弱くてもいい
泣いていい
失敗していい
バカみたくかっこ悪くていい
ってね、長年ダメなことだと思ってたんだ。
小さい時大人から言われた。
部活の顧問から、言われた。
大会で緊張して、お腹痛くて立てなくなった時、泣くことしかできなかった。
でも、凄く怒られた。
弱すぎ！！泣くなんてありえない！！
って沢山言われた。
泣いてる自分は、
こんなに精神的に弱い自分は、
ダメなんだと思った。
なんとかして、弱い部分が消えないかと思って
たくさんたくさん努力した。
いつも、弱い自分を感じながら、
必死に強い自分になろうとした。
ほんとは弱かった。
ほんとは緊張で毎回お腹痛かった。
ほんとは不安しかなかった。
強くなろうとすればするほど、
いつまでも弱い自分に引っ張られた。
強がってるけど、ほんとは
いつも弱かった。
そんな感じで、弱い自分は
絶対に許せないって思って
いじめて生きてきた。
単純に、自分の弱さに向き合う
勇気がなかったんだ。
でも、
20歳くらいのとき、初めて
弱くていい
泣いていい
失敗していい
かっこ悪くてもいい
頑張らなくていい
っていう心屋のこと知った。
結局マスターもいくことになって、
弱くてもいいんだって頭ではわかってきた。
で、最近やっと。
ほんとに、やっと。
どうやら、
弱くてもいい
泣いていい
失敗していい
って、本当なんじゃないか？
って思ってきた。
ま、いままではわかってなかったんだね。笑
でも、そう気付いてしまったら、
押さえ込んだ感情が溢れてきた。
自分が支配されそうだった。
だって、弱くてもよかったんでしょ？
泣いてもよかったんでしょ？
弱い自分でよかったんでしょ？
なんだよ。
ふざけんなよ。
泣きたいとき、何度もあったよ。
死ぬほどあったよ。
あのときも、ほんとはプレッシャーで潰れそうだった。
もう潰れそうで、でも誰にも弱味見せられなかった。
ほんとはベッドでも泣きたかったけど、1人のときだって、我慢しちゃってた。
ほんとは泣きたかった。
もう苦しかった。
もうダメだった。
だって、もとは
弱くて弱くて弱いんですもん。
ほんとは、あの時も。
あの時も。
あの時も。
あの時もって。。
泣くの我慢しちゃったなぁ。
弱い自分見るの嫌で。
ぜんぶ思い出して、
泣けてくるよ。今更だけど。
弱くてもいいって知ってたら、
流した涙がたくさんあったと思うと、
すごい強がってた。
ある意味、ずっと弱さから逃げてた。
もう、大丈夫だよ。
泣き疲れるまで、泣いていいよ。
泣き止むまで、ずっといるから。
かっこ悪いね。顔やばいね。笑
でも、いいよ。そのままで。
ほんとは、弱いよね。知ってる。
強くなりたいなんて、自分が脆いこと知ってたから言えたんじゃん。
全部わかってた。
いいよ、気が済むまで泣いて、いいよ。
って、過去のわたしに
言ってあげたい。
カラオケ大好きで、今日は1人カラオケ行ってきた。
なんとなーく失恋ソング歌ったら、
初恋の時思い出して、
泣く。どーゆーことだ？？w
ほんとは、あの時もすっげーー
泣きたかったわぁぁぁぁ！！！！！！
って気付いたら、もう止まらん。
1人で歌って、1人で抑えられなくて泣いて
まじ何やってんww
って感じだったけど、
たまにはいいよね。
今日はセンチメンタルday。