今日はあいにくの雨模様
って言っても何の用事も無いんだけどね。
妊娠中の娘のｴｺｰ写真・・・
早く整理しなきゃなぁ
アルバムは買ってきてるんだけど
まだ見る勇気がなくてそのまま・・・
そう言えばＤＶＤもあるんだけど
ｺﾚ、大阪の病院へ最初行った時に
ＤＶＤいるかどうか聞かれて「いらない」って答えたら
すかさず付き添ってた母が「いります」って答えてたな
その時、旦那様と見たらいいやんって言われたけど
旦那様は娘が生まれてから大阪に来るのに、
実物の娘が居てる前でＤＶＤなんかみーひんやろう･･･
って思ってったけど
こうなってしまった今はどうなんだろう･･･
写真を撮らなかったし納骨したら
娘が居た証が何も無くなってしまう事を考えたら
ＤＶＤやｴｺｰがあって良かったのかも知れないけど
どちらにしてもまだ見る勇気は無いや
いつか笑顔で見れる日がくるのかな･･･
最近、朝起きると寒いからか
基礎体温が超低い･･
高温期のはずなのに３６．０６度とか
二度寝してお昼頃に計ると次は３７.０３度になってたから
そっちを記入したんだけど昨日もこんな感じだったのよね
ﾎﾝﾄにこれでいいのかな
･･･不育症の検査で高温期７日目に採血があって
土曜日に予約してるんだけど高温期５日目になりそう
娘のことがあって初めて基礎体温をつけ始めてるから
あんまり詳しくわかんないんだけど
産前は生理周期が28日だったけど
変わったのかな？
低温期が長いような気がする･･･
産後２回目の生理も３６日後くらいだったし
ﾎﾝﾄ周期が変わったのかも・・
それともまだｷﾁﾝと身体が回復してないのかな？
早く戻りますように･･･
昨日の夜、義父から電話があって
ｲｲ感じの家が見つかったらしく
夕食後、旦那様と義両親と外観だけだけど
家を見に行ってきました
その後、デニーズで色々話聞いたんだけど
10月には工事が終わるから
上手くいくと11月半ばには住めるかも
まだ中を見てないから何とも言えないけど
値段も手頃で間取り、広さも良くて
屋上付きらしいから早く見てみたいﾅ
義父に任せっきりで申し訳ないんだけど
物件抑える為に21日にもっと詳しい話を聞きに
不動産屋へ行ってくれるらしい
もし引越しってなると忙しくなっちゃうし
頑張らなきゃ
でも１つ困ったことがあるんだよね・・・
母にいつ言おう？ｗ
家買うって話は１ヶ月くらい前に急に出て
こんな早く決まりそうになるなんて思ってなかったし
母は全く何も知らないんだよね
事後報告になると
「何でそんな大事な事言えへんの！」とかで
超ｷﾚてきそうだけど
まだ母と会話する気になれないし・・・
ｳｰﾝ･･･困った困った
やっぱり報告しなきゃだよね・・？
今日は少しヒンヤリするけど
秋晴れって感じのｲｲ天気
娘の事があってから
無意識に空を見上げることが多くなった
やっぱりお空に居てるんだろうなぁ
毎日楽しく過ごせてるとイイナ
そう思うとなんだか救われる。
いつか会えるかな？
もし会えるなら早く会いたいナ･･･
こっちで出来なかった分ずっとずっと
抱っこしたい
いつか娘のことを書きたいなって思うんだけど
まだなかなか書けない。
気持ちが落ち着いてないから・・とかじゃなく
ちゃんと現実も受け入れてるし
前みたいに押さえきれない悲しみが
出てくるから書けないわけじゃない。
今も天使ﾏﾏさんが振り返って我が子のことを書いてる
記事を読むと痛い程気持ちがわかって泣けてくるし
・・きっと書くときは号泣だろうな
やっぱり今も思い出すと胸が痛い。
色んな分かれ道があって
自分が選んだ道だけど何かひとつでも違ったら
今、娘を抱いてる自分が居たかも･･･
何て思ってしまう。
でも「もしも・・」を言い出したらキリがなくなっちゃうね。
･･･やっぱり秋だからかな？
なんだか物悲しくなってきちゃったｗ
でもこれから先もずっと
一生忘れることの無い
この想いと寄り添って生きて行くんだろうな。
今日は義両親と旦那様と不動産屋へ行って来た
家を買う予定なんだけどﾎﾝﾄ家って高いね･･･
先週も違う不動産屋へ行って色々話聞いてきたんだけど
やっぱり安くてここｲｲﾅって思う所はすぐ売れちゃうみたい。
今日の不動産屋の担当さんは小さな声でﾎﾞｿﾎﾞｿ話して
聞き取りづらい上に隣の席で話してる営業マンの
声が大きすぎて全然何話してるかわかんなかった
まぁ私が担当さんから一番遠い場所に居てたんだけどね
元々、地元が大阪で結婚を期に神奈川へ来たから
地理が全然わかんないのよね
これからも色々回って見なくちゃ！
いい物件ありますように…
今日もまた眠れない夜を過ごしちゃった
ｸﾞｯｽﾘ寝てる旦那様の寝顔を見ながら
携帯で天使ﾏﾏさん達のﾌﾞﾛｸﾞを読み漁ってたら
すぐに朝になっちゃうんだよね
暗いところで携帯ばっかりいじってたら
目が悪くなりそ
あっ、そうそう
それで思い出した
この度、旦那様がレーシックの手術受ける為に
明日、検査を受けに行くことになりました
本当は私の妊娠中からずっと言ってた事だったんだけど
