自分と向き合う為のFacebookのグループに参加してました
新月から満月までの17日間に質問に答えていくっていうもの。
このグループを立ち上げたのは、主婦でお母さんで占いとパワーストーンのお店をしてる彩花美月さん。
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このグループ、無料なんだけど、
参加者の答えを１つ１つ読み取り、ひっかかりがあれば個別で追加質問してくれたり、反応を返してくれるっていう素晴らしい対応をしてくれるものでした
なんだか自分と向き合ってみたくなって参加。
自分を知るって大切で楽しいよね
自分が分からないっていう人も多いと思うし、
私もそう思ってたのだけど、
気持ちとか考えって目に見えないしあやふやな物で、それを形作るのって自分でしかできない。
で、私の「わからない」は、
自分や他人に対する信用のなさからきてたんだなぁと思う。
例えば、好きな物が何？って聞かれても答えられなかったんだよね。
好きな食べ物とか聞かれるのが答えられないから
その質問自体苦手だった。
特にコレが1番好きって物が思い浮かばないの。
好きな食べ物ってよく聞かれる質問だし、
１つコレ！っていうのを簡単に答えられる人が多いのに、私は答えられない。
好きな物が無いわけじゃないんだけど、
ソレを答えた事で他の人から
「あなたはソレを好きな人」
って形作られるのが嫌だったんだと思う。
だって、明日になったらそんなに好きじゃなくなるかも知れないのに好きって思われたままじゃない？
誤解されるのが怖くて仕方なかったみたい。
好きってさ、100%じゃなくて、
今は、70%は好き、29%は普通、1%は嫌い
明日には好きが65%に変わるかもしれない。
みたいな感じじゃない？
(え、私だけ？😅)
ソレを好きって言ってしまうのが怖かったの。
だって1%の嫌いがあるのに私の好きな物に分類されるのが納得できなかった。
90%好き。くらいの物はちゃんと好きって言えてたけど、そこまでじゃ無い物に対しては何も表現できなかった。
どんな感情に対してもそんな扱いだから、
若い時は自分の事を何も言わない人だった。
何かに対する自分の思いが、
表わせるほど確実じゃないと常に思っていたから。
で、この表せないっていうのが表せるようになって、自分の中で変わったなぁと思った時に、何故かを考えたら、自分と他人への信用だった。
誤解される恐怖って、自分がソレに振り回される恐怖なんだよね。
今は、60%くらいの気持ちでも表現できる。
それが誤解されても怖くないの。
今の自分がそうだから、
次の日に違う気持ちになっても、
昨日と明日の私が違う事を自分で受け入れられてて、説明できるから、今の瞬間の言葉で誤解されても良いって思う。
どんなに間違った事を言っちゃっても、
その時の私をどんなに後悔したって自分自身でしかなくて、その事実は自分で受け入れるしかない。
そういう覚悟もできたんだと思う。
間違う覚悟。
人って皆んな変わる物だから。
自分も他人もそうだし、変わる事を受け入れられるっていう自分への信頼。
そして、無駄に恐怖を覚えなくても大丈夫っていう他人への信用。
誤解されたって大丈夫っていう自分と他人への信頼。
それができたから、変わったのだと思ってはいたの。
で、今回のグループは知らない人達が見てる中で自分の本当の気持ちを答えていく。
コレって本当に自分と他人への信用がないと難しいよね。
他人にどう思われるか、とか
グループ作ってくれた彩花さんにどう見られるか、とかを抜きに自分の本心を出せるのかって課題でもあったと思う。
私はなるべく自分に素直に、
本心か確認しながら書いたけど、
コレって他の人と全然違うし、なんて自身過剰で傲慢なんだって思う人もいるかも？みたいな答えも躊躇なく書けた自分に、ますます自分や他人に対する信用が増したんだなぁと思った。
いらない恐怖からも解放されたんだと思う。
ただ、好きな食べ物って質問は、
未だに苦手😂
質問と私の答えについてはまた書いていきたいと思います☺️
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