カレさんと過ごす時間は、あったかくて、気持ち良くて、穏やか♡
カレさんはいつも、テレビ見たりお喋りしながら私を抱っこして、気持ちいいって言う。
『この時間がほんと好き』って。
たいていインナーにタンクトップを着てるから、私は下着とタンクトップで。
カレさんはTシャツとパンツ。笑
そんな楽チンなカッコで、ソファで１時間くらいかな。
『えっちはモチロンしたいけど、こうやって過ごすのが一番いい』
そう言ってくれることが、とても嬉しい☻
いつも『これ似合うよね』ってタンクトップ褒めてくれるんだけど…
GUの3枚組の安いふつーの黒。
似合う、とかある？笑
『首から肩のラインが綺麗だから似合う』って。
そんなこと言われたら、意識してケアしちゃうよね、単純だから。笑
一時期は、好きって言ってくれなくなったとか、メールが素っ気なくなったとか、会う日が減ったとか…
いろんな状況に一喜一憂して。
（冷めたんだ）
（釣った魚には餌をやらないのね）
（どうせ不倫だもの）
なーんてネガに浸っていたけれど。
今は、すっかりなくなりました。
そうなるまでに、何度もゴネて、嫉妬ぶつけて、困らせたんだけどね。
その度に、懸命に向き合ってくれたカレさんのおかげかな。
あとはきっと、愛されてるって無条件に信じることができてるから。
〇〇してくれることが愛。
〇〇してくれないからダメ。
そういう思考がなくなると、すごく楽チン。
ほんとにフラットな気持ちで、よくよく見てるとね。
今は、進展するタイミングじゃないなってのも、分かっちゃった。
すごく大事に想ってくれてるし、仕事の次に優先してくれてるのも分かる。
だからって、家庭に対する思いもゼロではない。
口では『子どものためだけだ』と言うけど、奥さんも含めた【家族】に対する責任を、簡単に放棄することはできない人。
責任にはお金だけじゃなくて、日常の関わりも含まれてる。
私はそういうカレさんの行動に、ずーっと嫉妬してきた。
なんでこっちに来てくれないの、って。
なんで大事にするの、って。
子どもの為のサポートは離婚してもできるじゃん、って。
でも、離婚しない=遊び、ではないよね。
飲食って（個人店は特に）ブラックだから、プライベートの時間なんてほぼない。
休みは週一だし、その他は早朝〜深夜ずっと店にいる。
その、わずかなプライベートの大半を、一緒に過ごしてくれるカレさん。
私の為でもあるだろうけど、カレさん自身がそれを望んでくれてる。
それを素直に喜んで、感謝できるようになった。
ある程度の収入、理解ある親や友人、楽しく働ける職場、そして何より、精神的に自立してる子どもたち。
私はとても恵まれている。
だから離婚したって、変わらず笑っていられる。
配偶者に対する愛はなくても、離婚って、やっぱり大変。
こんな私でも、なにかとプレッシャーや不安があったくらいだし。
ここ数年の色んなことを思い返すと、人にはあまり、離婚は勧めないかも。笑
うまくやれるなら、熟年離婚までガンバレ。
ってアドバイスしちゃう。
子どもが成人するまでは、どうしても不安は消せないし。
親として至らないことへの罪悪感も生まれる。
夫婦が破綻してても、なかなか簡単に踏み出せる一歩じゃない。
稼いで家事して育児してって、ほんっとーに大変だしね。
離婚してやっと、冷静にそう思えるようになった。
成立するまでは、早く離れたくて仕方なかったから。笑
私は全く後悔してないし、むしろ今の方がスッキリさっぱりだけど、そうはいかない人が多いのも事実。
だからかな、カレさんに（早く離婚してほしい）って思わなくなってきた。
お子さんのことが落ち着いてからでいいなって。
『慰謝料だなんだって話になったら、離婚して月ちゃんの分もオレが稼いで払うから。心配しないでいい。オレの家族のことは、オレが責任とる』
そうまで言うカレさんを信じて、覚悟もちゃんと持って、そばにいられる幸せに感謝しようと思う。
でも実は、ちゃんとお金貯めてます。
慰謝料の相場と言われる額の、7割くらいは貯まったかな。
約一年半かけて、コツコツ。笑
始まった時から、そこは求められたら払わなきゃいけないと思っていたから。
そのくらい腹くくって、一緒にいます。
好きになったんだから仕方ないでしょ、ってわけにいかないのも、事実だもんね。
なんか、長いしまとまらないブログになってしまった。
幸せいっぱいの時間を過ごすと、満たされるのと同時に、思考がクリアになる。
結果、書き残したくなる。
私、変わってるのかな…