こんばんは！
たかこです。
今日はちと愚痴りまする。
今日は体がしんどいなぁ〜
朝、起きたときに
あっ〜しんどい！
って思ってる自分がいる。
でも、主人からお弁当を作って欲しいと
お願いされて
今日は出勤も7時ごろなので
作ったよ〜
なんだろなぁ〜
心のどこかで
「作りたくないなぁ〜」
って思ってる自分がいる。
こんなこと、なかったのになぁ〜
作るのが当たり前！
って思ってたし
作れない日は申し訳ないって
思ってた。
乳がんになる前から
少しづつ
私の何かが変わって行ってる。
乳がんになる前だったけど
私が体調が悪いときに主人が
「お母さん！僕は元気だから良かったね。
僕がお母さんみたいに弱かったら
うちの家は生活できへんかったもんね。
良かったね。」
って言われた時に
確かに
働いて稼いできてくれてることには
本当に感謝をしてるけど、
なぜか
私のことを全否定された気がして
悲しくなった。
そういうつもりはなくても、、、
主人は
自分は元気だ〜
って
それが自慢でもあるので、、、
でも、私は心身共に
弱いところにコンプレックスを
持っている。
何も私が体調が悪いときに言わなくても
いいんじゃない？
私！4人の子育てしてきたんですけど〜
あなた、手伝ってくれた？
家事や事務のこともやってるんですけど〜
わかってる？
私の母の介護もやってたときも
時々、弱音を吐くと
「そんなんしかたがないやろ」
って言われて
わかってる。わかってるよ
私が頑張らないとあかんってこと
でも
「お母さんは頑張ってるよ」
って寄り添って欲しかった。
主人の言ってることは間違っては
ないので言いたいことを
呑み込んでしまう。
一度、爆発して
過去に言われて悲しかったことなど
話したけど
「そんな過去のこと！いつまでも
思ってるから病気になるんやよ〜」
と泣きながら訴える私を軽く
あしらってた。
乳がんになって
「お母さんの事は一番に祈ってるよ」
って言うけど
なんか優しさは伝わってこなかった。
今日は
「久しぶりのお弁当、美味しかったよ」
って優しく言ってくれても
「それは良かったね」って
私は主人の前で笑顔になれなくなってる。
困ったもんだ。
今朝も
空を見ながら自転車を漕いだ。
ほんまにちっぽけな自分だなぁ〜
雲がモクモク
太陽を隠してる。
本当の私は
明るくて楽しい人なんだよ〜
太陽みたいな人なんだよ〜
でも
今は主人が私の前でモクモクしてる。笑
困ったもんだ。
私も主人も、、、
明日は雨らしい。
雨も必要！
私の心も雨が必要なのかもしれないなぁ〜
今日も私めの愚痴を最後まで読んで頂き
ありがとうございます😭
感謝して👋👋