旦那様の会社から
18日にﾎﾞｰﾅｽが出るｺﾄになりました
ﾜｰｲﾜｰｲ
超嬉しいﾅ
極貧な今月は本当に助かっちゃいます
まぁ、ﾎﾞｰﾅｽが出る日は旦那様が
忘年会なので少し寂しいですが
ボーナスが出るし我慢しますｗ
旦那様の会社は夏が無くて冬に1年分が出るはずで
去年も一昨年も一応出たのですが
やっぱり不景気みたいで寸志程度だったんだよね･･･
今回貰えるﾎﾞｰﾅｽもやっぱり少しすくないし
1年でこれだけって思うとちょっと悲しいけど
今は本当に出るだけありがたいですよね
感謝感謝です
また･･･
ﾂﾜﾘがﾅｲ
娘の時もﾂﾜﾘが無かったんだけど
その時はﾂﾜﾘが無くてﾗｯｷｰ
くらいにしか思ってなかったけど
今は辛くてもﾂﾜﾘが欲しい
やっぱり育ってるかどうか心配なっちゃうよ
でも･･･２回ともﾂﾜﾘが無い方って居てるのかな･･･
妊娠は１回１回独立してるって聞くから
２回もﾅｲとﾎﾝﾄに育ってるかどうか心配なちゃう
たまーに少しだけ胸焼けみたいな感じはあるけど
ｺﾚがﾂﾜﾘなのかな･･･
でもﾂﾜﾘって吐くって聞くけど吐くまでは全然いかないｗ
ｳｰﾝ･･･
心配だけどﾎﾝﾄにｺﾚばっかりは
赤ちゃんの生命力信じるしか無いよね
お母さんが不安に思ってたら
赤ちゃんまで不安になっちゃうかも知れないし
やっぱり母は強気でどっしり構えとかないとね
そして
今日は娘の５回目の月のお誕生日
今週の日曜日に娘に会いに行こうかな
お腹の赤ちゃんのｺﾄも報告しに行かなきゃだし
娘も喜んでくれるかな
でも、不思議な感覚なんだよね
納骨した時に娘にすぐお腹に戻ってきてね
ってお願いしたらお腹にすぐ来てくれたけど
この子は娘の生まれ変わりなのかな？
それとも娘の妹か弟なのかな？
話しかけるときは２人に話しかけてるし
ｳｰﾝ･･･難しい
まぁどっちでも大切な我が子に違いﾅｲからいいんだけどねｗ
日曜日に会いに行くから待っててね～
土曜日に病院へ行ってきました
ﾎﾝﾄはすぐにでもﾌﾞﾛｸﾞ書きたかったけど
旦那様が居てるから書けなかった
心配してくださった皆様ｽｲﾏｾﾝ
ﾌﾞﾛｸﾞやってるって旦那様に言ってもいいんですけど
今更言うのって何か照れるし
見られたりでもしたらｿﾚこそ超恥ずかしいしね
それで、病院はと言うとですね
自分的には6週くらいだと思ってたけど
まだ5週とちょっとみたいで
袋の中に小さなリングが見えましたが
赤ちゃんまでは見えませんでしたが
袋は確認できました
正直、あんまりわかってないんですが･･･
この袋が胎のうなんですよね･･･？
ｺﾚで子宮外妊娠ではないってｺﾄなのかな？
次回は２週間後の１２／２５のｸﾘｽﾏｽに病院です
次回こそ赤ちゃんと心拍の確認が出来ます様に･･･
それまでまた毎日元気に育ってねって話しかける日々です
実はね、
診察を受ける前
自分ではずっと平気だって思ってたけど
すっごい怖かった
もうね、本当に心臓ﾄﾞｷﾄﾞｷで
加呼吸なるんじゃ？って感じだったから
何回も何回も深呼吸したよ
大丈夫っ
って強く思いたくても
やっぱり心の中の不安はなくせﾅｲみたい･･･
病院を出ると
また「大丈夫、大丈夫」って思えるから
診察前だけすごい不安になるみたい。
だけど赤ちゃんを信じないとね
絶対に元気な我が子をこの手に抱くぞー
やっと･･･
ﾈｯﾄが繋がりましたぁー
平日は日記書くのが日課になってたし
調べ物も出来ないし
ﾈｯﾄが無いってﾎﾝﾄ不便
今回の引越しで身に染みました
そして
日記が書けない間
生理が少し遅れてたので
ﾄﾞｷﾄﾞｷしながら検査薬を試してみると
陽性反応が出ました
実は自分で見るのは怖かったので
裏向けてﾄｲﾚに置いておき
旦那様に見てもらって
