先週の土曜日に不育症検査行って来ました
本当は生理３～５日目の検査って言われてたんだけど
１日早い生理２日目に受けちゃった
というのも･･･生理が来なくて病院予約してたんだけど
病院行く前の日の夜に生理になっちゃって
折角予約してるし電話で確認したら
いけるらしいので取りあえず自費と保険の検査２つうけてきた
病院によっては検査日とか指定されないみたいだけど
私が行ってる病院は不育症①、②の検査は検査日があって
自費の検査はいつでも出来るみたい。
②の検査が高温期７日目だから
もう１回検査行かなくちゃ
今回の検査で支払ったお金は37980円
内、自費分が32040円
神奈川県だと不育症で有名な病院があるみたいだけど
半年とかとても待てなくて近くの不育症検査できる病院にしたんだけど
先生曰く不育症の検査は網羅してるらしい
この検査受けることによって
取りあえず一歩前進したのかな
今日は私の誕生日
もう誕生日がうれしい歳でもないけど
母が私を１０ヶ月間お腹で育ててくれて
私が産声をあげて生まれてこれた日なんだと
思うとやっぱり私がここに存在できるのは
母のおかげで今日は奇跡の日なんだと思う
この１年は本当に色んなことがあった。
初めての妊娠で
初めての妊娠生活。
そして予想だにしてなかった
悲しすぎる出産･･･
・・・・・・・・・・・・・あーダメだ。
やっぱり思い出すと泣いてしまう。。
どうしても今頃はって考えちゃう･･･
もっと書きたいことあるけど悲しくなっちゃうし
楽しい事だけ書こう
せっかくの誕生日なのに暗くなったらﾀﾞﾒだよね
今日は旦那様にご飯連れてってもらって
美味しいものｲｯﾊﾟｲ食べる
何食べに連れてってもらおうかなぁ
お酒は飲むと今日の気分だと
ちょっと暗くなりそうだし
やっぱり食べるだけにした方がよさそうだｗ
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは何をおねだりしよう
やっぱりﾒﾓﾘｱﾙﾍﾞｱお願いしてみようかな
欲しいんだけど言うのがちょっと辛いんだよね。。
旦那様はどう思うかなぁ
実はぬいぐるみでもいいかなーと思ったりもしてる
ﾒﾓﾘｱﾙﾍﾞｱだと依存しちゃいそうだしね。。
私がぬいぐるみ持つとか笑っちゃうけど
何かをｷﾞｭｰってしたくなるし･･･
でも天使ﾏﾏのﾌﾞﾛｸﾞとかでﾒﾓﾘｱﾙﾍﾞｱ見ると
ｲｲﾅｰって思っちゃうのも事実
まだすぐ言わなくてもいいし
もうちょっと考えて答えを出そう
お母さんへ
顔見るとｹﾝｶばっかりで
いつも言えないｹﾄﾞ産んでくれてありがとうね
来年はいい１年になるますように
生理がまだ来ないから色々調べてたら
排卵してるのに生理が遅れる事は無いらしくて
生理が遅れるんじゃなくて
排卵が遅れたら生理が遅れるらしい･･
って事は排卵したのに生理が来ない
私の体はどうなってるんだろう･･･
というのも
前に不正出血して病院へ行ったんだけど
その時のｴｺｰで
「あー排卵したみたいだね」
って言われて画面に映った丸い卵っぽいのを指した。
きっとあれが卵なんだろうな
って素人ながら私も思ったんだけど
ち、違ったのかな？
まぁまだ生理が来てないからｱﾚは
排卵じゃなく先生の間違いだったのかな･･･？
でもそんなことあるのかなぁ･･･
それとも実は私が調べられなかっただけで
排卵しても生理が遅れることはあるのかな
一応、、可能性は捨てきれないから
超ドキドキしながら妊娠検査薬もやってみたけど
結果は･･････････・・・・・・・・・・・・・・・「陰性」 ｹｯ
正直検査するのはﾎﾝﾄに怖かった
陰性が出て正直ｶﾞｯｶﾘしたけど
陽性が出てたら心から喜べたかなぁ
やっぱり不安はあると思うけど
本当に赤ちゃん欲しい
何しか土曜日に病院予約してみた
早く生理が来ない事には不育症の検査も出来ないし
子作りも出来ないしね
妊娠中に歯が痛くなって噛むと激痛で
ご飯が食べられなくなった事があるので
次の妊娠の為にも大嫌いな大嫌いな
歯医者に頑張って通い始めてる
もうね１０年以上ぶりで
初めて通う時は恐怖だったんだけど
先生は若くて優しかったし
私が通ってる歯医者さんは全く削らないんです
行くまで知らなかったんだけど
歯を乾かして詰めるだけで終わり
最初は削られなかった事に
