入院４２日目 ーラッキー、ウッキー、ニコニコー

    

ご覧頂きありがとうございます

15歳から精神科への通院、入退院が

始まり、今も続いています。

自閉症スペクトラムのこだわりの強さや

感覚過敏による生きにくさ、

統合失調症の妄想の辛い症状と

闘っています。

現在４年間在籍していたグループホームの

退去が決まり、次のグループホームを

探すために精神科入院中。

初めての方は、こちらをどうぞ。

⬇️

ゆこたんのこと

幸せ

口元の震えが止まった。

副作用止めの薬を半分戻したら止まった。

吐き気がなくなった。

試しに食後３０分で横になってみたけど、大丈夫だった。

Apple ミュージック🎧も元に戻ったので、音楽聴き放題。

体重計も持ってきたので、体重も自由に測れる。

グループホームの職員さんからもらったお菓子は、２日でほぼ全部食べちゃったけど、そうそう

（次の項目に書こう）

これからの予定

まず・・・

10/15の病棟医の交代までにすること・・・

・院内単独外出が出来るようになって（多分明日許可が出る）、院内美容院を予約して白髪染めをする

これは予約が取れ次第、すぐに叶いそう

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

・院外同伴外出許可になったら、カード再発行手続きに行く

これは何がなんでも母とではなくて、看護師さんが同伴してくれるらしいので、割とすぐに叶いそう

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

病棟医交代後早めにすること・・・

・院外単独外出許可を出してもらって、自宅に外出して、父とじっくり話す

「一人暮らし実家から援助」

の方向で父を説得する

⚠️⚠️⚠️結構ここ難関⚠️⚠️⚠️

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

・父の同意を得たら、院外外泊許可を出してもらって、自宅の荷物整理

グループホームからの荷物が入れっぱなしになっているので（母が大分片付けてくれたけど）私が見て、これはどうするとか指示を出しに行ってくる

物件探し本格的に

物件見つかる

入居決定

退院

引っ越し

物件探し

今私は希望に満ちている。

早く一人暮らしをしたくて、どんなお家にしよう🤗とか考えると、ニタニタしてしまって・・・

心を落ち着かせようと、音楽をヘッドホンで聴いているんだけど、看護師さんに

「どうしたの？ゆこたん。

笑顔全開で」

と言われてしまった。

昨日から、引っ越しの筋肉痛が予定通り、２日後にやってきて、体がバキバキ〜〜

まぁそれはいいとして

物件探してると、上を見ればいくらでもあるし、どんどん条件が上がっていってしまうんだけど、自分の住める家賃の条件としては７万円が限度。

あと最低限、Wi-Fi完備、洗濯機設置場所あり、エアコン完備、お風呂付き、（出来れば鉄筋）くらいかな。

あと私の希望としては、そこそこのお値段のベッドと洗濯機と冷蔵庫を買いたい。

ほら〜〜〜

こうして考えてると、テンション上がってきちゃうでしょ〜〜

今は父の問題を置いといて〜〜

の期間なので

夢を描いていようと思う。

やるべきことは、計画立てたし。

それ以上は動けない。

ではでは

(^^)／~~~

入院４１日目 ー引っ越し終わったぁ、今日は雨ですかー

       

