昨日のつづき。
多分長文、乱文
暇な方のみお付き合いを。
野球の延長戦が終わった頃、
この画面が！
父からの着信でした。
しばらく取らず、
仕方なく不機嫌に出てやった。
兄から電話が来て！と。
（のちに自分がかけてると知る）
ここから、長い電話に。
どう言うことな！からの
はい、私の書いたLINEの意味は
ところどころ自己解釈され、
元に戻すと言うワードに食いつき
ヘルパーさんは、キャンセル！
ケアマネさんもお別れ！
1人でやるなら、誰かを探すと。
はい、たかだか、金曜昨日のみ
たえちゃん、お休みがあらぬ方向へ。
その理解力に既に白旗！
規約違反と言うワードも頭に残り
ならば、仏壇の花、
ご飯も作ってもらわない
自己解釈のひん曲がった持論を
マシンガントーク！
更には
は？花の水が腐るから夏だけ
プリザーブドフラワー と言うと
分からないので噛み砕き
造花と言うワードにしたら
バカ頭には、多分
昭和の裸電球下で作る
内職の造花が浮かんだのだろう。
針金の入ったなんたらと
私の思う、本物に近い物とは違う
造花の構造の話を始めた。
納骨堂にもあるような、と言うと
ほーよー、あれはと
分かったようで分かってない
クソ回答が来る。
自分が喋らないと他人が知らない事も
言ってない！
誰がいったんな！
言った言うなら
言ったのかもしれんと。
とにかく私は恨まれ疲れた
どうぞあなたの可愛い娘、
妹に今後を頼めと！
すると
可愛いかは知らんけど、と来る。
そして、あいつは遠いから
更には、あんな遠くまで
免許返納したら行けない！
今から一緒に暮らして
は？は？
介護関係を任せるは、同居話？に。
とにかく、煮える！
とにかく遠いだの、仕事をしてるだの
また、自分は施設に入るほど
暇ではなく、
いつもの電話番だの、銀行回りやら
仕事がいっぱいあると言う。
お前が全てやるなら施設に
行ってもいい！と言ったから
ほんまだな、私がこれやったら
施設に入るんだな！と言えば
施設に入っても暇で
とにかく日々忙しいと。
シャッターがとか
とにかくアピール！
そして、電話番がいらないなら
事務所もいらないだろ！と。
は？電話転送の話が
店をなくす話？
あまりの話の飛躍についてけない！
とにかくもうこの馬鹿野郎の
同じ土俵に立った私の負け。
が、ここぞとばかりに
お前を連呼し、責めあげた！
母の葬儀の件も
とにかく調子こいて
人を不快、傷つけて
自分は言ってない、知らない、
記憶にないと
言ったやつは忘れても
言われて悔しいことは
墓場まで覚えとる！
とにかく変なワードは
頭に残り
くだらん数字は、スラスラ答え
感謝してると言う割に
全て拒否、ディスった事は
記憶にないとな。
何か言えば怒っただの
お前は怒りに来たのかだの
自分のやる事がおかしいから
怒られる事を理解しない。
自分はそんなに
おかしなことをしてるのか？と。
何を言っても言い訳、
今はやってる
私の血圧はきっと、相当上がった。
死にたい、死ねばいいのかを繰り返し
すると、わしが死んだ方がいいんかもと
またさらに怒らせることを言う。
そして、私が落ち着かないから
またゆっくり話そうとな。
くそが、2度と話すか！
とにかく妹と仲良くやれ
今後見てもらえ！
私は一切関わらないと言ったが
あいつは遠い！
ほんなら、北海道の人が
沖縄の親の介護をする人だっておる！
といえば、まーそんな人もいるだろうな。
訪問看護の方やいろんな方が
血圧をいちいち測るのも不満！
は？１日に何回も測ってるのではなく
来たら測るので同じ日ではないのに
そこが不満らしい。
いちいち怒らせては
拍子抜けする返答に煮えた！
そして、妹と仲違いしていると
ケアマネさんに言った話になり
また、言った言わないに。
妹からなんも聞いてないだの
聞いただの、二転三転する。
私は妹に対し不信感しかない。
私は家族を分断するようなことは
したくないので一切言わない。
兄に対しても話してはいない。
が、妹は兄や父を巻き込むことに
腹が立って仕方がない。
聞いたら、どっちかに味方するのか
やりにくいだけだろ。
片方だけの話だけ聞くなと。
兄は最初から聞かないのは
ありがたい。
聞いたところで、どうしようもないから。
父曰く妹は
私から、色々言われたと。
は？言って来たのはそっち！
ブログを見て怒って来たのは
そっち！
人をバカにした口調で
薬でも飲んで寝たら！
自分も言ったことは伝えてない。
そんなもんだ。
結局自分にいいことした言わず
父の頭には
私が一方的に妹に喚き散らした！
そうなっていた。
そして私を絶対許さないと
2度の謝罪を拒否しながら
借金だけは、長い年月で返すと
身勝手な話もしていない。
私、普通なら今すぐ返せと
言ってもいいと思う、
私を許せないなら
でもそこを了承した自分は
そこまで鬼にはなれない。
これで良かったと思うが
そんな話は父にしてはない。
そこから
母の遺産や自己資産の自慢より
死んだ後の相続税のことを
考えてくれともはなした。
ゼロの数に満足しても
相続税が大量に来て私達が
払えなかったらどうすんだ！
認知症が進めば
銀行と厄介な手続きとなること
とにかく話した。
いちいち私は
自分のことは言わないからと。
言って何も出来ないのに
聞かされる方が困るだけ
だから、長介達の話もしなかったし
（聞いてないから知らんかったと）
とにかく私はブログ以外では
私を知ってる知らない誰かに
胸の内を吐き出すだけで
誰かを巻き込み
敵対するような、身近な人が
今後の付き合いに支障の出ることは
避けたい性格。
腹が立てば、黙るタイプ。
それを限界突破した時に
口が止まらないほどに
悪態を突いてしまうので
とにかく黙って我慢が最初。
妹とは違うのはそこ。
いちいち腹が立てばその場で言ったら
もう収拾がつかないのは
介護で学んで来た。
長介や捕虜様から
学んだ割に、今回のこれか！
私の未熟さです。
冷静さに欠ける
だからこそ私は話すより
こうやってここで書いて行く事を
選んで今に至るのです。
全世界に垂れ流しと批判も受けたが
私のブログにそこまでの力はない。
そして、以前揉めた人と妹は
同じタイプでした。
だから私とは考えが違うのです。
言っても分かり合えない
考え方の差がある。
身内、姉妹であっても
攻撃型、防御型
皆違う。
言いたいことを思うがまま
口に出せたらどんなに楽か。
それは、長い２７年の忍耐で
染み付いてます。
たかだか4年では、
なかなか、抜けません。
生きる土壌が違えば
性格も加味して、
口に出すか、出せないか
違うと思った。
最後に、母の仏壇に今から
話に行くとな。
さて、これが一夜明け
どうなったでしょうか？
つづく
