朝4時に目が覚めて、子供達を学校に送り出してから何故かモーレツに死にたくなってしまい。
そして久々に1人で大泣きました。
悩み始めてから、1人で考えてたら涙が溢れたりはしてたけど、涙が止まらないぐらい泣いたのは初めて。
子供の頃からほとんど泣いた事が無く、物心ついてからは１人でいても大泣きした記憶は無い。
誰かの前で泣いた事なんかはたぶん小学校低学年から一度もないです。
あまり感情表現が得意じゃなくて。
幼少期の家庭環境があまり良くなかったり、昔の結婚生活で当時の夫に殴られて骨折したり、拒食症で顔面麻痺し、手足も動かなくなり死にかけたりと色々あったけど、それでも泣いた事ないという実は結構ハガネのような人間です。
たかが歯。って思ったりもするんですよ。
生きたくても病気で余命宣告されて生きられない方もいて、そんな方は
「歯なんか全部無くてもいいから生きたい」って思ってるはずです。
もっと若い年齢のうちに歯を全部失ってしまった人もいるはずです。
どんなに辛かったのか。
事故や病気で、体の一部や視力を失った人もいます。
それに比べたら私なんか大したことないんです。
別にいいじゃん歯なんかなくても。
そんなふうにも思うんですよ。
お金頑張って貯めていつか納得いくまで綺麗にすりゃいいじゃん。
どうして気持ち切り替えられないのかな。
自分でもわかりません。
なんでこんな死にたくなるのか。
何が原因なんだろう。
食べてないから正常に頭が動かないのか？
この2.3日で子供達がこんなに沢山お手紙やプレゼントくれました。
上の子は大きいので手紙ではなく、メールや
「ママ体調どう？」って声かけてくれたりしてます。
歯の事は話してないから、ただ体調が悪いって思ってる。
私、こうなる前から歯では悩んでいたんだけど。
それでもちょっと前までは普通に笑ってたんですね。
いつかお金貯まったら全部インプラントしたい！って思いながら、普通に生活できてた。
今の歯が無くならないよう、歯磨きも指導していただいた通りに時間かけてやって、いつか綺麗にできる日まで持たせよう、頑張ろうって。
お給料から少しずつ貯金をしていました。
だから子供達も、ちょっとビックリというか異常に感じてるんだと思う。
つい最近まで笑ってたのにどうしたんだろうって
なんでこんなに鬱なのか？
本当にわからない。
今までも沢山の歯医者さんに行って、あちこちで相談し、治療しながら過ごしてきた10年でした。
もうこの近辺の歯医者さんではどうにもならないと遠方まで行って。なんとか今より少しでも良い方向に向きたいと。
今、一生悩んで生きるならもう解放されたいって気持ちが強いです。
奥歯が全く無いので、寝てる間に前歯を噛み締める癖があるんですが、うわっ！って何度も夜中飛び起きるんです。
やばい前歯折れてないかな？ぐらついてないかな？って。
今日はメンタル崩壊してる。
仕事が休みで本当に良かった。
正直、仕事中も完全に上の空で接客業なのにお客さんの話が耳に入りません。
行きたくない。
誰にも言えないし、外では誰にも気づかれたくないからここで吐き出してる。
昨日、息子がくれたお手紙。
死にたいなんて言ってるようじゃ世界一のお母さんには程遠いね。
息子は小学校中学年だけど、友達にもからかわれるぐらいのママっ子。
いつか彼女やお嫁さんができるね。
私なんかいらなくなる日までは、生きなきゃダメだね。
今日はたぶんダメな日で、泣き止めません。
今まで泣かなかった30数年分の涙がまとめて出てるんだと思う事にします。
子供達が学校から帰って来るまでに全部出してリセットして、
笑って子供達におかえり。って言います。