彼氏（不倫）と喧嘩した友人から電話が。
「なんでそれでも好きなんだろう」
散々悪態をついた後、ため息と共にそう吐き出してました。
分かる。
その気持ち、ほんと分かる。
私はカレさんにイライラすること少ないし、喧嘩らしい喧嘩もしたことないけど、
思うような言葉をくれない時、
思いやりを感じられない時、
諦めにも似た思いを抱く時、
（なーんでこの人なんだろう）
って思ってた。
今はね、違うの。
こんな気持ちになるのは、カレさんだから。
ネガティブなのも、
ポジティブなのも、
全部そう。
こんなに好きなのも、
カレさんがカレさんだから。
理由なんて、それしかないって分かった。
他の人でもいいなら、
とっくにやめてる！！！
断言。笑
外見も体型も全くタイプじゃない。
でも今は、そんなのも全部、
何かもひっくるめて大好き。
私第一じゃない人と恋愛なんて、
昔の私なら選ばなかった。
でも、そうじゃないんだよね。
何より一番に思ってくれる人
私さえいれば生きていける人
なんでも言うこと聞いてくれる人
好きなもの買ってくれる人
豪華なデートさせてくれる人
それって、
優越感を与えてくれるだけだった。
私が求めていたのは、
お金のあるなしでも、
愛情表現の大きさでも、
外見の優劣でも、
年齢でもなかった。
カレさんのどこが好きか？
うーん。
一言では表せない。
カレさんだから、好き。
でもどうしてカレさんかは分かる。
私が、心地良いから。
一緒にいて本当に心が緩むから。
ただ横にいるだけで落ち着くから。
結局、相手の問題じゃなかったんだね。
私がどう感じてるか、それだけ。
何をしてほしいとかじゃなくて。
空間を共有することに違和感がない、
ってことが何より重要だった。
それを知らなかったから、
今までの恋愛はうまくいかなかったんだろうなぁ。
居心地って、すごく大事。
匂いとか体温とか声とか。
あと最近すごく思うのは、動作。
合わない動きって、意外とストレス感じる。
生活にせよ仕事にせよ、
ペースだけじゃなくて…
うまく言えないんだけど…
立ち居振る舞い？
それが私にとっては、かなり優先順位が高いって知ったの。
そういう「理由」らしきものが分かってくると、
カレさんじゃなきゃダメ！無理！
っていう執着がなくなってきました。
不安になることも減ったし、
悩まなくなってきましたよ。
だからって、
他の人でもいいや、とは思わないけど。
カレさんを逃したらもう寂しい人生しかない、みたいな恐怖はなくなった、って感じ。
そんな話をしたら、
友人は笑ってましたけどねー。
「月がそんなこと言うようになるとは思わなかった！」
だって。
失礼しちゃうっ( •́ .̫ •̀ )