地震に台風に・・・

ご覧頂きありがとうございます

15歳から精神科への通院、入退院が

始まり、40年近く経過しました。

自閉症スペクトラムのこだわりの強さや

感覚過敏による生きにくさ、

統合失調症の妄想の辛い症状と

闘っています。

今は作業所2ヶ所に通い、グループホームで

生活しながら、精神科にも

毎週通っています。

初めての方は、こちらをどうぞ。

⬇️

ゆこたんのこと

今、日本は（世の中は？）大変なことになっている。

昨日はここ東京も、震度３の地震が２回

震度3であんなに焦るんだから、震度５・６の地域はどんなに大変で、不安なことか。

台風もすごく大きいのが来ているみたいで。

週末外泊組は、ラストの人が今、お母さんが迎えに来て行ってしまった。

昨日は、自宅外泊から戻ってくるなり、嫌な話を聞かされて、グループホームへの愛着が一気に崩れた。

出て行こう！！！

と思ったけど、行動に移すのはやめて、昨日は

とりあえず睡眠が大事！！

と思って、寝ることにした。

一晩経って、落ち着きを取り戻した今日。

職員さんとの面談が３０日にあるから、そこで不安や不満をぶちまけようと思った。

抱え込むのが一番良くない。

このまま抱え込んで入院するのは怖いし、嫌だ。

絶対に入院中休めなくなるし、また

グループホームが嫌だ！！

と言って、不安定になって、

グループホームから追い出される！！

と不安になるだけ。

気持ちは話した方がいいと思う。

外泊の間、母が作ってくれた手作り料理。

ひじきの煮物をお昼に食べたけど、美味しくて・・・

母のいつもの味がして・・・

嬉しかった。

平凡なこと、いつものこと、当たり前のようで当たり前ではないかもしれない。

大切なこと。

母に感謝。

父にも感謝してるよ。

ではでは

(^^)／~~~

あなたは頭痛？ 眠気？

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ゆこたんのこと

気圧が低いんだろうな。

このジメジメした感じは、頭痛を引き起こす人も多いと思うけど、私は断然眠気派🥱

朝も起きるのしんどかったし、今も眠くて眠くて、私にとっては刺激的な歌「TSUNAMI」をかけて、眠気を少しでも無くそうとしている。

けど、眠気を引き起こしている母とあくびをパカパカ🥱

ゆずちゃんたちも眠いみたい。

完全に寝てます😆

この１泊の外泊、とても充実していた。

やりたいことも出来た。

これからの予定に向けて体調を整え、明日、明後日はフリーDayなので、自分の時間を大切にしようと思っている。

主に掃除、洗濯だね。

作業所ないし、台風が２つも来てるから、そうそう出かけたりはしないでおこう。

出かけるとお金使っちゃうし。

ではでは

(^^)／~~~

母とお出かけ、からの外泊

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ゆこたんのこと

母と買い物。

仕事で使うハンディファンと靴下を買った。

目的物がはっきりしていたので、買い物もサクサクと済み、母もパーカーを購入。

母は洋服を買うことなんてまずないので、洋服が入っている買い物カゴを見たら、ものすごーく嬉しくなって、テンション上がった

昼食はリンガーハットで食べて、

超美味しかった〜〜

リンガーハットのちゃんぽんが１０００円近くするのには驚いたし、母が自分の財布から払っているのを見て、心が苦しかったけど、買い物は楽しまなくちゃと思って、罪悪感は感じないように・・・

