信じたかった あのときの私

子どもたちの運動会が近づいてきたある年。

上の子が小学校に上がったばかりで、

私はまだ赤ちゃんを抱えて毎日必死に子育てをしていたころの話です。

運動会も近いある日、大切にしていたカメラが見当たらないことに気づいたのです。

夫に尋ねると、「Mくんに貸した」と言う返事。

「そろそろ運動会も近いから返してもらって」と頼むと、

「わかった」と言うものの、いつまで経ってもカメラは戻ってこない。

何度も聞いても煮え切らない態度の夫に

、私はついに「私が直接、牧野さんに電話するよ」と言いました。

すると、夫の口から出た言葉は――

「質屋に入れたんだ」。

頭が真っ白になりました。

それでも私は責めるよりも、どうにかして運動会に間に合わせたい一心で、

お金を夫に渡しました。

「これで取り戻してきて」

赤ちゃんを連れて外に出る余裕もない私にできる、せめてもの手段でした。

でも、夜遅く帰ってきた夫が放った言葉は、信じられないものでした。

「パチンコで負けた」。

怒る気力もなく、呆れて、ただただ虚しかった。

けれど私は…それでも信じたかった。

家庭を壊したくなかった

もう一度、3万2千円を手渡し、

「今度こそちゃんとお願い、どうか子どもたちのために」と何度も言い聞かせました。

けれどまた連絡が取れない。

当時は今のように携帯電話もなく、片っ端からパチンコ屋に電話をかけたり、

手の震える想いで夫を探しました。

そして深夜、夫はようやくカメラを持って帰ってきました。

（こんな遅くに質屋が開いている？）

「危なかった。もう少しでやられそうになった。ギリギリで取り戻せたんだ」

そんな言葉を聞きながら、言いたいことは沢山あったけど私は何も言えませんでした。

ただ、戻ってきたカメラに少し安堵しながら、目の前の子育てに戻るしかなかった。

でも、今だからわかるのです。

きっとその頃には、女性がいた。

私の中にあった違和感も、うまく言葉にできない不安も、

そのためだったのだと今ならはっきり分かります。

それでも私は、あの時「信じたかった」。

夫の中に、かつて見た優しさを、心の奥でまだ信じたかった。

子どもたちに「お父さんがいる家庭」を守りたかった。

私はずっと一人で戦っていたのかもしれません。

愛する能力のない夫との暮らしの中で。

あの頃の私に、ただ伝えたい。

あなたはよく頑張ったよ、と。

どれほど孤独で、どれほど悔しかったか。

でも、それでも愛そうとしたあなたは、強くてやさしい女性だよ、と。