ずっと、心のどこかでは分かってたんです。
キてるぞ、と。
でも仕事の忙しさにかまけて、向き合うことから逃げていました。
この状態、知ってます。
過去にもなっているから。
仕事が忙しいとか、不倫恋愛をしているとか、それもゼロではないかもしれない。
でもこの数年、特に別居してから少しずつ溜まってきた毒素は、確実に私のメンタルを削っていました。
私がこうなっている原因は、長引きすぎた離婚問題です。
自己判定基準は片付け。
ほんとに、できなくなります。
それが悪化してくると、好きなはずの料理からも離れてしまう。
頭の中も散らかる。
今は親として最低限やっていますが、このままじゃマズイところまできてました。
もういいやとか、籍だけだからとか、色んなこと言って自分を誤魔化してきました。
でも、いつ母子家庭になるのか、という不安は、私にとってすごく大きかった。
がむしゃらに働いたのは、お金があれば不安が消えると思ったから。
職場環境も良くて、カレさんという心の支えもあって、お金も着実に手に入り始めて。
それでも、少しずつ悪化していくメンタル。
私にとって一番大きなストレスだったのは、離婚が子どもたちと両親に与える影響が未知数なこと、だったみたいです。
だから、私自身の条件がどれだけ整っても、心の乱れがひどくなっていた。
ここまで気付けたのは、今日ついに、夫から具体的な話し合いが投げかけられたからです。
ハッと、目が醒めた感覚。
片付けなきゃ、という強迫観念のような気持ちがスッと落ち着いて、私は抑うつ状態なんだと認めることができた。
そしたら突然の発熱。
にも関わらず、ゴミ袋4つ分、いらないものを纏めることができました。
まだ足踏みしてる夫は、今日LINEで具体的な金額提示などをしてきましたが、こちらの要望を伝えたらまた止まっています。
でもやっと進み始めた。
これが回復の鍵な気がします。
夫の行動が、と言うより、私が本気で腹をくくったことが、です。
お金や家や車なんて、大したことじゃなかったんです。
口ではなんて言ってても不安はあるだろう子どもたちや、心配してアレコレ助けようとしてくれる両親に、『離婚するけど、そんな私だけど、これからも共に生きてください』と頭を下げる勇気。
それが、足りていなかった。
私は大丈夫、やっていける、頑張れる、それしかなかった。
頭下げなきゃいけないわけじゃないけど、弱い部分を受け入れることが、できていなかったんじゃないかな。
強さで弱さはカバーできません。
それぞれ別物として、受け入れていかなきゃいけない。
離婚が成立していなかったのは、良く言えば、夫も私も勢いで決めてはいけないと慎重に考えるタイプだったから。
悪く言えば、自分の弱さをさらけ出せないカッコつけだから。
ちゃんと自分自身と向き合いなさい、という、宇宙だか神様からの試練だったのかもしれません。
明日はナイスタイミングでゴミの日。
それだけでも、私はツイてる！！
そう前を向いて、整理していきたいと思います。
何も手につかない精神状態の方、何やら上手くいかないなと思ってる方、部屋は散らかってませんか？
私はうつっぽくなるの３回目なので自分で気付きましたが、初めての時は安定剤が必要なところまでいきました。
我慢することや無理することが簡単にできるタイプは要注意です。
メンタルって、思ってるより簡単に壊れます。
寒い時期は特に、病む人が多いと聞きます。
どうか、自分の心の声を聞き逃さないでくださいね。
って病んでる私が言っても、なんの説得力もありませんが…。