母の悲痛な叫びを聞いて・・・
私は家族のそばにいない方がいいんじゃないか
離れている、適度な距離感がある方がいいんじゃないか
考えてしまった
実家とグループホームと言う関係性はあるけど、行こうと思えばすぐに行けてしまう距離はどうなんだろう
と考えてしまった
私はずっと入院していた方がいいのではないか
そのほうが食費も光熱費も抑えられるし。
母が私のスケジュールも考えずに電話してくることは、相当なものを抱えているからだと思っているし、それだけにこちらも構えて対応する。
大変な１年だった
こんな１年は過去に遡ってありえない。
私の白髪も急に増えた。
体調も心の調子も優れない。
音楽を聴く気分ではないけど、無理矢理ボリューム上げて聴いている。
雑念を振り払うように。
今日はクリスマスなのにね。
全然そんな気分ではない。
いなくなりたい。。。
消えてしまいたい。。。
ではでは
(^^)／~~~
朝、グループホームの職員さんから
「社用携帯にラインしないで下さい」
と言われた。
全員に言っているらしいけど、私は本当に重要なことしかラインしてなくて、最近、具合が悪かったり、猫カフェに初めて行ったことなどをラインしてみたりしていた。
他の人もやっているのを知っていたから。
滅多にラインなんて送らないのに、
「ラインしないで下さい。
職員会議で決まりました」
と言われた。
「冷たい・・・
なんでラインしたらダメなんだろう」
と思ったけど、理由は、
「社用携帯は水仕事などをやる都合上持ち歩かないから、着信があったことに気づかないから」
だそうだ。
何も楽しいことなんてない。
今日は電車に乗ってショッピングしに行こうと思っていた。
ずっと前から予定していた。
でも朝言われたことで、重い体が一層重くなり、行くのを躊躇していた。
でも
出かけたら何かが変わるかもしれない！
と思って行った。
電車に乗っても、ショッピングをしても、気持ちは晴れなかった。
でもミスドで飲茶セットを食べたい！の夢は叶った
でも・・・
どん底
だって、今日は・・・
みんなクリスマス会に行くのに、私だけ１人お留守番だから🎄🤶
１人で気分を盛り上げようと、スーパーでお寿司とコーヒーゼリーを買って来た。
クリスマスだからチキンとか食べたかったけど、やめといた。
ショッピングでお菓子にそそられそうになったけど、ここはグッと我慢 と思って耐えた。
ショッピングといっても、買い物はほとんどしてないから、気持ちも晴れないのかな。
グループホームに戻って、みんな楽しそうだったし、私は否定的に考えがちになっていたから、お風呂にゆっくり入った。
１５時にみんなは色々おしゃべりしながら行ってしまった。
サビ菅さんから「ゆこたん、留守は頼んだぞ！」と言われてからの〜１人。
じゃ、好きなことをさせてもらおう
と、夕方のひと時を満喫中。
明日は外来。
年内最後の外来。
もう１年が終わっちゃうね。
グループホームも自宅も病院も辛いことばっかりだったけど、今年がこんな大変な年になるなら、これ以上ひどくなることはないだろう。
ではでは
また明日(^^)／~~~
昨日自宅に外出できたこと自体は、大まかに見てハナマル
父のことは・・・
もう改善してもらうことはやめた。
何度言っても、不潔行為はやめないし、耳鼻科にも行ってくれないし、どんなに困っている、直してくれと言っても、全く改善してくれない。
改善してくれないことに腹が立ち、父もイライラして大声を出す。
多分父も私たちに対して「ゆこたんとママは、ちっとも俺の言うことを聞いてくれない」と思っていることだろう。
父にも余生を楽しんでもらいたいし、母にも寄り添っていきたいし、だったら父はそう言う人だから・・・と割り切るしかない。
見捨てたのではない。
耳が聞こえないから改善してもらうのではなく、聞こえない人にはどう説明したらいいんだろう
と考える。
怒り出したら「はいはい、分かりました」と、その場を離れる。
昨日は話題を変えてみた。
怒りが収まらない父と食卓を囲んだ時、ジンジャーエールをコップに注いで「パパ、乾杯だよ！」とコップを促すと「あ、そうか。じゃあ乾杯」と言ってくれて、楽しい食事場面になった。
父は話さないけど、私が大声を出して、無理やり会話。
自分も怒りでいっぱいの時に、そばでガチャガチャ言われると、余計怒りが増してしまう。
だから話題を変えるか、場所を移すか、だなぁ。
退院してから、ずっとグループホームにいた。
最初は極楽だったけど、あまりにフリーDayが続くと、見えなくてもいい部分や周りの人の行動が目についてくる。
程よい距離感が保てなくて、人のことが気になって仕方なくなってくる。
