今頭痛の種が居ない。
私がうきうきしているせいか家の中が凄く穏やかです。
行き違いで母とちょっとモメたり言いあう事は有っても
ギスギスした気持ちにはならなくて、五月の空気みたいです。
二人で穏やかだねって笑い合っています。
でもそれも、あと１０日で終わってしまうんだな･･･凄く怖い。
だってもうここから先は頭痛の種が居る時間の方が長いんだもの。
もう離婚しても良いと思うんだけどなー。それだけの理由がいっぱい有るし機は熟した気がするんだけど。
そういう事言っちゃいけないんだろうな。考えがあってそうしないんだろうし。
一番駄目なのは今の今まで家に出る事を考えられなかった私だとは思うし。
でも、モラハラ発言で散々自信や力を子供の頃に砕かれたまま大人になってしまって
今更一人で頑張れとか言われてもどうしたらいいのか解らないです。
よくドラマなんかで｢親のせいにするな｣っていうけど、親の庇護の必要な年齢に
親にモラハラ発言浴びせられてそれも自分で何とかしろってちょっと酷くないです？
独り立ちってそれまでの積み重ねがあって初めて出来るのに
その機会を与えられず、自分の思う通りになるようになるようして
レールから外れようとする力を徹底的に削いだ状態でできる事って何よ。
で、希望通りに育たなくて手に負えないクズになってから放置って。
私が絵が好きだって言っても馬鹿にしたあの人
何回もやりたいって言っても無理やり止めさせられた
音楽も好きだった。所詮その程度の好きだろって言われるけど
親の庇護の下に居るから抗えなかった。
それ以来私はもう自分の人生を捨て鉢にした。で、取り返しがつかない所まで来てる。
人生詰んだって奴です。
三十路なのに悲惨だし、実は物ごころついた頃から無月経だけど
治療する金もないし。ああもうあとは死ぬしかないなって感じです。
死ぬのもめんどくさいなっていう。
それを少しでも意識しないで居られたのがあの人の不在、だったのに
あと十日でそれが終わってしまう。本当に憂鬱である。
あの人の顔見たくない。それでなくとも色んな事が有って
それの雑務を全部押し付けられてるのに。
きっとあの人は言うんだろうな、何で俺ばっかりって。
知らないよあんたが蒔いた種じゃん。逆に何で私が手伝わなきゃいけないの。全部自分で処理してよ。
そしてコロッと逝ってよ！！！嫌い嫌い！！本当に嫌い！！おかんもそう言ってるから。
何でおればっかり、ね･･･今更一人称俺ってのもウザいなって思ってるんだけど。ウザいというよりキモい。苦笑
そうだなあ、アタシから答えられるとすれば
今までの横柄な態度が跳ね返ってるんじゃない？
って冷たく言ってやりたい気分になる。
それくらいあと十日後が恨めしい。この一カ月強本当に幸せだった。めんどくさいなりに。
あの人が居ない解放感を考えたら多少のめんどくささも我慢できるって位。
普通に優しい人だったら、少しでも助け合おう！
色々有るけどこれからは穏やかにやっていこう
って思えたけど、今迄の積み重ねが有る以上そんな気になれない。
こんな時に悪いけど本当に怨みしか無いし死にたい。
二十歳超えたら自己責任なのかもしれないけど、こんな風にされてどうしてくれるんだって気持ちの方が強い。
あの人だけ目に届かない所で暮らして欲しい。
私がうきうきしているせいか家の中が凄く穏やかです。
行き違いで母とちょっとモメたり言いあう事は有っても
ギスギスした気持ちにはならなくて、五月の空気みたいです。
二人で穏やかだねって笑い合っています。
でもそれも、あと１０日で終わってしまうんだな･･･凄く怖い。
だってもうここから先は頭痛の種が居る時間の方が長いんだもの。
もう離婚しても良いと思うんだけどなー。それだけの理由がいっぱい有るし機は熟した気がするんだけど。
そういう事言っちゃいけないんだろうな。考えがあってそうしないんだろうし。
一番駄目なのは今の今まで家に出る事を考えられなかった私だとは思うし。
でも、モラハラ発言で散々自信や力を子供の頃に砕かれたまま大人になってしまって
今更一人で頑張れとか言われてもどうしたらいいのか解らないです。
よくドラマなんかで｢親のせいにするな｣っていうけど、親の庇護の必要な年齢に
親にモラハラ発言浴びせられてそれも自分で何とかしろってちょっと酷くないです？
独り立ちってそれまでの積み重ねがあって初めて出来るのに
その機会を与えられず、自分の思う通りになるようになるようして
レールから外れようとする力を徹底的に削いだ状態でできる事って何よ。
で、希望通りに育たなくて手に負えないクズになってから放置って。
私が絵が好きだって言っても馬鹿にしたあの人
何回もやりたいって言っても無理やり止めさせられた
音楽も好きだった。所詮その程度の好きだろって言われるけど
親の庇護の下に居るから抗えなかった。
それ以来私はもう自分の人生を捨て鉢にした。で、取り返しがつかない所まで来てる。
人生詰んだって奴です。
三十路なのに悲惨だし、実は物ごころついた頃から無月経だけど
治療する金もないし。ああもうあとは死ぬしかないなって感じです。
死ぬのもめんどくさいなっていう。
それを少しでも意識しないで居られたのがあの人の不在、だったのに
あと十日でそれが終わってしまう。本当に憂鬱である。
あの人の顔見たくない。それでなくとも色んな事が有って
それの雑務を全部押し付けられてるのに。
きっとあの人は言うんだろうな、何で俺ばっかりって。
知らないよあんたが蒔いた種じゃん。逆に何で私が手伝わなきゃいけないの。全部自分で処理してよ。
そしてコロッと逝ってよ！！！嫌い嫌い！！本当に嫌い！！おかんもそう言ってるから。
何でおればっかり、ね･･･今更一人称俺ってのもウザいなって思ってるんだけど。ウザいというよりキモい。苦笑
そうだなあ、アタシから答えられるとすれば
今までの横柄な態度が跳ね返ってるんじゃない？
って冷たく言ってやりたい気分になる。
それくらいあと十日後が恨めしい。この一カ月強本当に幸せだった。めんどくさいなりに。
あの人が居ない解放感を考えたら多少のめんどくささも我慢できるって位。
普通に優しい人だったら、少しでも助け合おう！
色々有るけどこれからは穏やかにやっていこう
って思えたけど、今迄の積み重ねが有る以上そんな気になれない。
こんな時に悪いけど本当に怨みしか無いし死にたい。
二十歳超えたら自己責任なのかもしれないけど、こんな風にされてどうしてくれるんだって気持ちの方が強い。
あの人だけ目に届かない所で暮らして欲しい。