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ゆこたんのこと

引っ越し

昨日はすごくいい天気で、汗だくになって引っ越し作業をした。

全て順調で、時間的にも余裕で、１日で全て終わった。

自宅に荷物を運び入れること、４往復。

家の中はこうなった。

こんなのが何ヶ所も。

職員さん、入居者の皆さんへ、気持ち

ある職員さんがくれた。

黒猫ちゃんリュックとFEILERのハンカチ。

黒猫ちゃんリュックの中には、たくさんのお菓子が入っていた。

嬉しかった。

今日は雨だね。

１日ずれてたら、えらい目に遭っていた。

雨の中の（しかも台風🌀）作業ほどきついものはないからね。

皆様本当にありがとうございました。

自立した方がいいと言われて

どこまでブログで説明したのか分からなくなっちゃったけど・・・

一人暮らしの方向で進んでいる。

実家から援助してもらいながらだけど。

月７〜８万援助してもらわないと、やっていけない。

それでも生保は嫌と言うなら、援助してもらうしかない。

でも問題は

父に私の一人暮らしの道があると言うことが、サラサラ理解してもらえないこと。

「ゆこたんが戻ってくるじゃないか。

なんでゆこたんの荷物を、ゆこたんの部屋（２階）に上げないんだ？」

と言っているらしい。

私もグループホームって言ったり、一人暮らしって言ったり、揺れ動いてるのはいけないと思うんだけど、父の意識開拓で全てが動いているのが気に食わない。

父が生保はダメって言うから。

父が一人暮らしは無理って言うから。

父がお金を使うことはダメって言うから。

全て父次第。

私じゃない。

私が生きる道なのに。

父の意識の改革で変わるってどう言うこと？

私は将来を夢見たらいけないの？

私の将来を私が決めたらいけないの？

多分これを言うと、

「じゃあ俺は何もしないからな！

勝手にしろ！」

と、な〜んにもしなくなっちゃう。

放棄。

それはそれでいいんだけどね。

生保にして、私は私でやるから。

今回の引っ越しの１日前も、父は気を損ねて

「全部母とゆこたんでやれ！」

と放棄して、母がテンパってしまった。

私はいいけど、一緒に生活している母はたまらない。

でもね、こうは言っても、意識改革した父だから、少し時間が経てば

「ゆこたんと母の言うとおりにする」

って言っている。

私のことも私のことを思えばこそ言ってるんだろうけど、実際に１人じゃできないこともあるし、でも一般的に「今」の親から子への援助、特に私みたいな人、ケースは、それなりのやり方があると思うんだけど。

手を差し伸べすぎず、自立を促すみたいな。

上手く言えないけど。

こうなったら

シャワーよ、シャワー🚿

身を綺麗にして、さっぱりしたい。

昨日の汗も流そう。

湯船に入りたいけどないから、シャワーでもいい。

体重は入院してから、この１.５ヶ月で２kg減ってた。

食べれなくなってるからなぁ。

５３kg台。

これは太っているんだろうか？

痩せてはいないけど、数年前より２０kg痩せた。

ではでは

(^^)／~~~

入院４０日目 ー引っ越し、そして進展ー

    

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ゆこたんのこと

引っ越し

今日はグループホーム引っ越しの日、退去の日です。

４年間いたグループホームを退去します。

感慨深いものがあるよ、やっぱり。

４年間、色々あったなぁ。

１人では歩んで来れなかった道。

悲しいけど・・・

また第一歩を踏み出すんだ。

ありがとう。

お世話になりました。

２０２２、１０〜２０２６、９在籍。

修了式です。

体調悪い

どうしたのかな？

体調悪い。

昨日はずっと悪かった。

下痢と吐き気。

多分精神的なものだと思う。

あと多動。

歩いてないと気が済まない。

貧乏揺すり。

これは薬の副作用が出ているらしい。

  診断のこと

昨日、病棟医の先生と話して。

「ゆこたんは診断名なんて付いてる？」

「統合失調症と自閉症スペクトラム障害です」

「私は統合失調症はちょっと違うかな・・・って思ってて。

時々爆発しちゃうのとか、混乱しちゃうのとか、ちょっと違う考えになっちゃうのとか、似たようなのもあるんだけど、全部自閉症スペクトラム障害から来るものが大きくて、他の人の統合失調症とはちょっと違うなって思ってるの。

