時間の大切さを感じた瞬間は？
日々感じます。
先週は、銀行の窓口
３時まで！に
どれだけ翻弄されたことか。
来週も、仕事の合間にまた
実家に向かわねばならないし
なんなら
ちびっこ達が帰宅する頃には
家にいなきゃならないし。
時間って案外
いっぱいあっても
あればあるだけ、実は動かない！
凝縮された、
限りある時間の方がよく動く。
長い同居生活の間にそれは
長介による、時間との戦い
隙間時間を効率よく動く！
それを叩き込まれた。
で、今？
元同居嫁になった途端
ご飯の支度が顕著に手抜き！
掃除も、明日頑張る！
のびのびで毎日過ぎた。
そしてやはり思うのは
母に関して
もっとたくさん親子の時間を
過ごしたかった。
同居だったので
うちに来たのは、片手くらい。
実家に行くのも
用もないのに行けなかったし
そして、認知症になって行き
それは、転がるスピードで
母を変えて行った。
まだまだ、まさか！
その躊躇が
ごろりんタイムの時間を
せっかくもらっていたのに
核心についた話を
する事がどうしてもできなかった。
母の最期は、あれで良かったのか？
母の思いは、どうだったのか？
良かれと思って選択した事が
母の命を縮めてしまったのか？
母を実験台のように
薬の、あの小さな一粒の犠牲に
してしまったのではないか。
最近、
たった一つしか受け入れられる
施設がなかった、母の最期の場所。
介護関係の方に
母の話をすると
どう言う意味か
あそこは、まる抱えだから。
勘繰ってしまいます。
旦那の会社の方
母を含めて３人
同じ施設に入ってました。
母は、半年で亡くなり
次の1人も、亡くなり
もう1人は、今危篤？
危ないと。
入った時からみるみる
転がるように介護度が上がった。
受け入れてもらい
父から引き離せた事に安堵したが
あんなに早く、
永遠に引き離す事になるのは
想定外でした。
母の一周忌を前に
今のドタバタは
もしかしたら、母の力か？
そう思いつつ
父がこの世に生きる意味を
ずっと探してしまう。
子の尻拭いも辛いが
親の尻拭いも辛い。
シモの世話の尻拭いより
まだいいのか？
もし、父がそうなった時
色んな意味で大変だろうな。
とりあえず
室内物干しは、何とか成功！
ヘルパーさんもなんとか。
日々、次の試練は何だ？と
身構えながら
隙間時間を有効に使うように
効率的に動きたい！
とにかく今は、無になって寝たい！
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