今日、またお家ネタが披露されました。
それはもう、大きな声で。
作業スペース近いから聞こえるんだってば。
デリカシーって言葉、知ってる？！
イライラ。
帰宅しても何しても収まらなくて。
さっきおやすみメールがきたから、ど真ん中ストレート、投げつけてしまいました。
このままなら、やっていけない。
辛い。
もうメールしなくていいよ。
しばらく考えたくない。
即、着信。
このままって何なのかと聞かれたから。
家族の話なんて聞きたくない。
みんなの前で止めることもできなくて、悲しかった。
聞きたくないの知ってるでしょ？
そんな思いやりすら持ってくれないのは、私はただの不倫相手だから？
だったらもう、やめたい。
と伝えました。
俺が引っかかっているのは、家族のことじゃない。
子どもたちのために、ってあの時離婚を諦めたけど、何より今は、自分の今の収入で、養育費を払いながら月ちゃんたちを守っていける自信がないことが一番大きい。
離婚することには迷いはない。
たち？
うちの子たちのことは、私が責任を負うことだからカレさんには何も求めない。
それも何度も言ってる。
先延ばしにする理由にしないで。
月ちゃんが何て言おうと、俺は月ちゃんが大切だから子どもたちの力にもなりたいんだ。
自分の子どもたちに対しても、ちゃんと責任を持ちたい。
その経済力がないのに、浮かれて一緒になろうなんて簡単に言えないし決められない。
ちょっと離れてみようか。
こんな話する私も、聞くあなたも、しんどいじゃん。
しんどくない！
何度でも聞くし、答えるし、考える。
月ちゃんは俺を傷つけないように、不快にさせないようにって考えてから吐き出すからしんどいの。
思ったことそのまんま言ってくれればいい。
絶対に嫌にならないし、絶対に手放さない。
それができたら、悩んでない。
お願いだから、離れてみるなんて言わないで。
どんなことがあっても、別れる別れないじゃなくて一緒に乗り越える方法を考えようって言ったでしょ。
今日はイライラが発端で八つ当たりみたいなところもあるから、もう話すのやめよ。
私は自分自身ともっと向き合わなきゃいけないと思う。
勝手に完結しないでね。
お願いだから、終わりとか一人で決めないで。
これからは変な話を聞かせないように気をつけるから。
ごめんね。
何度も謝るカレさんに、とりあえず今日はもう寝ようって言って電話切りました。
そしたら直後にメール。
月ちゃん、今すぐに安心させてあげれなくてごめん。
俺よりいい男なんて死ぬほどいるけど、でも月ちゃんが他に行くのは絶対やだ。
正月も、なんとかする。
不安を少しでも減らせるように考える。
一緒にいよう。
そんなカレさんの想いに、おやすみスタンプしか返せませんでした。
愛されてるのは分かってるの。
とっても大事にしてくれてるのも分かってる。
気持ちをたくさん伝えてくれてることも、嬉しいし愛おしい。
でも私は、このままなぁなぁになってしまうのが怖いんです。
決めてくれない、言葉にしてくれないカレさんに、苛立ってしまうんです。
一緒にいられたらどんなカタチでもいい、なんて綺麗な心は持ち合わせてない。
慰謝料払う覚悟も、バラされて仕事失う覚悟も、裁判になるかもしれない覚悟も、もうできてる。
それだけの事をしてるって、分かってる。
その辺りの温度差が、私をイラつかせるんです。
奥さんにバレた後、いろいろ話をしてきました。
その中で、離婚時期もなんとなく目安があったけど、とにかく年内にまず別居するって言ってたんです、実は。
そんな話はどこへやら。
お家トラブルにかき消された感じで。
全部が丸く収まるなんて、そんな都合良くいくわけない。
それなのに、カレさんは丸く平和に一緒になろうとしてるように見えます。
覚悟がないなら、私の手を離す勇気ぐらい持って、と思ってしまうんです。
久々に、にこやかじゃない、刺々した私をぶつけてしまった。
疲れてると我慢ができなくてダメですね。
それにしても、私ってば最近カメレオンすぎるでしょ。苦笑。
ブログ読んでくださってる方は、なんて不安定な女だ！って思うでしょうね…いやだって私がそう思ってるもん。
めんどくせー！！！
でも吐き出してスッキリもしたので、お風呂入って寝ようと思います。
こんなクソ長いブログ、読んでくださってありがとうございました！！！