人前で泣かない.。
応対は明るく元気に笑顔で。
「今日も元気だね。」「いつも気持ちがいい対応だよ。」とお褒めの声をかけていただく。
二十歳のころ学校で後輩から「学生課の先生と先輩の会話って、大人ですよね。どうしてそんなに敬語が使いこなせるんですかぁ～。」
「何でかな？」（『気を付けてるから。』）って心の中でつぶやいた。
だって物心ついた時から、きづいちゃうんだもん。私は私で『なんでそんなことも気づけないの？わかるじゃん。周りを見て入れば・・・』ってすごく周りに対して手厳しい考え方をしていた。それはまわりまわって、自分の首を絞める結果にもなった。
そう・・・学んだんだ。
何でこんなに自分に決めごとばかりつくるんだろ。いつからだろう。
職場の先輩に「顔にでるから損するぞ。気をつけろ。」って言われたことがあった。
その反面、特に恋愛に関しては「どんな人がタイプなのかも想像がつかないね。」とか「彼氏がいないなんて信じられない。」とか「あの時の異動は結婚が決まってたからって聞いてたよ。」とかいわれた。
有名人でもないのに『火のないところに煙がたつ』って身に染みていた。
けど「なんで？」私、一般市民で特別、容姿が目を引くわけでもなく人一倍秀でた才能があるわけでもないのに買いかぶられすぎるんだろう。
面倒に巻き込まれるのが嫌でいい子だったっていうことはないけれど、理不尽なことは大嫌いで勢いだけで同級生に「あんたのその根性が気に入らない。」って言ってみたり、先輩から「一生懸命頑張ってくれるんだけどなんかきにいらないんだよね。」って言われてみたりそんなとこは、変わりもんって自覚があったけれど、それもこれも私だからしょうがないやって受け入れていたはずだけれど・・・
わたしってすごくうそつきだって思い知った。
うまれかわっても自分に生まれ変わりたい。じゃなくて、自分に生まれ変わりたいって言える自分になりたい。ってしなきゃいけなかったんだ。
気持ちはキチンと言葉にしなきゃ「言霊（ことだま）に乗せなきゃ」伝わらないのに肝心の時肝心の人には言わずに逃げ続けていた。
せっかく独りになるのが怖いっていう自分と向き合えるようになったんだから。
周りの人に訪れる幸せを祝福している気持ちには、嘘はないって言い切れるけれどそんな報告を受けるたびにすごく泣き虫になる。それも独りじゃないと泣けない。重症だ・・・
先のことはわからないけれど、向き合うことが辛くて、苦しいくて、恥ずかしくて逃げていた代償はほんとに大きい。
報告を受けるたびに泣いちゃうけど、反面連絡をくれるみんなの今までを私目線で振り返るとほんとに頑張っているものそれくらい当たり前だよねって感じてる。
頑張れない自分が情けないんだ、私。
弱音を吐かないっていうのもあった。それやめて弱音を吐ける居場所を家族以外でみつけるっていうのもいいかもしれない。つまんない意地や強がりいらないんだし。
そっか・・・決めごとをつくらないっていうのもやっぱり決めごとになっちゃうかな。