わたしは
めちゃくちゃ人目を気にするし
人からの評価も気になるし
嫌われたくないという思いが
人一倍強い
以前は
常にドキドキビクビクしていたが
それは
相対的に
人から良い評価をもらわないと
存在する価値がないと
思っていたから
人からの承認あってこその
自分だと思っていたから
それが揺らぐことは
私の存在そのものの危機だから
いてもいい、という安心感がほしくて
人の気分を害さないように
とにかく波風立てないように
自分を押し殺していた
まぁ
苦しかったなぁ
人とうまくしゃべれない
輪に入れない
人目が怖い
そんな理由で
自分嫌いが決定的になった
高校入学以降
つい数年くらい前まで
自分の人生を生きていなかったのか
うわの空で過ごしていたのか
水の中にいたみたいに
記憶や感情の輪郭はぼやけている
私が変われたのは
心のことを学んで
人からの評価は
自分の価値には何ら関係がないと
知ったからだ
たまたま
自分が持つ(もしくは発した)どこか一部が
たまたま相手の
これまたごく一部分の古傷を刺激しただけで
本当にそれだけのこと
もちろん
自分の中には
「ダメなわたし」も確実に存在するが
決してそれが全てではない
むしろほんの少しだ
そして
自分は自分が思うより
周りに愛されている
自分で勝手に
ないことにしているだけだ
誰よりも嫌われていて孤独だ、と
すね散らかして
それが高じて夫に包丁向けた私が言うんだから
間違いない
大丈夫
あなたはそのままでも
愛されている
おわり
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