あぁ、お金を使ったけど、楽しかったなぁ・・・

って思いながら、帰って来て、数時間後、

私のコピーしたい書類があったので、父のプリンターを使おうと思っていたら、

「メンテナンスボックスを交換して下さい」

と表示が出て、印刷できない。

面倒なやつだ。

今日は印刷しなくてもいいや。

と思って、放っておこうとしたら、父が

「俺のプリンターが、こんな表示が出るから、PCデポに電話して（メンテナンスをしてもらっている会社）直してくれって言ってくれ」

とうるさい。

「メンテナンスボックスを買って、取り替えるだけだよ」

と言うと

「今から買いに行くから、車出してくれ」

母も私も心の準備が出来ていないし、用事もあったので、渋っていると、めっちゃ怒って、

「もういい！

１人で自転車で行く！！」

と、こっちの話も聞かないで、慌てて傘を差しながら自転車に乗って行ってしまった。

台風が来ると言うのに。

でも帰って来たら、素直に

「ゆこたん、買って来たから取り付けてくれ」

と言って来た。

まぁ解決したんだけどね。

終わり良ければ全て良し

と、しましょうか。

一瞬、

やっぱり外泊はやめた方がいいか？

と思ったけど、なんとかなりそう。

私は雨女だから、今回は台風を２つも呼んでしまったけど、明日は早く帰った方がいいかな〜。

５月の連休以来の自宅外泊。

せっかくだから楽しまなくちゃ、損、損

私も我慢することを覚えなくちゃ。

ではでは

(^^)／~~~

何もかも投げ出したくなって

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ゆこたんのこと

昨日は０時過ぎまで眠れなかった。

不眠時の頓服もいっぱい飲んだけどダメで・・・

寝不足で作業所も行きたくなかったんだけど、無理して行った。

案の定、お仕事中眠くてたまらなくて、仕事に全く集中出来なかった。

１８時近い今も眠くて、１５時からあった訪看も眠くて。

今日はダメだ・・・

疲れたって感情よりも、眠い😪

ついつい他の人と比べては、自分の不甲斐なさを呪ってしまう。

眠ることも満足に出来ないのか、って思ってしまう。

頭の中で妄想が広がる。

今はラーメンのストーリーが展開されてて、（何故ラーメン？？）、私がラーメンの大食いにチャレンジするらしい。

話が支離滅裂なのは分かっているけど、どうにもならない。

ラーメンはどうでもいいけど、考えがまとまらないのは、訪看の時にも困った。

職員さんに

「ゆこたんはどうして朝食を頼まないの？」

と聞かれた。

「朝食代３００円が払えないのと、みんなと一緒の６：３０に食事にするとすごく混み合ってしまうけど、その前に準備している今は、みんなより早く食べられてすれ違いになれるところがいいのと、朝はパンとヨーグルトとコーヒーとバナナって決まっている方が安定してて落ち着くって言うか・・・

まぁそんな感じです」

「でもヨーグルトとバナナとか毎日用意する方が高くつかない？

３００円じゃ買えないよね」

となり、「理由が聞けて良かった」と。

妄想中。

&

居眠り中。

Amazonプライムで、「星の金貨」と「高校教師」が無料で見れる。

私はその世代だから、

見たい*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

と思ってしまう。

入院の準備が出来ていない。

いつもだったらとっくに済んでいるのに、入院当日の予定が立っていないから、スケジュールが立てられないから、準備も出来ない。

職員さんが当日は同行するんだけど、どこに何時に誰が付き添ってくれるのか決まっていない。

しかも

シフトが決まっていないから、知らせられるのは前日の面談の時。

と言われた。

それだけでものすごく大きな不安の塊でいっぱいになっている。

準備も出来ないから、前日の朝面談をしてから入院準備の予定。

それも不安・不満ではあるんだけど。

来週の今日入院だけど、

主治医は誰になるのか？

が決まってないのも、それなりに大きな不安。

明日は自宅に１泊外泊だけど、疲れが溜まって不安定になっているし、不安も重なっているから、平穏に過ごせるかどうか？？

まぁ多くを望まないで、気軽に過ごそう。

ではでは

(^^)／~~~

嘘つき

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ゆこたんのこと

今日は精神科外来。

でも話して説明するの面倒くさかったし、入院前に調子を崩したところを見せたくなかったから

「調子いいです」

と笑って、さっさと診察を終わらせた。

本当は

「先生、本当に入院中、担当してくれないの？」

「入院受け入れの担当は誰なの？」

「GHは入院の日、誰が付き添うか教えてくれないよ。

不安だよ」

と言いたかったけど、頭の中まとまらないし、どうしてそうなったか、説明できないから、スマイルで誤魔化した。

先生は

「良かったです」

「８日分薬出しときますね」

と言って終わった。

GHまで帰るのがすごくしんどくて、タクシーにしたかったけど、お金かかるのでやめた。

予定通り、バナナとヨーグルトを買って帰った。

電車の中、大量の薬とバナナとヨーグルトを抱えて。

さっさと入院して、完全OFFにしたい。

そして１４日で戻って来る。

パワーチャージして。

ではでは

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お金を使うこと

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ゆこたんのこと

我が家は裕福でも貧乏でもない。

でもご存知のように、父がお金に関係あることにうるさい。

そんな環境下で育って、今、過剰になってきた父のお金の制限で、私はすっかりお金を使うことが怖くなってしまった。

楽天ポイントで支払うと、罪のような気がして使えなくなった。

今困っているのは、グループホームの朝食・夕食代。

朝食は完全にストップした🫷

夕食も止め始めてから、７００円のお金がかからないことに喜びのようなものを感じ始めた。

でも喜びで止まれば良いのに、夕食を止めている日に、買い物に行かなくてはダメで、買い物に行くと他のものも買ってしまうので、かえってお金がかかっていることに気付いてしまった。