ホッとしてたんだけどだんだんと
ﾎﾝﾄに治療してんの～
と不審に思って先生に聞いたんだけど
出来るだけ自分の歯を残して削らない方がいい
らしくて詰めるだけだから全然痛くないし
毎回２～３分で終わるから
歯医者に行くのが嫌じゃなくなった
行くのは少しメンドクサイけど
歯医者が唯一の外出だし
ちゃんと行かなきゃね
完治するまで頑張るｿﾞｰ
ｳｰﾝ･･･
死産後、１回目の生理がきてから
基礎体温をつけ始めたんだけどすごくｶﾞﾀｶﾞﾀ･･･
ﾌﾞﾛｸﾞに貼り付けたいんだけど
ＰＣの基礎体温表だからやり方がわかんない
寝る時間も睡眠時間もﾊﾞﾗﾊﾞﾗだし仕方ないのかなぁ･･･
実は妊娠中、体重が２０キロ近く増えてて
産後少しダイエットはしてたんだけど
１ヶ月もしないうちにほぼ戻っちゃったんだよね
別に無理してたわけじゃないんだけど
一日一食でその一食は好きなだけ食べるようにしてたら
勝手に減ってた･･･
ストレスとかそうゆうのも関係あるのかな
でも困ったなぁ･･･
そろそろ前の生理から３２日経つのに
２回目の生理も来ないし･･･
妊娠前までは生理不順もになった事ないし
２８日？くらいの周期で毎月ｷﾁﾝときてたけど
産後は１ヵ月半くらいで生理はきたものの出血が少なかったし
色々不安が･･･
まぁ半月程前に病院で一度ｴｺｰして貰ってるし大丈夫なのかな
最近は前みたいに心を締め付けられて
急に悲しくなって涙する日が減った。
その代わりに娘の事を考えると
可愛かったなぁとか
お空で元気にやってるかなぁとか
ふっと心が穏やかになって笑顔になる。
ＣＭやﾌﾞﾛｸﾞなどで急に赤ちゃんが映っても
少し構えるものの「あぁ･･可愛いなぁ」と心から思う。
前までは娘のお骨が目に入っても悲しくなってた
娘に罪悪感しか無くて元気に産んであげられなかった事に
「ごめんね」と涙しか出てこなかった。
誕生死などのｻｲﾄを見るとよく目にする言葉
赤ちゃんはお母さんを悲しがらせるために
宿ってくれたんじゃないんだよ。
産まれてきてくれてありがとうと言ってあげてね。
赤ちゃんは自分の命が短い事を知ってたから
自分を責めないでね。
赤ちゃんはお母さんの笑顔が好きなんだよ。
お母さんが悲しがってたら赤ちゃんも
悲しくて動けなくなっちゃうんだよ。
だから悲しがらないで。
そうゆうのを見て頑張っても
悲しかったし涙は出てくるし自分を責める。
どれだけ「ありがとう」と思いたくても
やっぱり「ごめんね」しか出てこなかった。
でも最近は娘の事を考えると
自然に笑顔になって「ありがとう」が出てくる。
見るのが辛かったお骨も見ると笑顔になって
毎日自分から話しかけてる。
まだ２ヶ月半ほどしか経ってないし
前までは悲しくて悲しくて仕方が無かったのに
何でだろうね？
立ち直る事なんて無いだろうし
乗り越える事も無いだろうし
忘れる事も無いけど
やっぱり時間が経つと悲しみは和らぐのかな？
こんな事を言いながら
まだ悲しみに涙する日もあるかもしれないけど
本当に前に比べると心が穏やかになってる。
お母さんにしてくれてありがとうね。
寒い日になりましたね
秋通り越して冬やん
冷えには気をつけなくちゃ
そういえばね
最近、毎日娘に話しかけてる
心で思うだけじゃなく
話しかけることによって気持ちが落ち着くというか
何かｲｲ感じ
朝起きたら 「おはよう」から始まって
「父さんお仕事行ったよぉ
今日も父さんと母さんを見守っててね
」
どこか出かける時には「寂しいやろうけど待っててね
」
少しでも自分が寂しくなったら
「母さん寂しいよぅ
」 ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ
何でも娘に話しかけるようにしてる
でもね、話しかけるようになってからなんだか
気持ちが穏やかになってる気がする
ずっと近くで見守っててね
今日から旦那様の両親がフランス旅行へ行きました。
今頃、お空を飛んでるはずです
天国に一番近いところって飛行機なのかなぁ？
実は･･･
旦那様のお母さんも
お空に娘さんが居るんです。
私と同じ初めての子でした。
私が娘をお空へ還した時に初めて旦那様から聞きました
旦那様のお姉ちゃんです。
旦那様が小学生くらいの時に一度お義母さんから
聞いただけみたいで旦那様も詳しくは知りませんでしたが
