昨日は祝日。
休みが被ったのに、祝日。
会えるわけないと思って、カレさんには何も聞かずにいました。
年始は予約も少なく、二月のバレンタインまではちょっと暇な時期。
だからすごく久々の二連休をいただいて、のんびりしてたのですが。
昼前にカレさんからメッセージ。
ごめん、昼過ぎになるけどいい？
え！今日祝日だよ？
俺の休日はデートでしょ？
都合悪かった？
ううん、家でゴロゴロしてるだけ。
祝日は無理だと思ってた！嬉しい♡
祝日とかは関係ないよ。
ダメな時は事前に言うから、俺の休みはデートの予定にしといて！
嬉しくて返信に手間取りました。笑
あわあわして、言葉が浮かばず。笑
そして本当にお昼過ぎ、カレさんが迎えに来てくれてデート♡
って言っても、どこも人が多くて…
結局はいつものホテルへ。
なんだかんだ言って、それが一番のんびりべったりできて嬉しい♡
年末けっこう病んだ私は、お別れも考えました。
自分が壊れてしまうようで怖くて、カレさんしか見えなくなりそうなのも嫌で。
あちらのお家でのトラブルもちらちら聞いていたので、やっぱりこの関係は良くないと思ったりもしました。
独身ならまだしも、私にも母親という責任があるので、カレさんに振り回されてるわけにいかないとも考えてしまって。
でも。
カレさんはウダウダやモヤモヤに全力で向き合ってくれました。
年末はお泊まりして、年始も毎日メールをくれて安心させてくれました。
三が日が明けるとすぐに会う時間も作ってくれて。
仕事が始まってからも、少し時間があるとカフェに誘ってくれるし、毎日ハグしてくれる。
振り回される、なんて言ったけど、私の一人相撲。
勝手に不安になって心配になって悲しんで嘆いてただけ。
心のどこかでカレさんのせいにしてたけど、不倫なのは初めから分かっていたんだから誰のせいでもない。
愛されてるんだって実感できたからか、今年に入ってから、心がすごく健康です☻
キッカケになったのは…
言いたいことを全部言ったこと
そのあと信じることができたこと
かなって、思います。
その時はただ必死で、私の気持ちを分かってほしくて、別れを覚悟でぶつかりました。
でも結果的にそれが近道だったみたい。
こういう面倒なこと、また言ってしまうよ。
それでも続けていけると思う？
私の全部を受け止める覚悟はある？
みたいなことは何度も言ったけど、
面倒だとか、今も今までも思ったことない。
全て受け止める気持ちでずっとやってきてるよ。
って答えてくれるカレさん。
話してくれないと向き合えないし、教えてくれないと分からないから！
とも言ってくれて、そのあたりから少しずつ、カレさんの愛を信じている自分がいることを発見しました。
それまでもきっと、信じている部分もあったんです。
でも認める勇気がなかったと言うか…
信じてないと思ってる方が、何かあった時に傷が浅くて済む気がしていたと言うか…
そういうのも含め、本音やカレさんとの絆を自覚してから特に、穏やかになれた気がしています。
巷に溢れる情報に振り回されがちで、カレさんの都合で決まるデートとか、メールにすぐ返信しちゃうとか、改めなきゃ！って思った時期もあります。
お手軽女になりたくなくて。
でもよく考えると。
カレさんの都合とは言っても、週一しかない休みを必ずデートの日にしてくれてるわけだし。
毎日顔を合わせるのに、夜のメールやカフェデートしてくれてるわけで。
そんなカレさんの言動を見れば、お手軽だとか雑に扱ってるわけじゃないのは一目瞭然。
育児真っ最中の時も感じたことですが。
どんなことでも、情報過多は危険。
ネット上には、さもそれが正しいかのように情報が溢れてるけど。
よーーーく精査する必要があるんですよね。
取捨選択していい。
中には間違っているものもあると、常に冷静に判断すること。
それが出来ないと、ネット社会じゃ生きていけないなーって、感じています。
未来もカレさんと共に在るためには、まだ問題が残っています。
そう簡単に叶うものじゃない。
でも、思うんです。
これで良かったのかもしれないなって。
初めてちゃんと好きになった人だからこそ、簡単にクリアできなくて良かった。
人と向き合うことを避けて生きてきた私にとって、試練だらけの恋愛だけど。
だからこその絆があって、だからこそのコミュニケーションがあって、今の関係がある。
私が成長するためには、この道しかなかったのかもなーって思うのです。
傷つける相手がいたとしても、許されないことだとしても、私にとってカレさんは唯一無二の人です。
なぜだろう？？
本気で惚れてしまうと、なぜ彼なのかなんて分からないのかな。
とかポエミーなことを思う今日この頃です。