逃げてばっかり、自分のことばっかりでごめんね。
本当にごめん。
あんなに寂しがりで、愛情深い人だったのに、
ひとりで辛い思いをさせて本当にごめんね。
どうしてICUにいれさせてもらえなかったのか、
まだ意識のある母の手にふれさせてもらえなかったのか
面会ができない一般病棟で、様子を伺いたくてかけた電話で馬鹿にしたようにあしらわれないといけなかったのか
もう亡くなりそうな母の元で泊まり込むことも長く時間を過ごすことも許してもらえなかったのか
もっと早く経静脈で抗菌薬を始めてくれたら
免疫抑制剤の終了があんなにはやくなければ
当然選ぶ選択肢かのように移植を勧めなければ
そんなこと思いながらいちばん本当に責めたいのは自分のこと。
いちばん愛して大切にしてくれたのに、
最期までなにも返せなくて、
自分のことで精一杯で、
寂しい思いをさせて本当にごめん。
母がとられたのは私への罰なんだと思う、
思いやりのない生き方をしてきた私への罰で、
どちらの祖父母からも愛されてた母は、
早くこっちにおいでと呼ばれてしまったんだと思う