、何か思い出つくってあげたいな。
近場で日帰りで、だけど知り合いには合わなさそうなところに。
あ、ゴールデンウィークにすることあった！
この前、四十九日が終わって祭壇を片付けて鎧兜を出しました。
夫が「ベビーベッドさ、寝室に持っていくつもりだけどいい？」と！！
ベビーベッドもいつまでもこのままじゃいけないよなぁと思ってたら、解体して寝室でまた組み立ててくれるって！
もう少し娘を感じながらいられるので嬉しいです。
メモリアルベアが来たら、夜はベビーベッドに寝てもらおう
可愛くて買っちゃったひよこたち。
お供えしてます。
でも「大きくなりたいなー」のコトバに胸がチクチクします...