今日も５００円のお寿司が買えなくて、１３０円のおにぎりに格下げしてしまっただけでなく、お菓子やカップ麺を買ってしまって、出費５０００円になってしまった。

お金がなくなっていく。

怖くて銀行からお金を下ろしてくる。

その順繰り。

怖い。

入院費もかかるのに。

どうしよう？

母は夕食を止めない方がいいと言うけれど、父に請求書を見せて払ってもらうのが苦痛で。

自分で払えれば一番いいのだけど、それは無理。

今日の夕食は、おにぎりとサンドイッチ。

世帯分離はしているけど、親の年金からまだお金を使っている。

生保も訳あって受けられない。

地味に通院や通所の交通費もかかっている。

靴下が欲しいけど買えない。

明日も銀行に下ろしに行かなくては。

グループホームの職員さんは、私がお金を有効に使っていると思っているらしく、金銭管理の支援は受けていない。

私がお金を払えば、全てうまくいく。

親に使わせてはダメ。

入居費だけ払ってもらって、他の用途では両親に使わせてはダメ。

父の機嫌を損ねるようなことは出来ない。

私がもっと努力して頑張ればいい。

今月の１５日に障害者年金が入ったから、少しは希望が持てる。

一層のこと、夕食はカップ麺にすればいい。

そうしたら１食１００円で済む。

そうか、そうすればいいのか✨

ではでは

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調子がいいかも

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ゆこたんのこと

火曜日の精神科診察の時に見せるノートを、今日はフリーで時間があるので書いていた。

でも・・・

書くことがない(￣◇￣;)

問題点が見つからない(￣◇￣;)

もしかして、

これは、

調子がいいってこと？(^◇^;)

