溺愛思考コーチ 岡よしえです❤
30歳で仕事・恋愛・お金・健康の全てを失い
入院中に人生に絶望した私が
内観✕溺愛信頼コミュニケーション術で
１ヶ月でプロポーズ
結婚を叶えた方法を
シェアしています♡
幻を手放して
全方位から溺愛される私主役の人生へ
ズルく賢く可愛いLadyになろう❤
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みなさん、こんにちは
溺愛思考コーチ♡
岡よしえです。
みなさんは
いつも恋愛で悩んでしまう原因って
なんだと思いますか？
🚨あの子は彼と別れても
またすぐ新しい彼ができるのに
私は全然彼氏ができない。
🚨やっと彼氏ができたと思っても
3ヶ月と続いたことがない。
こんなんで結婚できるのか？って不安。
🚨3人連続でダメ男に引っかかる。
☝これ過去の私です😭
あなたがいつも同じ理由や原因で
パートナーと喧嘩をしたり
振られたり別れたりするのには
実はある理由が隠れています😲!!
それは、、、
幼少期につくられる
【愛の土台】が傷ついたまま
大人になってしまったから...です。
ここで言う愛の土台の傷とは・・・
たとえば両親の離婚やネグレストだった、
厳しすぎるしつけや親のDV
また甘えられる人がいなかった など。
これらはちゃんと
潜在意識に刷り込まれています！😭
今日はですね、
私の過去の体験から
どん底からどのようにして
幸せや豊かさを味わえるようになったのか
を話していこうかなと思います♡
少し長くなくなりますが、ご了承ください＾＾
（恋愛拗らせ中だった頃の私）
私が生まれたのは千葉県の稲毛海岸駅のそば。
国家公務員の父で転勤族だったため
転勤先の千葉県で生まれました。
堅物で自己中心的
超がつくほどの真面目な父親
普段は優しくて子供に甘いところもある
（お酒を飲むとDVに変貌する）
自分のことは我慢、後回し。
父が単身赴任のときはワンオペで
3人の子育てと家事もこなしながら
ブライダルギャラリーで店長を勤めていた
頑張り屋の母親
そして、
優しく時に厳しい姉二人の
5人家族で育ちました。
幼少期の父のDVは凄まじく
子供だった私たちにまで手を挙げて
母親が止めに入るといったこともあれば、
母がボコボコにされるのを見て
「いいからあっちの部屋にいきなさい」
と言って守ってくれた母を心配しながらも
姉と2階の部屋に籠もる。
父から逃げる。
そして深夜に
タクシーに乗って祖母の家に
避難したこともあります。
（よく警察に通報しなかったなと思う🚨）
その後、どうやって
家に帰ったのかは覚えていません。
そんな環境だったので
・男性に逆らうと命が危ない
・自分の意見は言ったらダメだ
・女でも自分の身を守れる経済力をもつ
・男性に負けてはいけない
・男性を頼ってはいけない
・女は家事もきちんとこなす
・安定した職業の相手を選ぶ
・いざというときのための貯蓄
・共働きは当たり前
・良妻賢母を心がける
☝こんな性格が潜在意識に染みこんでいた😭
この性格が顕著に表れたのは恋愛。
私には恥ずかしながら20代の10年間
特定の彼はいませんでした。
彼氏が欲しくなかったわけでもなく、
恋愛がなかったわけでもない。
だけど↑に書いた潜在意識のもと
男性の前では
🚨怖くて言いたいことが言えない。
🚨彼に嫌われたくない。
🚨男性からの愛情を素直に受け取れない。
🚨謙遜がモテ女と勘違い。
🚨ご馳走になるのは申し訳なくて
毎回自分もお金を出す😭
🚨行きたいところ食べたいものが言えない
🚨いい彼女を演じる
こう書き出してみると
良くも悪くも見事に両親からの
教えが反映されてます💦
そんなこんなで
・友だち以上になれない
・都合のいい女扱い
・二股（セフレ扱い）
・浮気相手・既婚者
とにかく恋愛運がなかった😭
そこからの自己否定は凄まじく
自信消失でした。
男性不信になった😭
私だって幸せになりたいのに・・・
結婚して子供を生んで・・・
幸せな家庭を築きたいのに・・・
SNSで友人の投稿を見ては
僻み、妬み、羨ましいのオンパレード😭
どうして私には彼ができないのか😭
そして恋愛だけでなく
憧れの東京で一人暮らしを始めたものの
夜22：00過ぎまで残業。
家に帰ってお風呂入って寝るだけの生活。
苦手な上司が異動してきたことにより
社内の人間関係が悪化。
仕事のストレスで自律神経失調症。
猛烈なめまいに襲われて
発作性頭位めまい症や
紫斑病になり、
それでも一人暮らしで
周りに頼れる人もいなくて
必死で頑張っていた。
（足腕肩などに現れる紫斑病）
さらには私を悩ませたのはお金。
彼ができないことを理由に
もっとキレイになりたい！
もっと可愛くなりたい！と
欠乏からの服飾費・美容費で
浪費が増えて生活困難に。
歯列矯正もこのときスタート