やっと行動に移すときが来ました
手術は来週の土曜日になるみたいだけど
目の手術って麻酔で痛みは無いだろうけど
見えてるから怖そう･･･
受けた方たくさんいてるのかなぁ？
でも、よく見えるようになる為に
頑張ってきてね
旦那様
今日で娘が３ヶ月になりました
まだ生まれた時間にはなってないけど
3ヶ月前の今頃は陣痛で苦しんでたんだろうな。
娘を産んだ時は痛みが鮮明だったし
辛さしか無くてもうｲﾔだ･･･なんて思ったけど
娘の顔を見た瞬間から我が子の可愛さがわかって
すぐに子供が欲しくなったなぁ
あの時、娘の顔を見るのは最後までためらった。
見るのがすごく怖かったのを覚えてる。
41週とかで亡くなるのを聞いたことが無かったし
どこかおかしいんだって･･･って思った。
それとも現実を受け入れたくなかったのか･･･
結局見ることに決めて見た娘は
本当にただ眠ってるようにしか見えなくて
すごく綺麗な顔してた。
ｷｭっと閉じた意思の強そうな少し薄い唇。
旦那様に良く似た筋の通った小さな鼻。
目元も印象的だった。
全体的に旦那様に似てて
2人の血を受け継いでるんだって不思議な気持ちだった。
この子が成長していく姿を見たかった。
一度だけでもいいからこの子がｶﾜｲｲおめめを開けている所を見たかった。
一度だけでもいいからこの子のｶﾜｲｲ産声を聞きたかった。
写真を撮ってないからもうﾎﾞﾝﾔﾘとしか思い出せないけど
決して忘れることは無いだろう。
旦那様がﾎﾟﾂﾘと「息をしてないだけで･･･」って言ってた。
本当にそう思った。
旦那様に抱っこしてもらって
旦那様が動くたびに一緒に動く娘を見たら
あっ！動いた！って
本当は生きてるんじゃないの？
って何度も思った。
だって･･･本当に今にも泣いて動き出しそうで
すっごく可愛くて綺麗だった。
でも娘を見てからやっと現実だとわかったのか
それまで一度も出なかった涙が溢れてきた。
あぁ･･こんなｶﾜｲｲ子を亡くしたんだって
何で見るのを怖がってたんだろうって
すぐに会って抱っこできなかった自分をすごく悔いた。
それからはもう”ごめんね”しかでてこなくて
母達が帰ってから何度も泣いて泣いて泣いたなぁ。
子供ｷﾗｲだったし･･･育てられるのかな？って
妊娠中何度も思ってた。
でも今思うことは
元気な赤ちゃんを生んで育てていきたい。
自分がこんな気持ちを持てるなんて本当に娘に感謝。
･･･きっとこれが母性なんだろうな。
母性をくれてありがとう。
今はこの溢れる母性を抑えるのが大変だけど
前の妊娠中には無かった
お母さんになる準備だと思って頑張るね。
昨日、母からﾒｰﾙと電話が何度かあった
昼寝してたりで気づかなかった･･･。
だからか旦那様の携帯にまで電話して留守電にも入ってた。
少し前に電話がかかってきた時
変に身構えて優しく対応出来なかった自分が居たから
「こっちで元気でやってるし落ち着いたら連絡します」
ってﾒｰﾙしたのに何しに電話かけてくるのかなぁ・・・。
何故だか母からのﾒｰﾙとか電話はｲﾗっとくる
妹たちのﾒｰﾙとかは平気なのに
心配なのはわかるんだけど
母には落ち着いてきている心を乱されるからｲﾔだ。
現にﾒｰﾙの内容は、親戚の子供が2人誕生日が近くて１歳になるから
その子達の合同誕生日会に行って来たって。
２人とも成長してたよ。とか
ちょっと人見知りなってた。とか
ﾎﾝﾄ･･･今はそんなこと聞きたくないんだってば！
だから連絡絶ってるのにいちいちそんなこと報告してくるな。。
電話を掛けなおすと、まだその話をしてきたから
ｲﾗｲﾗしてきて
「お願いやからそんなｲﾗﾝ情報わざわざ言わんといて」
って言うと
「何がｲﾗﾝ情報やの～」てまだ同じ話を続けてきたから
「もういいって
」って少し切れると
「あ～はいはい。ｲﾗﾝ情報言ってすいませんなぁ」
こんな感じの言い方してきてｲﾗｲﾗﾏｯｸｽ
そのままｹﾝｶして電話切った。
毎回、母にｷﾂｸ言った後は、
優しく出来なかった自分に後悔するし
今は自分で優しく出来ないのわかってるから
ほっといて欲しいのに何でわざわざ電話してくるんかな。
以前のﾌﾞﾛｸﾞに書いた以外でも産後
大阪に居てた間に母には結構傷つけられた。
だからきっと今も連絡取りたくないんだろうな。
よく天使ﾏﾏになって母が一緒に泣いてくれて家族の絆が深まった
とか書いてるﾌﾞﾛｸﾞを見るとうらやましいなぁと思う。
私はきっと元々あった溝が深まった気がする。
他の天使ﾏﾏさん達はどうやって母と仲良くなれてるんだろ？
傷つく言葉とか言われないのかな？
産後、大阪から神奈川へ帰ってきた時に
心からホッとした。
１人の時間が多く、泣きたい時には泣けたし
ｺｺには傷つけてくる人は誰も居ない。
今はまだ自分でｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲで母の事考える余裕が無くて
無理だけどいつかまた母と笑って話せる日が来るといいな
早く元気な孫も抱かせてあげたいし
前を向いて頑張らなくっちゃ
