暑いすね。

３日前から胃の痛みが消えません。
何時もの胃痛とは違った痛みでね。
何だろう？
日に日に和らいでは居るから、明日治ってくれれば良いんだけどね。
極力、薬には頼りたくないんで。




さてさて。
昨日は暇すぎて借りてきた映画を３本立て続けに見てました。
中々見る時間がなかったので長期休みの内に…と思ってね。
借りてきた映画を一部暴露(笑)

『木更津キャッツアイ』
このシリーズ大好きなの(*´∀｀*)
構成の仕方が好きなんです。
キャスト陣も好きだしね。
普通に楽しく見てました。

『マリー・アントワネット』
これは時代背景・マリー・アントワネット自体・主演女優さんが好きっていう事で見たかったんだけど映画館に見に行けなかったから借りてきました。
内容的にはかなり省略されてるから個人的に物足りない感は拭えないけど、結構好きですね。

あとはねぇ…。
ずっと前から借りるのを躊躇ってたＢ級ホラーの匂いがプンプンする映画があったんですが、とうとう借りてしまった(笑)
これはタイトル言えないな(苦笑)
はるちゃんには結構前にこれ気になるわ～って爆笑しながら言った記憶があるけど…。
でら笑える!!!
Ｂ級ホラー好きには堪らない作品だと思います。
普通のホラーが好きな方は見ない方が良いよ(・∀・)



映画見てる時は何も考えんで済むで気が紛れました。
結構充実した１日でした。
おやすみなさい。

昨日から。

頗る体調が悪い。
鈍く響く痛みで歩く事すら億劫です。
お盆休みで良かった。


明後日か。
東京行くの。
実感沸かないなぁ。
今はどーでも良いとまで思ってしまう。



今は体調のせいもあるけど。
何かわくわくしない。
笑顔が作れない。



今のままじゃ駄目だって思ってるんだけどね。
切り替えが出来ない。
弱いなぁ。
こーいうとこが子供なんだよね(苦笑)





寝るか。

昨日の事。

昨日の午前11時10分頃。
彼は12年の生涯を終えた。



家を出る前に顔を見た時今まで以上に目が虚ろで心配やったから、10時半の休憩で兄に聞いた時は変わりはなかった。
その後休憩が上手く取れず、訃報を知ったのは４時15分。
まだ仕事は残っていたけど、仕事が出来る精神状態じゃなくなり早退させてもらった。
…社会人失格ですけどもね。


急いで家に帰ると、建設業を営んでいる父によるお手製の棺に納められた彼と対面。
冷たく固い身体に触れた時に漸く死を実感。
本当にショックな時ほど涙は出ないと言うけど、そうなのかもしれない。

唯一彼を看取った兄から聞いたところ、苦しむ事なく静かに息を引き取ったそうで、それは救いなのかもしれない。
前の子みたく苦しんでは欲しくなかったから。
触れなければただ眠っている様な顔だったから。
兄が居た事で淋しくなかったのかもしれない。
自己満足かも解らんけど。
淋しい想いを抱えたまま逝かせなくて良かった。


その後、前の子でもお世話になった動物専門の火葬場へ。
お経をあげてもらって最期のお別れ。
その時はやっぱり涙が止まらなくて。
人間の葬儀と何ら変わりなく棺の中で花に包まれて静かに眠る彼の顔を見て、心の中でお疲れ様と有難うをただ繰り返した。



愛らしい姿で家族に癒しと倖せを与え続けてくれた彼の肉体は今日この世から消えてしまう。
でも彼が残してくれた沢山の思い出は消えないし、色褪せる事もない。
例えまた新しい家族が増えても、それは生涯変わらない。





この家に来てくれて有難う。
傍に居てくれて有難う。
最期は何もしてあげられなかったけど、貴方を愛する想いに偽りは微塵もない。
想いが伝わっている事を願ってます。
最期の１週間は特に辛かったと思うから。
どうかゆっくり休んでください。