30歳でついに体も心も強制終了となり
地元の仙台にUターンすることになりました。
無職、カネなし、彼なし、入院。
全てを失った30歳。
入院中のベッドの上で号泣しながら
とにかく悔しくて後悔ばかり。
姉二人とは違って
親にお金も借りたし、
30歳にもなって結婚もしていない
迷惑ばかりをかけている
こんな娘で申し訳ない。
親不孝だ。
自分の人生こんなはずじゃなかった。
もっと恋愛したかった。
もっと我慢しないでやればよかった。
さらに私を悩ませたのは
私にとっては
地元に戻ること＝
会社員を手放すこと。
☝恐怖でしかなかったんです。
会社員として再び働くには
求人が少なく難しいとわかっていたから。
私は高卒で、優秀な学歴はない。
親はいつも
「大学に行きたいなら
自分で働いたお金で行きなさい」と
3姉妹のなかで誰1人として
大学進学は認めてもらえませんでした。
（のちに姉は働きながら
都内の大学入学を果たし卒業🌸）
心の中では大学に通える人が羨ましかった。
自分は高卒で頑張って働いているのに
大学に行って遊んでいる友人が羨ましかった。
大学を卒業して就職しない人なんて
信じられなかった。
そんな人は贅沢すぎると思ってたんです。
私が求人を探しても
希望の職種にはつけない。
【専門学校卒以上、4大卒以上】
履歴書すら送れない。
応募もできないんです。
私が唯一持ってるのは簿記の資格だけ。
選択肢が狭まれる中で数少ない
高卒でもOKな求人だけを探し
唯一の仕事が経理事務です。
それだけで高卒から
今の今まで会社員としてやってこれました。
好きなことでもない。
楽しくもない。
ルーティンの事務作業。
「事務は結婚して子供ができても長く働けるから」
と母は常々言っていた。
確かに、妊娠中でも働ける。
結婚しても働ける。
でも私には物足りない働き方だった。
幸い、新卒で大手ゼネコンに入社でき
同期20人の中で高卒は私だけ。
同期の出身校は東大・慶應・青山・成蹊など
地方在住の私でさえ知っている大学名
なぜか自分だけ10代でしかも高卒。
身の丈が合わないこと
自分がここにいていいんだろうか？
という気持ちのほかに
同期と同じ仕事を任せられても
初任給から全然違うこと！
高卒は安月給！
どんどんやりがいを奪われていった。
毎日つまらない…
そう思いながら過ごしていました😭
だけどなんとか転職するまで
5年間踏ん張りました。
だからこそ
4大を卒業しても就職せず
アルバイトして夢を追いかけて
そして結婚までして
子供も生まれて幸せそうな友人に
当時の私は心底モヤモヤしたのを覚えています。
幼少期に両親から刷り込まれた
安定職・会社員＝勝ち組
アルバイト・パート＝負け組
という思い込みもあったからか
私にとっては
好きに自由に暮らしている彼女が
なぜ？結婚できるの？
彼から愛してもらえるの？と思ってたし😭
私にないものを全て持っている友人。
しかも専業主婦まで手に入れて。
羨ましかった✨
自分はこんなに頑張ってきたのに
体調崩して、無職になり
入院して、彼氏すらできない。
自分には何もない。
でも入院中こんな自分を励ましてくれたのも
↑に書いた友人🙏😭✨
本当に自分が情けなかった。
昔は25歳までに結婚して
30歳までには子供を2人
というのは私の夢だったから。
理想と現実が全然ちがくて
人生に絶望したんです。
以前の私に比べると
だいぶ身軽になりましたが
それでも潜在意識では
・男性と張り合ってしまう
・片意地張って頑張りすぎる
ところは未だにあります😅
だからこそ
幼少期の記憶や傷は
無意識に潜在意識に根付いていて
本当に恐ろしい～😭って思うんだけど、
人生で起こったこと全てが
こうして私の糧になっている。
大人になって
好きになった言葉が
【万事良好】
・・・自分に起こった出来事は
全て幸せや豊かな方向にうまくいく♡
といった意味です。
絶望した私だったけど
ここまで変われたのは、
①ノート内観による潜在意識の書き換え
②恋愛塾でインストールした溺愛思考
③すでに理想の人生を歩んでいる人に
直接お話を聞ける環境に飛び込んだ✨
この3つがとても大きいです！！
恋愛がうまくいかなくて
婚活をがんばっていた自分。
そんな自分でも
溺愛されるパートナーシップを築けて
たった1ヶ月でプロポーズされて
5ヶ月で結婚できたこと、
可愛い息子と共に
あのとき描いていた理想の自分を手にしている現在♡
人生捨てたもんじゃないです✨
本当に！
だからこそ恋愛やお金のこと、
ライフステージと共に生きづらさで悩む女性のために
Happyになれる溺愛思考を伝えたいな
と思っています。
ーーーーーーーーーーー
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