私が入院中に聞いてくれたみたいです。
お義母さんは出産予定日に陣痛が来て
病院へ行き、頑張って出産をしましたが
娘さんは産声を上げなかったらしいです。
へその緒が原因でした。
結婚して２年と少し
初めて知った事実でした。
私は娘の死を知ってからの出産。
義母は出産してから知った娘の死。
どんな気持ちだったのだろう・・・
最終的な辛さは同じかもしれませんが
ｼｮｯｸは義母の方が大きかったと思います。
出産という大仕事をして
初めて我が子と対面できる
一番の幸せと喜びを感じる瞬間に
我が子の死を知らされるのですから。
義母は娘さんの顔を見てません。
病院側が見せなかったのか
義母達が決めた事なのかはわかりませんが
前にも記事にした死産している私の叔母は
思いが残るかもしれないと
助産師さんに見なくていいと言われたらしいです。
その助産師さんは結構年配の方だったらしいのですが
「忘れようとしなくていいけど 無理に思い出さなくていい」
と言っていたらしいです。
やっぱり昔は、あまり子供の顔を
見せなかったのかもしれませんね。
今日は久しぶりに夜に寝れて朝に起きれた
いやいや･･当たり前のことですやん
元々寝付き悪かったけど娘のことがあってから
ﾎﾝﾄに夜が眠れなかったんだよぅ。
寝てもすぐ起きちゃうしね。
どうせ毎日何もしてない生活だし
眠くなるまで携帯いじって
朝方～昼頃に寝て夕方起きるようにしてた。
だってね
夜は旦那様が横に居てくれるけど昼は１人だから
旦那様が居てない間に寝る方が寂しくないやん
でもそろそろ戻したいし
このまま寝る時間が戻ってくれたらいいな
昔から私と母は馬が合わない。
若い頃は反発だけして何も考えてなかったが今はいい大人。
自分が妊娠した時に母の偉大さが判った。
女手１つで３人姉妹を育ててくれたのに。
なのに
母との会話にｲﾗｲﾗして
優しく出来ない自分に腹が立つ。
母にｷﾂｸ言ってしまうと後で必ず後悔するのに･･･
母も私と馬が合わないのはわかってる。
娘の事があって
病院に母と妹が来てくれた時
出産経験のある妹は泣きながら
陣痛室へ入ってきた。
私はそのとき正直嬉しかった。
妹はこんなにも私のことを心配して泣いてるんだって。
でも
後で聞いた話だが母は妹に
お姉ちゃんが泣いてないのに
お姉ちゃんの前で泣くなと言ってたらしい。
泣いてくれた方が嬉しかったんだけどな。
退院してから叔母が
お見舞いに来た。
この叔母は６ヶ月で初めての子を死産している。
お酒を持ってきてたのだが
きっとｼﾗﾌでは話せないからだろう。
他愛も無い話から、
そろそろ本題に入る時に母が仕事から帰ってきた。
母が居ると私は自分の気持ちを話さない。
いや、話せない。
誰にも話す事なんて出来ないが
母には絶対に本音は見せられない。
母も席に着き叔母と飲み始めた。
私はボーっと２人の会話を聞いてるだけだった。
母はあの病室で･･･
私が産声を上げることは無い娘の
陣痛で苦しんでいる時
目の前で苦しんでる実の娘よりも
私の旦那の事が一番心配だったらしい。
何だかそれを聞いて
ｼｮｯｸを受けるよりも
あ～やっぱりこの人には頼れないんだな
と再確認した。
早く元気にならなきゃって
孫を楽しみにしていた母を悲しがらせちゃダメだって
強がって平気な振りをしていた。
退院して少し経った頃
親戚にもうすぐ１歳になる子が居て
その親戚にもお世話になったんだから
その子に服でも買ってあげたら？と母に言われ
愕然とした。
「えっ？？」
一瞬耳を疑った。
まだあの子がお空に還って１週間だよ？
なんで？
なんで自分の娘を亡くしてるのに
人の子に服買わなきゃいけないの？
自分がもしこの立場に立っても
買える？そんなすぐ子供服見れる？
でもそんなこと言えない。
「あー、そうだね。今度買いに行くよ。」
わかってる。わかってるよ･･･
母も色々考えたんだよね。
一応親子だもん。何となく考えてることわかるよ。
だけどもう少し待って欲しかったなぁ･･･
正直ｱﾚはきつかったよ。
旦那の事が一番心配だった。ってのも結構きつかったけどね。
母の事を突き放せたらきっと楽なんだろうなぁ。
でも出来ないんだよね…。
それが親子の絆なのかな？
元気に会うことは出来なかったけれど
私と娘にもこの先何があっても一生切れない絆があるんだろうな。