教えてもらいました
よ、陽性ですよね。
1年と１ヶ月ぶりの陽性反応です。
前も書きましたが前の妊娠に１年半も掛かってるし
こんなに早く妊娠できるとは思っていませんでしたが
すっごく嬉しいです
土曜日に病院へ行く予定で
まだ病院には行ってないので
喜べる段階ではないのかも知れませんが
とりあえず報告まで。
正直、妊娠すると不安との戦いかも･･･
何て思っていましたが
今の気持ちは不安より何より喜びが勝っていますし
大丈夫のような気がしてなりません。
それに
もしも今回も･･･って思ってても
この子は大丈夫って思ってても
万が一のことがあれば
どう思っていても悲しすぎる事には変わりないので
この子の、我が子の生命力を信じてみようと思います！
それでもやっぱりまだこんな初期なのに
毎日「健康に育ってね」って話しかけてしまいますがｗ
どうか
この子が健康に育って無事に生まれてきてくれますように。
ついに
明日は引っ越しです
でも実は･･･
まだ全然片付いてないんですがねっ
てかﾌﾞﾛｸﾞ書く暇あるなら片付けろってねｗ
でもまぁ明日からﾈｯﾄが少しの間使えなくなっちゃうので
今日は書いちゃいます
大阪から500キロ離れたこの土地に
旦那様しか知り合いが居ないこの土地に
単身嫁いできてはや2年半。
楽しい事もあったけど辛いこともあったこの家とも
ついにお別れです
不思議なものですよね～
結婚してｺｺに住み始めたばかりの時は
大阪が良かったなーとか思ってたのに
今は住み慣れたのかｺｺが我が家なんですもんねｗ
まぁでもこれからは本当の意味での
マイホームです！
ご近所づきあいとかで
仲良くできる知り合いが出来ればいいのですがｗ
一戸建てだし
今までしたことのない
引越しの挨拶とやらを明日しなくてはならないのですが
いい人だといいなー
と言う事で･･･
何日くらいﾈｯﾄが無いのか分りませんが
帰って来たらすぐに仲良くさせて頂いてる
皆さんのﾌﾞﾛｸﾞにお邪魔しにいきますね
それまで忘れないでくださいね
27日納骨してきました
すごくｲｲ天気になって良かったです
お墓は天気が良ければ富士山が見えるみたいなのですが
残念ながらｲｲ天気だったけど見えませんでした
お墓に着いて事務所に納骨の予定を言うと
「えーっと･･･水子さんの納骨ですね」って確認されました。
その言葉を聞いて
「そっかぁ･･･水子なんだよねって･･･」
改めて知らされたと言うか･･･なんというか･･･
私に取っては41週まで育ってくれた大事な大事な娘だったけど
初期の流産であろうと予定日過ぎてからの死産であろうと
世間に取っては生まれる前に亡くなった子は
みんな水子なんだろうなって少し胸にチクッとしました。
義母は事務所には入らず噴水の前に居たので
事務手続きは旦那様と義父に任せて
私も外に出て景色を眺めながら色々考えていました。
初めは認めたくなくて･･違うって思いたかったけど
「でも・・・そっかぁ･･水子かぁ。。」って頭でループしてたお陰か
徐々に受け入れられました。
それが私に取ってはかえってスッキリしたのか
納骨の時もっと悲しいと思ってたけど
思ったより悲しくなく涙は出ませんでした。
まぁそれだけじゃなく･･･
納骨の時、お経を唱えてもらってる時に
手を合わせて娘とお話してたのですが
途中からお経がずっと「南無妙法蓮華経」になり
お経は知りませんがそこだけはよく聞く言葉だし
耳についてしまって
娘と心の中で
「無事産んで上げられなくてごめんね」とか
「次は絶対健康に産んであげるから戻っておいで」とか
お話してると少し悲しくなってきたけど、
娘とお話しててもずっと聞こえてくるその言葉に
いつしか･･･