診断については、主治医の先生とも話し合ってみるけど。

ゆこたんはどう思う？」

「私はとにかく不安が大きい」

「それは分かってます。

不安大きいよね。

それも自閉症スペクトラム障害から来るものだと思ってて。

でも自閉症スペクトラム障害は治らないけど、訓練次第で生きやすくなるんですよ。

今心理療法でやってる気持ちの受け止め方だったり、病棟の人に話しかけてみるとかね」

「薬のことだけど、副作用止め止めたらそういう症状は出てくるだろうな〜って思ってました。

口元や手足のプルプルね。

でもゆこたんは、元々の薬の量が多かったから、整理しなくちゃなとは思ってました。

副作用止めもずっと飲んでると認知の低下とかあるので、どこかで我慢しなくてはいけないんです。

今回はトリヘキシフェニジルを元に戻しておきましたけど、精神薬は減らしてないのでね。

ロナセンテープは２５日で終了ですけど」

って感じ。

先生が５日ぶりに来て、すごく安心した。

ほっとした😮‍💨

 ではでは私

行ってきますね。

母が迎えに来るから。

初めての院外外出。

なんかドキドキしてきたな〜🤩

ではでは

(^^)／~~~

入院３９日目 ーやっと連休終わったー

    

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ゆこたんのこと

やっと

連休が終わった。

でもまたすぐに土日が来るんだけどね。

土日は休みって感じで嬉しいんだけど、５連休は休みすぎだろ💢

先生たち５日もいないのは有り得ない😤

先生来てまず言いたいのは、

薬のこと。

減っていいなって思ったけど、だてに主治医は処方してなかった。

ホットフラッシュ

私と同じくらいの歳で、私と同じようにアイスノンを毎日求めている人がいて、やっぱり

「体が火照る」

って言ってて、男性でも更年期ってあるんだろうか？

って思ってしまった。

だとしたら仲間だな。

父

連休もいよいよ明けたので、父は補聴器に向かって歩み出すらしい。

今日は市役所に行くって。

応援したい。

がんばれ〜🇯🇵

ではでは

(^^)／~~~

入院３８日目 ー頭の体操ー

       

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ゆこたんのこと

頭の体操

劣化していかないように、ドリルをやっている。

小学３年生算数。

小学３年生で、こんな難しい問題やるのー？？

と思ってしまった。

朝晩の頭の体操。

５分間計算ドリル　小学３年生

余り悩まない問題がいい。

今日もやった！！

って達成感がある程度。

AIで

写真を加工してみた。

私

母

料理とか服とかはっきり写るのね。

はは、なんか楽しい。

母面会

今日は、母面会です。

しょっちゅう来てくれる。

ありがたい。

悩み

amazon問題が解決したいま、目下の悩みは、

髪の毛切ろうかな〜

どうしようかなぁ〜

である。

切るのは簡単だけど、伸ばすのは大変。

だから悩んでいる。

体調は万全じゃないけど、食べれるからまだいい。

OS-1もグイグイ行ける。

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大塚製薬工場 経口補水液 オーエスワンゼリーパウチ アップル風味 200gx6袋

私はゼリー派。

アップル味の方が飲みやすい。

食欲はあるんだけど、母がたくさん買って来てくれたから飲んでいる。

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これは分厚くて、正直参っている。

持ち歩くのも重たいし、そんなにスケジュール書き込むことないよ💦

って思っている。

マンスリー予定表だけで十分。

ウィークリーはいらない。

口唇性ジスキネジア

精神科薬の副作用で起こる症状。

になってしまった。

私は口唇性ジスキネジア。

口元がガクガク震える。

何だろ〜と思って、そんなに気にしていなかったんだけど、ロナセン貼りに来た看護師さんに

「ゆこたんのその症状初めて見た。

先生に言った方がいいよ」

と言われた。

そう言えば、副作用止めのアマンタジンとトリヘキシフェニジルを時間をかけて無くしているところだった。

病棟医の先生は

「ゆこたんは震えとかないから、いらないと思う」

と言って抜いていたけど、やっぱりそう簡単に抜いていいものではなかったようだ。

当直医に相談したら、トリヘキシフェニジルを頓服で１日２回出してくれた。

今もないわけじゃないし、気になるけど、なるべく考えないようにしている。

気にすると余計ひどくなる気がするから。

ではでは

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入院３７日目 ーなんか変だぞ？ー

    