そうかぁ。

生活してても、その場その場で悩むこともないし、何もかもが、

ま、いいか。

で済まされている。

はぁ？？？

って思うこともあるけど、それほど怒りを露わにすることなく、こなせているかも。

父、母とも良い距離取れていて、３人とも安定しているし。

グループホームの職員さんとも利用者さんとも、いい関係が築けている。

基本、グループホームの自分の部屋が生活の拠点となっていて、それが安定している要因かも。

今日はサッカーW杯のチュニジア戦があって、グループホームでも大画面のテレビでみんなで応援しようということになっている。

私は朝から、サッカーのチャンネルをつけていて、心の準備OKです。

応援しよう🇯🇵

ではでは

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ココスのモーニングと凹んだこと

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 ココス　モーニング

父、母、私の３人でココスのモーニングへ。

しっかり食べるつもりで、お腹を空かせて行った。

朝食は食べずにグループホームを出て。

雨がすごかったので、車で母に迎えに来てもらった。

ココスに着いて、モーニングを注文。

前払いらしい。

席も沢山あって、まだまだ席に余裕はあった。

食べ始め！！

うどん、炊き込みご飯、納豆、カレー、卵、サラダ、ジュース、唐揚げ、ポテト、ウインナー・・・

何でもある！！

すごい！！

目についたものをトレーに乗せて、まず第一陣たちを。

後でうどん持ってこよ。

パンも後で。

炊き込みご飯も後で。

と、考えていたけど・・・

お腹が・・・

いっぱい・・・

かも・・・

食後のコーヒーは絶対に飲みたいし。

あ、スープもまだだわ。

うーん、苦しい。

で、

第一陣で終わってしまった。。。

１人１２６５円。

元は取った気がするけど、余り食べられなくなって来ている自分に、残念な気持ち。

 よそ者

ルリメロちゃんたちは、私が来て、たまにしか会わないから緊張している模様。

母といる時は、頭に乗ったりして甘えてるんだけど、私がいると入り口を開けても出て来ない。

でも私がお風呂に入っている間に、出てた。

放鳥時間２時間と、自由な時間を過ごしていた。

 ネット注文

私の持っているMacBook Airのカバーが欲しくて、数日前に買ったんだけど、サイズが合わなくてカパカパ。

凹んだけど、合わないものは合わない。

買い直し。

半額以下の１２５０円で買えた。

たかが１２５０円なんだけど、１回買い損ねているので、今度は慎重。

また間違えたらどうしよう。

でも今度は型番を確認して買ってるし・・・

何度見ても、不安は消えないんだけど、「購入する」ボタンを押した。

その瞬間、血の気が引いた。

送り先の住所間違えたかも

間違えていた。

実家に届くようになっていた

でも訂正出来ない。

仕方ない、実家には入院前に１度帰るから、いいことにしよう

あぁ、やってしまった。

あんなに緊張して注文したのに。

間違えてばかり。

私、駄目だぁ。

また間違えるのが怖かったので、最近買おうとしていたヘッドホンは買わないことにした。

退院したら、また、食料を買わなくちゃいけないし、出費も嵩む。

注意しなくちゃ。

自分にセーブかけて。

 今日はグループホームに

今日は帰る時に、父の畑で取れたフレッシュな野菜たちを、グループホームに届ける。

ナス１０本、きゅうり１０本、じゃがいも６個。

本当は野菜より果物の方がみんな喜ぶんだけどね。

果物は作ってないから。

食材の足しになってくれると嬉しいんだけど。

 ローソンのメロンパン

ココスの帰り、ローソンに寄って行く予定だったので、下調べした。

ローソンで一番人気のパンは何なのか？？

１位はメロンパンだった。

だから迷わず購入。

でも・・・

ココスで食べすぎて、食べられなかった。

グループホームにお持ち帰り。

食べるのは、明日かな。

ではでは

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久々に作業所のこと

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ゆこたんのこと

今日は生活介護の作業所に行った。

ここの作業所は、DMの封入、封緘、宛名貼り、折り、が主な仕事。

時給はまぁそれなりに・・・

高くも安くもない。

一般のお仕事に比べたら、爆弾的に低賃金だけど。

今日は、優しい職員さんがフロア担当だったから、まずはみんな一斉に封入だったけど、私が退屈しているのを察してか、ある程度封入をやってから、封緘に切り替えてくれた。

いきなりやる気を出す私。

態度も変わる。

真剣。

３時間ほとんど封緘をやらせてくれた。

ここの作業所は、仕事は仕事！！

と割り切って、仕事中はお話もしないし、黙々と作業。

１時間に１回１０分間の休憩があり、麦茶を飲んだりトイレに行ったりする。

携帯も見てもOK。

仕事を黙々とやって、利用者さん同士で会話することもなく、帰る時に

「お疲れ様〜」

と言って帰る。

ほとんどの人が半日作業。

気が楽だけど、どことなく物足りなさは感じる。

でも行けて良かった。

ではでは

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割り切る気持ち、ストレス

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ゆこたんのこと

最近のストレス源は、家の事情ではなく、KY同居人のことかな。

でも案外、気持ちの上では冷めた自分もいる。

逆に反面教師になっていて、

「私はあんな人（KY同居人）みたいにはならない！」

と、誓ってしまっていたりして。

歳も離れているし、障害も違うから仕方ないのかもしれない。

私が大人にならなくては。

自分で好き勝手やっていると、他の人たちはどんどん離れていくのを目の当たりしている感じ。

あぁはなりたくない。

父に対しては、なんと(@_@)

態度が改まってきて、あんなに

「外食は嫌だ」

と言っていた父なのに、私と母のココスにモーニング企画に誘ってみたら、

「パパも行く予定」

とか言うし、

「２０００円払ってやる」

とかありえないことも言い始めた。

父の日のプレゼントも素直に受け取って、すぐに使ってくれたり。

どうした！！父！！

何があった！？

私も自宅に帰りやすくなったし、自宅外出を楽しみにしている。

入院に向けて、落ち着いて過ごせている。

もちろんストレスはある。

頑固な便秘も、ストレスから来る、とはっきり言われている。

でも、ネットでの極端な買い物もしてないし、買ったものを置いて来たり、自分のいる場所が分からなくなったり・・・も、

ない！！

毎週診察してくれる主治医の先生のおかげもあるし、

支えてくれる父、母の力もあるし、

ブログを書いて受け止めてくれるみんなのおかげもあるし、

入院という目標に向かって突っ走れるのがあるし、

多分、

一番は、

先の見通しがついていること。

いつ外泊して、

いつ入院して、

って言う年間スケジュールが決まっているから。

サビ菅さんが自分で決めていいって言ってたし、いつ外泊しようが、いつ入院しようが、全体の３分の２、グループホームに在籍していれば、思うようにやっていいよ

と言ってくれているのが大きい。

今までは急な入院、グループホームを追い出されるんじゃないかって言う不安がついて回っていたから。

とにかく３分の２いて、薬を拒否らないで、暴言・暴力はなしで、自分でできることは自分でやっていれば、オールOKなんだって分かったから、頑張れる。

他の人の嫌なこととかも、聞き流せるようになった。

それでも起きてしまう体の症状、

胃痛、吐き気、不眠、便秘・・・

これは本当に苦しいんだけど、ストレスのせいって分かっているから、自分の中で納得してやり過ごすしかない。

がんばろー

ではでは

(^^)／~~~