「お空は楽しい？南無妙法蓮華経･･･」
ってなってしまってる自分が可笑しくて
悲しくなかったのかもしれませんが････
不謹慎かな？と思い後で旦那様に言ったんだけど
きっと娘も自分の事で泣いてるお母さんを見るより
元気なお母さんを見る方がいいよねって事で落ち着きましたｗ
納骨する時に
娘のお骨と同じ大きさの小さな小さなお骨がもう１つあり
義母の娘さんなんだろうなと思っていると
昼食を食べて談笑してる時に義父が
「もう１つ小さなお骨があったでしょ？あれがウチのだよ」
「ウチはもう誕生日は忘れちゃったけどね」
「ﾎﾝﾄ二代続いてこんなことなるなんてね･･･」
としみじみ言ってました。
そんな感じで納骨は終了しましたが
何故だか本当に寂しくなくスッキリしました
何か、何となくですが･･･
納骨したことによって
娘がすぐに健康になって戻ってきてくれる様な気がしてならないんです
現実になってくれると嬉しいのにﾅ
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旦那様のお父様に諸事情が出来て
納骨が伸びてました
明日、納骨します。
日が伸びたお陰か
心はすごく落ち着いてるんですよね。
明日は天気いいみたいだし良かった
天使ﾏﾏさんのﾌﾞﾛｸﾞを見てると
火葬などをご自分でやってらっしゃる方が多かったのですが
私は娘を死産した後、病院から自分でするか
こうゆうことがあると頼んでる葬儀屋さんがあるけど
どうします？みたいなこと聞かれて
自分は生んだばかりで動けないし
わからない事だらけだし
病院に頼みましたが
初め、お骨は残らないと思うし
渡せないって言われてたんですが
火葬が終わった後かな？
病院の事務員さんから部屋に電話が有り
業者さんからお骨が残って少しお金はかかるけど
お骨渡せることになりましたがどうします？と聞かれ
旦那様は私の好きにしたらいいよと言ってくれたし
返事は次の日まで大丈夫との事だったので
一晩、色々考えました。
一度はもらえないって言われたお骨だし
こんな悲しい事はこのまま忘れたほうがいいのかな･･･とか
手元に何か残ると辛いかも･･･とか
でもこのままだと娘が可哀相･･･
で、結論は41週まで頑張ってお腹に居てたし
この子は私の事が大好きなんだろうなって思い
もう少しだけでも一緒に居られるなら･･･と貰ったのですが
ふと･･･あの時貰ってなかったら
納骨する日は無かったんだろうなと思い出しました。
明日、納骨しますが
またすぐに戻ってきてくれますように
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不育症の特集ﾃﾚﾋﾞ見ました
出産ｼｰﾝがあってやっぱりｳﾙｳﾙしちゃった
でも赤ちゃん本当にｶﾜｲｲ
新生児を見るとやっぱり娘を思い出すなぁ
その人も赤ちゃん抱いて泣いてたけど
私も絶対に無事に赤ちゃん出産出来たら
嬉しくて泣いちゃうだろうな
ﾃﾚﾋﾞに出てた人は
帝王切開を選んだみたいなんだけど
やっぱり不安があると帝王切開の方がいいのかな？
私は陣痛が始まって病院行くと心拍が無かったから
陣痛が怖いのもあるんだよね･･･
天使ﾏﾏさんなら考えるかもだけど
普通分娩で無事に生めるなら普通分娩の方がいいけど
赤ちゃんが元気なうちに生みたい
って言うのもあるんだよね。
私の場合40週超えても子宮口の感じとか
生まれる気配が全く無かったし
42週超えると胎盤機能がｶﾞｸっと落ちるから
先生から入院する日決めて促進剤使って生んじゃおって
それでもﾀﾞﾒなら帝王切開なるかもだから考えてねって
言われて入院する日を自分で決めたんだけど
