出したくなかった。
なぜなら超ダサいと思ってるから。
人によって態度が変わる自分を
気づかないようにしてた。
許せてなかった。
眠くて気分が落ち気味の状態で
オリビアちゃんのパーティーに向かった。
(この時点で行くのをやめるという選択もある、が、オリちゃんに会いたかった)
頭では行きたい。
身体は休みたい。
そんな感じだから
コンビニに意味なく寄って一周
気合い入れてから臨むというちょっと奇行w
そもそも
パーティー談義的なものが苦手。
気を使ったり、愛想笑いするしかできない
自分のイメージが先行して気が重い。
かと言って
料理だけ食べて帰るなんてのも
嫌だし、ぼっちもミジメ、
いろいろびびってた。
(気分さがってると、こういう脳内になる)
行ったら楽しかった。
オリちゃんの超重要な体の部位の話きけたし
気さくな方々と話をして楽しい。
DJタイム
踊って超楽しい💖
でも、会話中はずっと
力が入ってる自分を感じていた。
リラックスできないーーーー
素のままの状態で存在してない、
力が入ってる、
気を使ってる、
軽く緊張状態、
だから疲れる。
いろいろマインドのことやってきて
昔よりはるかに全然マシだけど
もう、これは見逃せない案件w
もう、こんな状態の自分終えたい。
大勢の集まりのときの
少し違和感や疲れを感じながら
スルーしてきたの。
ちゃんと言語化して辿ろ。
私は
昔から
皇帝系な人w
(立場が上な人、凄い人、有名人、
明らかに自分より自信に満ちている人
私を好きかどうかわからない人)
に
緊張状態になったり
変な感じに話すようになったり
力が入ってる状態になる。
(もしくは力が弱くなる、愚民モード。
よく見せたい、
好かれたい、
特別に思われたい、
そんな気持ちがでてくる。
しかし、その状態の
自分はめっちゃ心地悪いんだ。
逆にリラックスできる人は
夫、子ども
仲が良い人、自分と感覚が近い人
自己肯定感が同程度っぽい人
私のことが好きな人
私のことを否定しない人
で。
心地良く楽しく会話してるし
それを誰とでもしたいのに
できてない。
これは壮大な
思い込みがあるなと
ノートに書いてみたら
そもそも、始まりがどこかってゆーと
やっぱ、親や祖父。
小さい頃から
条件つきの愛ばかりに
私がフォーカスしてたから
(成績が良かったら褒められる
手伝いしたら褒められる
上手い絵が描けたら褒められる
役に立たなければ
愛されない
という思い込みができあがった。
それと
似たようなシチュエーション。
立場が上な人、凄い人、有名人、
明らかに自分より自信に満ちている人(尊大な人
私を好きかどうかわからない人
皇帝系の人々、
私はこういう人たちに
好かれているはずがない
という思い込み
なんなら
わたしが私らしく
振る舞うと嫌われる
考えなしの発言で
人を傷つけたり怒らせたりした
過去も相まって。
過剰に気を遣い
過剰に穏便に
過剰に好かれようとしたりした。
これーーめっちゃ疲れるよね？？
どんな場にも行きたくなくなるよね😂
久々に行ってみたら
まだ全然いた。
皇帝系な人々👑
こういう人たちの
本当の現実って何かっていうと
おそらく
めちゃめちゃフラット。
興味あることや話には
反応あるし、なければない。
変な状態の自分でも繋がる人は繋がるし
例え
リラックスな状態であっても
繋がらないこともあるだろう。
だったら、
本当はどんな自分でありたいの？？
ただ自分が心地良くあるだけ
リラックス状態で
楽しく話したいだけ
始めからオープンハート♥️
丸出しでいたい。
普段慣れ親しんだ人と
接することばかりだったから
むしろ、それを実践するためにも
その環境にどんどん行ってみたくなった
ひっくり返れば
捉え方が変わるよね〜
そんなんも相まって
色んな人とお話したい。
セッションもドンドンやっていきます💖
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