昨日の母を見ながら、
これでいいのか？という思いが
湧き出てしまった。
ほんの数週間前の母とは、明らかに違う。
昨日は、たまたまだったと思いたいが
これは、遅かれ早かれ
通りゆくみちなのだろうかと。
この一年
服薬調整で、
ある意味、母を実験台
コントロールしている事に
罪悪感が湧いてきた。
いい状態ならば、何も思わない。
でも、失敗した時、
やらなきゃ良かった！
申し訳ないという気持ちばかり。
改めて
薬って、誰のためのもの？
誰目線で良いとするのか？
昨日のような母は、
介護するものからしたら、楽！
ただ、母にしたら？
母が母らしくない！
そう思えてならなかった。
１週間前とは、明らかに違う
寝ている姿は、
見ていて悲しくなるように
頰がこけたような感じ。
フガフガ何を言っているやら
全く分からない。
認知症が進んだのか？
薬の影響かは分からない。
例えは悪いが
延命治療がよぎる。
どんな形でも、とにかく生きていて！
という家族の思いと、
いやいや、
ただ寝たままで、これが人として幸せか？
今の服薬調整により
母が、コロコロ変わる姿に
今やっている事は
本当に合っているのか？
迷いしかない。
パーキンソン病
認知症
どちらにも効果の出る薬はない！
どちらを優先するか。
答えは
パーキンソン病！と、決めたが
今の母を見れば迷いしかない。
認知症、
食い止められはしない
なだらかにくだるだけ、
ならば、
今の選択がベストなのだろうか。
天気の悪い日は、
気持ちも、どんよりした考えになる。
家族みんなが頑張ってる！
こんな事で、凹んでるって
暇なんだな、私。
今日も、頑張って生きよう。
👆ハゲましの、ポチッとしてね。(^^)