今の。

気持ちを代弁してくれている様なんです。



もう少し　後少し　一秒だけでもより長く
始まりがあるのなら　終わりはいつか訪れるのは
わかっている　わかっているけど　どうか後少しだけ

新興宗教楽団NoGoD『輪廻天昇』


この部分を聴くと自然と涙が溢れる。
解釈の仕方は絶対違っとんのやけど。
あの子への想いそのままなの。

12年半傍に居てくれたあの子に今１番強く願う想い。





家族が仕事に出掛けようと声を掛ける度に心細げな瞳で見つめる。
今日からは誰か一人は傍に居るから。
もしも逝ってしまうなら家族が見守る中、倖せだと思いながら生涯を終えて。
淋しい想いを抱えたまま逝かないで。
それほど哀しい事はないから。

とうとう。

獣医さんからの宣告。


「覚悟をしておいてください」
「…は？」
「今日明日に逝ってしまってもおかしくない状態です」



頭の片隅にずっとあった不安。
考えたくはなかった。
考えない様にしてた。


不安だった思いは恐怖に変わり、押し潰される。
最期まで希望は捨てない。
捨ててたまるか。



誰よりも恐怖と闘ってるのはあの子だから。
今まで幾度となく支えてもらってるから。
今度は支えててあげなきゃ。

一安心。

一般を前々日に控えてもなお、解らなかった。
何時も通りだろうとは思ってたけど検索をかけてみたところ、東阪は出るのに何故か名古屋は引っ掛からず…で、ディスクガレージにも問い合わせ忘れてた(笑)


そんなこんなで、手っ取り早くELLに問い合わせ。
相変わらず丁寧な対応にホッとした。
某箱スタさんとは大違いだ。

今年調べても解らんかったけ、都内某所の箱に問い合わせたんやけど。
電話切った後に怒りが沸々と…(笑)
あたしが敬語で箱スタがタメ語とか。
そんな対応はおかしない？と。
忙しくても敬語は使ってください。
そして、客より先に電話を切らないでください。
例え悪気がなくても強めに受話器を置かれるとカチンときます。
一般企業でやったらクレーム決まっせ？


少し愚痴も混じりましたが。
明後日は無事にチケットが買えそうです。
ま、あたしは既に確保済みなんですがね(笑)
無理に誘った感じは拭えませんが一緒に行ってくれるお友達の分なのです。
あたしは仕事休みだでね。







明日も５時前起きとかかなり憂鬱です。
仕事自体は苦ではないんだけどね。
仕事は忙しい方が好きだし。
…が、朝早いのは苦手だ(・ω・｀)
それも接客は最も苦手とする仕事。
まぁ、明日も作り笑顔満載で接客させて頂きますわ。
要領は解ったから今日よりは役に立てそうだ。
明日も頑張りますかな。


取り敢えず、早く帰りたい。
ぱぺこに逢いたい…。

凄っ。

ポケモンなめてました。
それに夏休みだもんね。
忙しさが半端ない……………。


口調もついつい荒くなる。
明日はもっと大変なのかな。
ゾッとします。



さ、あと半日頑張りますよ。

あの日から。

涙を流さない日はなくて。
ふとした時に涙が溢れる。


元気に散歩する姿に。
激しく吠え立てる姿に。
何時もなら微笑ましいと思うのに。
そんな日常すら色褪せて見える。


何時もと違う息遣いに慌ててしまう。
家に居る間は片時も離れたくない。






こんなあたしは馬鹿なのかな。

今日も。

ぱぺこは病院へ。
今日になって重大な病気になってる事が発覚。

心臓病。
腎臓病。
肝臓病。

重病人ならぬ重病犬です。
ぐったりしてるぱぺこを見てるのが辛い。
何もしてあげられないのが辛い。





数週間前には元気に歩き回ってたのに。
あたしに向かって吠えてたのに。
吠えなくなった事にも気付けなかった。
ただの老化だと思って放っといた。
日に日に動かなくなっていく。
きっとずっと辛かった筈なのに。
気付いてあげられなくて御免なさい。


もっと早く気付いてあげてたらこんなに苦しまなくてすんだのかな…。
そんな後悔を今になってした所で時間は戻らないけど。
後悔せずにはいられない。


今あたしに出来る事はあの子を愛情いっぱいに世話してあげる事しかない。
元気になってくれる事を心から願ってるから。
出来るだけ長く傍に居て…。