今日はご機嫌だったのに、おやすみメールが素っ気なく感じて寂しくなった。
寂しそうに返事したら、電話くれるかな。
一瞬そんな打算が浮かんだ自分に悲しくなる。
やっと上向いてきたんだから、もっと喜んでもっと大事にしてよ！
えー。何様だよ。めんどくせー。
そんな脳内会議。
自分軸がブレる原因。
私が平気な顔してたら…
毎日ニコニコ楽しんでたら…
カレさんは『このままでいいかも』って思っちゃうんじゃないの？！
っていう恐れ。
【月ちゃんは強い子だから】
【月ちゃんはしっかり者だから】
長女で、従兄弟全員含めても一番上。
甘えるなんて許されない。
自分がそう思ってただけ、ではなくて、周りも（月ちゃんは甘えたりグズったりしない）と思ってた。
子どもながらにヒシヒシと感じて、私はこう在らなければという思いが強かった。
結果、色々あって荒れた時に言われた。
【月ちゃんらしくない】
【誰の影響を受けてるの？！】
【目を覚ましなさい】
身内の中でも厳しかった人は、あからさまに私の存在を無いものにした。
だから、いつからか集まりにも顔を出さなくなった。
その経験が消化できていない。
しっかり者は放置される。
心配されなくなる。
なんの文句もないと思われる。
困ったちゃんの方が愛される。
弱い方が大切にされる。
一度『強い子』認定されたら、このままほっといても大丈夫って思われちゃうかも。
月ちゃん笑ってるからこのままでいいんだって、気にかけてもらえなくなるかも。
この関係を楽しんでくれてるから、難しい決断しなくても一緒にいられるって勘違いされるかも。
盛大に捻くれてるよね、私。
いつも機嫌良くて、小さなことにも幸せを感じてニコニコしてる女性を、男性は絶対に手放さない。
自分に全幅の信頼を置いてくれる女性を選ぶ。
そんなのをよく見かけるけど、『都合良く扱われるだけじゃん！』って思ってしまう。
依存してなきゃ愛されない、って気持ちが何処かにあるから、抜け出せない。
カレさんとプライベートで一緒にいる時は、ただ楽しくて、ただ幸せで、ただ心地良い。
良い意味で、頭を働かせてない。
素直に受け取って、素直に愛されてる。
でも、家族とか未来とか、そういうのに関連するワードが出てきたら、即座に脳がくるくるくるくる回りだす。
なんて答えたら正解か。
どんな態度をすべきか。
考えてしまう。
見えてきた、私の問題点。
私は私のまんまで愛される。
◯◯だから、じゃないんだ。
が、なかなか腹落ちしない。
分かってるんだけど、どこかで認められない私がいる。
向き合うべきはカレさんじゃなくて、自分自身。
なんで今、この歳で、こんな自分を知らなきゃいけなかったの？
結婚も出産もできたのだから、知らないまま、なんとなく年老いていければ楽だったのに。
でもこうならなかったら、涙が出るほどの幸せや、苦しくなるほどの愛情も、知らないままだったよ？
最近、二重人格なのでは？って思うくらい、天使と悪魔みたいな私が脳内で議論してる。
幼虫からサナギになりかけてるのかな。
蝶々になれるのは、いつだろう。
変わりたい。