最後に顔を見て、話をしてからもう５ヶ月。
今までこんなに話ができなかったことなんて一度もなかった。
幼かった頃、わがまま言っては困らせたこと、
成長してからも、嘘をついたり心配かけたり、
いやな思いをたくさんさせたこと、
たくさんお金や苦労をかけたこと、
病気になってから、
不安や恐怖に寄り添ってあげられなかったこと、
もっと一緒にいられたのにしなかったこと、
後悔ばかりで、ごめんねもありがとうも言いたくてももう会えなくて、寂しくて、辛い
迷惑ばっかりかけていて、
私がままに頼ってるばかりで、
そのまま逝ってしまった。
恩返し、親孝行はもっとずっと先にたくさんできると思ってたのに。
病気がわかって怖かったけど、
それでも一年以内にいなくなってしまうなんて、かけらも考えてなかったよ。
ママのいないクリスマス、お正月、バレンタイン、雛祭り、誕生日。
ママがどんな愛をたくさん注いでくれてたか、
いつもの手紙やメッセージや電話のない、
笑顔であふれた食卓のない、イベントがくるごとに実感する。
私はいつまで生きるのかな。
先が怖くてたまらない。ママがいなくて生きていくのは辛い。ごめんね。ごめんね。会いたい。