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ゆこたんのこと

心の調子が

昨日〜今日は大きな良かったこと🎉が２つあったのに、あれあれ〜

私、心の調子が余り良くないぞ

イライラしている感じがする

シャワーの順番１番を取られたからか

確かにそれは大きいけど、先に取られたんだもん、仕方ない

諦めるしかない⤵️

な〜んか心がスッキリしない

背中のアイスノンが冷たすぎるからか

まぁそれはないことはないな

私が汗臭いからか

それはこれからシャワー浴びるから、何とかなるだろう

せっかく晴れてるのに☀️

こんなに天気いいのに

良かったこと１つ目

なんと🙄

Amazon問題、解決しました

もう終わりです

終結〜〜

１０日かかった

９/１２日〜９/２１日

長かったなぁ

アカウント復活して、Amazonプライムも見れるようになったし、何より

不正に使われたお金戻って来ます

何気にこれ嬉しいし、戦ったって感じする。

頑張りました、私

良かったこと２つ目

アイスノンして寝たら・・・

５日ぶりくらいの熟眠感

一度も夜中、目覚めなかった

ホットフラッシュがなかった

これはすごいことで、ここ丸５日満足に眠れてなかったから

満足すぎて、心が満たされていないのか

いや、この日本語自体おかしいだろ

でもアイスノンは優れ物って分かりました

ホットフラッシュで悩んでいる方、お試しあれです

➕良かったこと３つ目

もう１つ良かったこと見つけた💡

牛乳を朝２００ml飲むと、私は、朝快適快便なお通じがあります💩

牛乳も飲めなかった時は、便も出なかった、３日も

便も出るようになったら、食欲も出てきた

体重は５５kg前後をキープしている

関係あるんだと思う

ではでは

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入院３６日目 ー体調不良ー

       