その入院する日に陣痛が来て病院へ行くと･･･だったから
あの日、NSTだけで病院へ行って
2日後に入院の予約を取ったけど
その日にそのまま入院すれば良かったって
もしそのまま入院してたら今頃は･･･って
何で１日でも早く選ばなかったのかをすごく後悔した･･･
だから次は陣痛が自然に起こるのを待つのは怖い
無事に生めた天使ﾏﾏさんはどっちを選んでるのかなぁ
妊娠したら不安がなくなるかもしれないし
ｺﾚばっかりは妊娠してみないと何とも言えないけどね
そうだ
それでね、ﾃﾚﾋで不育症の説明をしてた
大学院の教授が1度の流産は誰にでも起こりうることだから
検査する必要は無いけど
2度流産を繰り返したら検査した方がいいと仰ってましたが
定義はそうだし間違いは無いんでしょうが
そこに我が子を亡くした母親の気持ちは
全く入って無いんだなーって感じました。
だってね
もし自分が１度でも流産してお腹の中で我が子を失ったら･･･
次ももし･･･って考えたら怖くて妊娠するのを躊躇するし
不育症って言葉を知ると1度の流産でも絶対検査すると思うんだ。
絶対に、もう二度と
我が子を失いたくないもん。
現に私は１度の死産で検査をしているし
多くの天使ﾏﾏさんが１度の流産や死産で
検査しているし。
だから定義は2度の流産で検査だけど
もし不安なら１度の流産でも検査した方がいい。
とか言えばいいのにーとか思ってました。
まぁ、でも研究している先生方に取って
患者さんはﾃﾞｰﾀであってそこに感情を入れてしまうと
ちゃんとした数字が見えなくなってしまうのかもしれませんがね。
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旦那様のお母様と美容院へ行ってきました
金曜日
不動産の必要な書類を市役所に取りに行くのに
義両親がわざわざ送ってくれて
その後、昼食をご馳走になってるときに
「これから美容院なんだけど一緒に行く？」
と、突然言われたんですが
義母とだと緊張するけど
美容院はずっと行きたかったし
ご一緒してきました
でも行って良かったぁ～
染めたし切ったし超ｻｯﾊﾟﾘ
義母の知り合いの所だったからか
抜け毛の事も何も聞かれなかったし
染めてる待ち時間に
ケーキとコーヒーも出してくれたし
髪の毛の出来上がりも
不満は無いしこれからもｺｺへ通いたいナ
それでね
帰り道、駅まで義母と歩いてたんだけど
その時、初めて赤ちゃんの話をしました
色々話した事を要約すると･･･
自分の知り合いの孫が１歳５ヶ月で
夕方まで一緒に遊んでたのに夜、急に亡くなり
突然死って言うのは絶対にある事で
誰のせいでもないしどうしようも無い事もある。
貴方もまた絶対に元気な赤ちゃん生めるから･･と
だから規則正しい生活しなきゃﾀﾞﾒよって
話しながら少し涙ぐんじゃったけど
きっと義母は気づいてないﾊｽﾞ
なんだろうね･･･
同じ天使ﾏﾏだからか義母が何を言っても
スーッと入っていく。
死産後、旦那様が実家へ報告の電話した時も
なんしか私にずっとついててあげなさい
絶対に１人にしちゃﾀﾞﾒよって
私の心配ばかりしてくれてた。
実は、今回の家を買う話も
産後私が神奈川へ帰って来て１ヶ月も経たない内に
義母から援助するからって進められたんだけど
ﾓﾁﾛﾝ息子もだけど、
きっと私の気が紛れるからっていうのもあると思う。
本当にｺｺへ嫁いで良かった
嫁いだばっかりの頃は実家が遠いし
少し寂しいなーって思ってたけど
本当に今はこの距離がすごくｲｲ
義母とお話しするのは緊張するけど
また話できればいいな
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