負のループから抜けきれず、またブログに逃げてきた月（つき）です。
今日はちょっとした記念日的なもので。
詳細書くと身バレが怖いので伏せますが…笑
私、ちょっと期待してたんです。
夜少しでも時間を作ってくれるんじゃないかって。
会ってぎゅってするだけで良かったんです。
でも、いつも通りのお疲れ様LINE。
しかもちょっと呑んで帰るって。
お昼にケーキくれたし、言葉と態度で祝ってくれました。
会う約束してたわけでもないです。
だけど。
一人酒するくらいなら、5分でも10分でもいい、プライベートな時間を私に使ってほしかった。
こんなこと言っちゃダメなんだけど…
ケーキなんていらなかった。
そんなものより、少しでも会える時間を作ろうとしてほしかった。
顔見て、ハグして、それだけでいいのに。
プレゼントより、ホテルより、何より嬉しいのはただ会えることなのに。
どうして分かってくれないんだろう。
少しずつ少しずつ、雑になっていく。
最初の頃は、ちょっとでも時間があれば近くの公園まで来てくれた。
5分だけねって言いながら、小一時間の散歩。
ハグもちゅうもしない、ただ手を繋ぐだけの時間を作ってくれてた。
釣った魚に餌をやらない、みたいなの嫌いだからね！って言った私に、俺はこうしたいタイプだからずっと変わらないよ、って言ったくせに。
二回に一回はホテル。
それは別にいいの。
周り気にしなくていいし、べったりするの好きだし。
でも、カレの態度からだんだん、好きだからちょっとでも会えたら嬉しい、一緒に居られるだけでいい、みたいなのが見えなくなった。
『これ以上そばにいたらシたくなるから』って車から降りる日が増えた。
場所や行為が問題なんじゃなくて、心の向きが問題なのです…
薄々感じてたこと。
幸せ〜楽しい〜嬉しい〜って言いながら、ずっと自分をごまかして、不安は見ないふりをして。
でも今日、職場で会ったとは言え、少しでも顔見て話したいって思ってくれなかったことで、私の予想は当たっているんじゃないかと思ってしまいました。
ここ最近、カレは慣れてしまったんじゃないかなって、怖かったんです。
甘えて甘やかして、いちゃいちゃして、思いっきりセックスして。
そんな相手がいることが、私の存在が、特別なことではなくなったんじゃないかなと。
私にとっては、ものすごく特別なのに。
押し付けちゃダメ。
私は私。カレはカレ。
嫌なら終わりにしなさい！
いじけるたびに現れるもう一人の私。
そこで凹みをリセットして頑張るのがいつもの事なんですが、今日はできそうにありません。
一人酒、ほんと？
誰かと呑んでんじゃないの？
こんな風に疑って不満ばかり並べたてれば、この関係はすぐ終わっちゃうんだろうなぁ…
人を好きになると、こんなにも醜い自分が現れるんですね。
大人になって初めてこんな経験している私は、心のコントロールがまだうまくできません。
嫉妬、期待、ほんと馬鹿です。
会いたいなら、数日前に頼んでおけば良かっただけ。
カレが自発的に誘ってくれなきゃ意味がないなんて、ほんと面倒な女。
今夜は嫌な子なので、もうLINEせずにさっさと寝てしまうことにします。
明日になったら、このブログ見て笑えたらいいな。
昨日の私、病んでる！って笑い飛ばせればいい。
これはPMSのせい！！！
おやふみなさい☻