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ゆこたんのこと

体調が

体調が悪いです。

最悪⤵️

気分も最低⤵️

ホットフラッシュがすごくて、寝汗とか半端なくて、熟眠感が全くない。

でもね、アイスノンをしたら快適〜😍❤️

何でもっと早くこの方法に気付かなかったんだろう。

母が昨日、OS-1を大量に買って来てくれた。

他にも飲み物は沢山ある。

母が優しいから、いつも私のことを心配してくれるから、私も頑張らなくちゃって思う。

母の愛って、永遠だね。

吐き気も夜になるとひどいんだけど、寝ると少し楽になる。

普段ずっと座っているから、血の巡りが悪いのかな。

ちょっとホールに出てみよう。

部屋にばかりいるから、気が滅入っているかもしれない。

気分転換に今日はホールでテレビを見てみよう。

父は

寂しげにしているらしい。

それはそれで心配だけど。

何かあったのか？

でも多分何かあったんだと思う。

それとも老人性の鬱か？

どっちにしても心配。

父に直してもらいたいことは沢山あるけど、今はとにかく補聴器。

私のこれからのこと

担当の看護師さんに相談した。

父が改心したことも。

「お父さん何かあったのかね。

今更って気もするけど。

第一希望は自宅に帰ることなのかな。

財産の問題もお父さんの問題も解決するもんね。

お父さん次第って感じかな。

お父さんに変化があり次第、この案はなくすとして、第二希望は一人暮らし財産を使う、か。

家賃はどれくらいのところに住む？

家賃は収入の３分の１くらいって言われてるんだよね。

年金の収入だけだと・・・きついよね。

家賃も３分の１だと、その金額の家賃はあり得ない。

だから・・・ケースワーカーさんが生保を勧めるんだな。

あとは、出費が医療費、薬代、食費、光熱費だけど、どこまで親が援助してくれるのか、だよね？

援助すると言っていても、実際いくらなら払えるのか？

そう言うところを考えないといけないと思う」

きつい話。

親の援助が１０万くらいないと無理かもしれない。

それでも払うから、生保は受けないでくれと親は言う。

前：グループホームのこと

あまり触れてこなかったけど、前のグループホーム、退去になった。

その理由は、私が調子悪くなったから。

病気が悪化して、色んなところに支障が出たから。

グループホームの入居者さんとラインで話した。

悲しくなった。

私は退去したくなかった。

でも悪あがきできるような状況じゃなかった。

悲しかった。

何度でも言う。

悲しかった。

退去したくなかった。

入居者さんに

「今の所を大切にしてね。

退去しちゃダメだよ」

と話した。

辛かった。

一緒にもっと楽しみたかった。

父にこの悲しい思いをさせているんだな。

母にも。

私にぶつけては来ないけど、そう言う気持ちだってことは知っている。

８０過ぎてる人に酷なことしてるな・・・

親不孝者だな・・・私。

今までもこんな親不孝、散々して来てるのに、何やってんだろう？

辛くなって来たので、話題変えよう。

でも話題がないから、

ではでは

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入院３５日目 ー父が変わったー

       

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ゆこたんのこと

体調は

体調は最悪。

吐き気がひどくて、一日中グロッキー🥴

この体調の悪さは人生初なくらいで、昨日は当直医に診てもらった。

「夕食前にドンペリドン（胃薬）出しますから、様子を見て下さい。

お腹も硬いところないし、痛みもないみたいなので大丈夫ですよ。

楽な体勢で休んでて下さい」

と言われた。

私の病院は（病棟は？）いつまでに退院をしなくてはいけない、と言うのはないらしい。

でもグループホーム難民は多い。

いわゆるグループホームを探している間に入院が長くなってしまう人。

私の周りにも、「グループホームを探してて不安なんです」と言っている人を３人見かけた。

あの人も探してるの？

って思う人もいる。

私だけではないんだ。

父が変わった

昨日の夕食後、父にラインをした。

これを送った。

私はチャレンジした。

どっちに転ぶか、私の人生のターニングポイントにもなる。

怖かった。

返事来るのが。

夕食も全く食べれなかったし、気持ち悪くてどうしようもなかった。

でも父の返事は、

補聴器は今、ママと相談しながら、準備をしている。

まず、２４日に市役所に行って、補助金等手続き相談から始める。

父が動いてくれた！

あれほど、補聴器のことでは動いてくれなかった父が、動いてくれた！！

言っただけあった😭

あいにく５連休があるので、すぐには動けないけど、連休明けのすぐの日に市役所に行ってくれる

それくらいで・・・

って思うかもしれないけど、父にとってはものすごく大きな変化。

動き出している気がする。

面会

今日は母が面会に来てくれる。

OS-1を持って。

私が食べれない、飲めないから。

心配して来てくれる。

私はホットフラッシュで寝汗もひどく、体も気持ち悪いので、シャワーを浴びることにした。

吐き気はあるけど、頑張って、髪の毛も洗おう。

朝食は大好きなメニューだったので、半分くらい食べれた。

水分も取らなくちゃ。

ではでは

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入院３４日目 ー我が家最大の出来事ー

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ゆこたんのこと

昨日の出来事

朝

午前中OTがあったんだけど、旧グループホーム（今までいたグループホーム）の引っ越しの日（院外外出の日）が決まるはずだったので、OTを遅刻して待っていた。

待っている間に、ケースワーカーさんにお手紙を書いた。

       

