私はもともと若い頃から
子供が苦手だった
ワガママ言うしうるさいし
平気でこっちのキャパを
超えることをしてくるし
できれば関わりたくない
いざ自分に子供が産まれても
それはあまり変わらなかった
夜泣きがひどくて寝れなかったり
ご飯をあまり食べなかったり
すぐ具合悪くなったり
何で私をこんな目に合わせるんだよ!!
本当に産まなきゃよかったわ
本気でそう思っていて
ずっと一緒にいたらひどく傷付けてしまうので
接する時間を減らしたくて
小さいうちから保育園に預けてフルタイムで
働いたりした
私は子供を大切にできない
でもひとり立ちするまで
放り出すこともできない
逃げ出したさと
逃れられない責任の重さで
気が遠くなったものだ
今でもどうやって日々を過ごしていたか
当時の記憶はあまりない
手をあげたこともあるし
物を手当り次第投げたこともあるし
子供が嫌すぎて部屋に鍵かけて長時間閉じこもったこともある
あーーー、本当にイヤだったなぁ
毎日失踪したいと思ってたもんなー
根っこにあったのは
こんな母親で申し訳ないと思う
心の底からの自己嫌悪と
孤独から来る心細さ
誰にも相談できなくて友達もいなくて
親も夫も敵だと思ってて
毎日噴火寸前でした
そんな発狂寸前だったわたしでも
心の仕組みを知って
自分の中にも愛情があることが分かり
その一方で
こんな私もいるよねー、それでもいいか、
と
いくらか自分を認められるようになった
紆余曲折を経て
自分は考え方のクセ(私の場合は自己否定と被害妄想)が強いという事も分かり
数年経った今はわりと落ち着いて
子供といて楽しいなぁと感じられる日々を
過ごしている
(イライラする事も全然あるし悩み事も尽きない感はあるけど
)
)大事なのは
どんな自分も否定しないこと
他の誰かになろうとしなくていいこと
ほんとこれに尽きる
そのときの選択はベストで
あなたの感じたことが正解だから
苦しさから抜けられなくて
先が見えないときは
あなたの中の小さいあなたが
必死でそのことを教えてくれてるのかもね
大丈夫
おわり
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