もし、万が一、

受験がだめだったらの話してもいいですか？







しますね。





これはもしの話だからないに限りなく近いけど、なくはないってことです。











私だめだったら













家出る。

決めた。








バイトの金貯めとくし。








家出て、どっか遠いとこに行く。












もう迷惑かけたくないし、甘えたくないし、出来そこないなのに家にいたくない。










心配されると思うけど、もう出てくしかないって思った。



もう家にはいられない。













今これ書いてるだけで涙が出てくる。








ほんとどうしていいかわかんない。












何してんだろ。












お母さんに自慢してもらえる子供になりたかった。







まだこんなこと言うの早いって思うかもしんないけど、時間が進むたび、怖くて怖くてしょうがないんだ。











朝起きて一日が始まるって思ったらいつの間にかもう夜で。







今日も一日何してたんだって毎日後悔するけど、毎日なんも変わんなくて。











自分が情けないってこうゆうことだよね。









バカじゃね？って言われるかもしんないけどこれが本当だし現実なわけで。

















決めたわ。

あらためて。

受験なめてた



自分いい点数とれてる、大丈夫って思ってた。




３年の７月から本気で始めてなかなか伸びなかった。




11月くらいにやっと英語で140採れてすごく嬉しかった。





すごく安心した。









でも甘かった。


こんな点数でマーチ目指してる人なんていないと思う。






本当にバカだった。


勉強すれば誰でも合格出来ると思ってた。






今の自分はそこそこデキル人なんじゃないかとも思った。









でも違かった。


周りはみんなすごかった。








レベルが全然違かった。












自分はその時、てか最近までなんで落ちたか全然わかんなかった。


自分はこんだけやったのに。我慢してここまできたのに。みんなより頑張ってきたのに。









そうゆう風にしか思えなかった。








でも実際は頑張ってない。






家では勉強なんかしなかったし、これぐらいでいいだろってどっかで鷹くくってた。
















人間に限界なんてないと思う。自分で決めた限界なんて限界じゃない。


ただの自己満だと思った。






自分は限界までなにかやったことがあるのか？







多分なにもない。



周りに甘えてた。








わがままで自信過剰でくちばっかり。








自分がきらいだ。

地震について自身の考え

３月に地震が起きてからずーとニュースは被災地、被災者の話。


日本が壊された。




暗く辛いことばかり永遠と放送され、みんな怯えてる映像ばかり。






本当にこれから大変だと思う。



一緒に頑張って行きたい。






でもそれは気持ち。










実際に援助にいったり、多額の募金をすることは誰にでもできることじゃない。


むしろほんの一握りだと思う。







だから被災地、被災者の映像を見る度に心がしずむ感じがする。



自分だけ普通に暮らせてるって。










映像を見てどう思えばいいんだろう。





かわいそう


大変だ


自分じゃなくてよかった









みんなこうゆう風にしか思わないんじゃないかな。




風評被害で農家がかわいそうだから買ってあげよう。

とかじゃない？











映像を見てどうやって感じれば正しいんだろうか。






私は怖く感じてしまう。







もし自分だったら…って。




でも自分じゃない。









自分だったら立ち直れないと思う。家族が死んじゃったり、家がなくなっちゃったりして、もう無理って思うと思う。












考えただけでやだ。


でもテレビは取材ズカズカ入っていって、どうですか？大丈夫ですか？とかふざけてんのかって。






大丈夫な訳ねーじゃん。












これを放送して何が変わるの？






何人遺体発見。


家族を亡くした高校生。











テレビで放送してどう思ってもらいたいの？















でもテレビに移る人々はみんな笑顔で、明るくて、強くて…












難しいです。