沢山たくさん考えました。

やっぱり生保は難しいので、今年いっぱいは、東京都内で今の病院に通えるワンルームタイプのグループホームを探してみたいと思います。

今年中に見つからなかったら、一人暮らしを考えてみたいと思います。

と言うような内容。

自宅外出の日にち

病棟医「ゆこたんファーストで考えたいと思います。

やっぱり休日は心配なので、２５日の平日の日勤帯でお願いします。

あとみんなの意見なんですが、引っ越し業者に頼んではダメですか？

そうすれば半日で済むし、お昼も食べて来れますよ」

私心の中（２５日１日だけか・・・厳しいな。

引っ越し業者は難しいと思うよ、父が・・・）

私「引っ越し業者は難しいと思います」

主治医「あ、あのウチは無理無理。あの人は。あとは頼んだよ」

病棟医「私も今日は救急で忙しいんですけど、空いてる時間を見つけて必ずお母さんに電話します」

これからの生活の場所探し

ケースワーカーさんからも、先ほど紹介したお手紙の返事が来た。

ケースワーカー「このことについてはお返事していると思うんですけど、グループホームはないって言いましたよね。

東京都内で病院を変えないでって言うのは無理です。

なんで生保は難しいんですか？

財産があるのなら、使い切ってから受けても良いですよね？

保険も、医療費がかからなくなるので、かける必要がないです。

ご家庭でもう一度話し合って下さい」

目の前が真っ暗になった。

家での動き

ずっと待たされていたみたいな父と母。

私がOTに行って、トイレの中からラインすると、母を介して父から

「外出もう一日お願いできないか」

と。

とにかく病棟医から母に電話があるから、と言っても

「母、今すぐ先生に電話してお願いしろ！！」

と脅迫めいたことを言う。

どんなに、それは無理だと言っても聞かない。

で、電話したらしい。

でもすぐには電話に出れなくて、父は

「いつ返事が来るんだ！

もう一回電話しろ！」

と、この調子。

お昼に連絡が来て、やっと納得した模様。

病棟医から

「話は簡単なんです。

千葉、埼玉、群馬の郊外のグループホームに行くか。

一人暮らしで財産を使うか。

一人暮らしで生保を使うか。

この３択です。

今までのグループホームが、レア中のレアだったんです」

先生が出て行ってから泣いた。

私はどうしたら良いのか。

私の人生どうなるのか。

母に相談

これからのこと、どうしたら良いのか分からない。

引っ越しのことで揉めてる場合ではない。

と言うようなことをラインで送った。

母は

「ゆこたんが可哀想。

この内容をコピペして父に送っていいか？」

と聞いてきた。

「いいよ」

と返事して、夕食。

気持ち悪くて、食べられなかった。

ずっとずっと気持ち悪くて、吐きそうだけど吐くまでは行かなくて、そんな体調が続いていた。

夕食後の定時の母との電話で

「ゆこたん、落ち着いて聞いてね。

パパね、こんなこと話してたんだよ。

”俺は、ママとゆこたんに従うことにした。

ママとゆこたんの言う通りにする。

ママとゆこたんは、何をしてもいいし、どこに行ってもいい。

その分の金は援助する。

月１万円払う。

旅行に行きたければ出してあげる。

ゆこたんとママの言いなりになる。

自由に行動して良い。

ゆこたんが施設を一生懸命探してないのなら、家に来てママとゆこたん中心に暮らして良い。

ゆこたんの生活第一。

パパは一言も文句は言わない。

ゆこたんのためなら何でもする。

ママへの接し方も悪かった、改める”

って言ってきたんだよー。

（メモに残していた）

この紙も書いて残した。

母と２人で泣いた。

母が

「ゆこたん、家へ帰っておいで。

ママ、ゆこたんが帰って来たら、すごく元気になるから。

いっぱいいっぱいお出かけしよう。

楽しもう」

と言ってくれた。

本当なのか？

本気なのか？

急なことすぎて、心がついていけない。

信じろって方が難しい。

父に何があったのか分からないけど、家に帰って良いのかなぁ？

とりあえず

今日になっても、父は同じ気持ちだった。

私は吐き気で眠れなかったけど、父が心変わりしないうちに、耳鼻科に行って補聴器をつけてほしいことを一番にお願いした。

私が退院したら、前向きに検討する、と返事が来た。

あいにく先生は連休に入ってしまい、２４日まで来ない。

退院をどうするか？

これからのことをどうするか？

不安だけど、ワクワクも大きい。

我が家にとっては、一大事件です。

ではでは

(^^)／~~~

入院３３日目 ーホットフラッシュー

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ゆこたんのこと

体の叫び

体の調子が悪い。

その名も

ホットフラッシュ。

これはねー、

更年期だから、付き合うしかないのかな。

今一番辛いのは、夜寝る時、吐き気とともに、ものすごい体の火照りがやって来て、布団を剥いでいるうちに、上半身と顔が汗びっしょりになる。

次にやってくるのが、汗が冷えたからなのか寒気。

寒い寒いと思って、慌てて布団を被る。

そんなことの繰り返しで、以前はしっかり眠れて睡眠スコアも高かったのに、今は熟眠感がなく、睡眠スコアも低い。

深い睡眠が１時間ない。

やっぱりこれでは熟眠感がない。

すごく汗をかくので、半月ぶりに体重を測ったら、少し減っていた。

半年前に比べたら、全然増えてるんだけどね。

先生に相談した

「体がほてるんです。

更年期じゃないでしょうか？」

「歳いくつだっけ？

そうかぁ。

熱はないですか？

部屋の温度は暑くないですか？

薬は変えてないから、薬のせいじゃないと思うなぁ。

ホットフラッシュかどうか診てくれるのは婦人科なんですけど、婦人科かかってみますか？

１０月に入っちゃうと思うんですけど、聞いてみますね」

と婦人科にかかることになった。

朝回って来た看護師さん

朝食前の薬で回って来た看護師さんに、

「ゆこたん、昨日はよく眠れましたか？」

「あんまり寝た感じがしないです。

多分、ホットフラッシュだと思うんですけど、暑かったり寒かったり、布団を着たり剥いだりで忙しくて、よく眠れなかったです」

「ホットフラッシュか。

実は私もなの。

私はゆこたんよりちょっとだけ年下だと思うんだけど、これくらいの歳の人はこんなに苦しんでるのかーって思ってるの。

暑くて寒くてね、ものすごく汗かくし、私も婦人科にかかろうと思ってるところなんだー。

タイムリーで同じ悩みの人がいて、心強いわ」

「私もです！！」

その看護師さんに、やけに親しみが湧いてしまった。

父を嫌い、嫌われる

父のこだわり、妄想癖は、歳と共にどんどんひどくなっていき、一番被害に遭っているのは母だ。

母は最近、いつも半泣き状態で電話に出る。

かなり悩んでいるものと思われる。

私は離れて生活しているからまだ良い。

でも母はあの父と年中一緒で、暴言を吐かれているのだからたまらないだろう。

父は「俺はゆこたんに嫌われているから」と言っているらしい。

その言葉も悲しかったけど、確かにそう思われても仕方ないことをお互いにしてるからなぁ。

警察に行けと言ったのは、私の主治医からだし、ってことは私が言ったに等しいし。

でも肉親を本気で嫌いになることなんてないよ。

私は父を嫌ってるように思われるかもしれないけど、心から心配してるし、できる事なら寄り添いたい。

今日中に

シルバーウィークの外出の日が決まる。

グループホームに引っ越しの準備をしに行く日。

いよいよ退所なんだ。

それだけでも辛いのに、体調不良、先のこと、Amazonのこと、父のこと・・・

今はAmazonの問題が、Amazonの動きを待っている所なので、現状休止中。

それだけで心は軽い。

でもこのシルバーウィーク中に動きはあるんだろうな。

今

ケースワーカーさんを探しにナースルームに行ったら、主治医の先生がバイバイ👋してた。

心が和むなぁ。

ではでは

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