私自身も発散方法が分からないから、１人で抱え込んでイライラ。
幻聴も酷くなるし、体調も悪かった。
丁度話しやすい職員さんが夜勤の時、気持ちを筆談で話してみたけど、話したことにもよるかもしれないけど、昨日辺りから調子が上向いてきた。
きっとね、昨日自室の大掃除をして気分転換できたこと、家での刺激が適度に良かったこと、があると思う。
出かけなさすぎも注意が必要
作業所もそれなりに通うべき理由があるんだ、と思った。
グループホームから一歩出て自宅に行ったことが良かった。
明日はグループホームはクリスマス会だけど、私は出席させてもらえないので、１人で電車に乗って外出しようと思っている。
ミスドでランチするのが楽しみ。
ウインドウショッピングも楽しみ。
買い物をしすぎないように、お財布には１万円しか入れない。
２５日は１年間の締めくくりで、貯金箱の開缶式〜😳
１年間貯めた貯金箱を、父筆頭で開ける。
お金が大好きな父、お金を数える姿が一番幸せそう。
去年は１６万。
今年はいくらかな。
ではでは
(^^)／~~~
今、自宅外出中。
父がうるさい
今日は自宅の自分の部屋の大掃除をずっとやっていた。
４時間片付けしてて、もう体力的に限界で、大まかな所だけ片付けて終わりにした。
ゴミ出し担当の父。
かなりのゴミ袋に
「これ全部捨てるのか！！
捨てるか捨てないかはっきりしろ！
YESかNOかだけ言え！！
はっきりしないな、片付ける方の身にもなれ！」
とデカい声で怒鳴っている。
当然無視なんかしていない。
大きな声で「捨てる！！いらない！！NO！！」と言っている。
でも分からないみたい。
聞こえてない。
大声に大声で担当するのは疲れる。
せっかく綺麗にしていい気分だったのに意味がない。
不愉快だ。
お風呂に入っても、おやつを食べても、不愉快だ。
年末年始の１週間の外泊、身が持つかな。
ではでは
(^^)／~~~
ご覧頂きありがとうございます
15歳から精神科への通院、入退院が
始まり、40年近く経過しました。
自閉症スペクトラムのこだわりの強さや
感覚過敏による生きにくさ、
統合失調症の妄想の辛い症状と
闘っています。
今は作業所2ヶ所に通い、グループホームで
生活しながら、精神科にも
２週間に１度通っています。
初めての方は、こちらをどうぞ。
⬇️
猫カフェですごくいい時間を過ごして、リラックスして、また行きたい！って思ったのに、
夕食後、とんでもなく具合が悪くなった。
夕食前の夕方の時間、確かに嫌なことはあったんだけど、気にしないでいよう・・・
周りが気になるといいことはない・・・
と思って、ずっと気を逸らしていた。
夕食時も半分以上食べることはできたし、周りを気にしない、もできているつもりだった。
だけど夕食の時も、心の奥には「私は嫌な奴だ」「最低な奴だ」と言う言葉が響いてはいた。
食事を食べ終わるのが最後になり、ゆっくりと支度をして歯磨きをして自室に戻った。
その歯磨きをしている頃から、段々やばくなってきた。
しきりに「大丈夫。なんてことはない。気にしない」と念じながらも、歯磨きは段階を半分以上終えないで終了させた。
部屋に入ると、利用者さんの声がこだまする。
「あちこちで喋ってる、私のことだ。職員さんも混じってる。私のことだ」
もはや暗示は効き目がなく、どんどん異次元の世界へはまっていく。
「倒れるかも。いや倒れて救急車で運ばれたら、ここにはいられなくなる。それだけは避けたい。とりあえず寝よう」
寝てみたけど、症状はどんどんひどくなり、母と社員携帯のライン、どっちに連絡しようか迷った挙句、社員携帯にラインした。
猫カフェで楽しんできたばかりなのに、母に心配をかけるわけには行かない。
グループホームの職員さん、すぐに来てくれた。
「いつものお薬を飲みましょう。大丈夫ですよ」
と職員さん。
来てくれた時は、具合の悪さにどっぷり浸かっていたけれど、リスペリドンを飲むとサーっと良くなってきた。
理由を聞かれたけど、理由なんて言えないから
「理由はない」
と答えた。
何かあるに違いない、と思ったと思うけど。
その後は寝逃げした。
１日寝ても疲れは取れなかった。
それどころか、痔がひどくて、マジで病院を検索した。
でも坐薬は精神科でもらっているので、肛門科を受診したところで、どうせ同じような薬を処方されるだけだろう、と思って、受診はやめた。
母は１日寝て、疲れは取れたと言っていた。
私よりずっと若いよ、母は。
今日は私はフリーDayだったので、ゆっくり過ごしている。
昨日のような具合の悪さはない。
なんかおやつ袋が満タンだな・・・って言うのは感じていた。
ところどころで補充しているし。
で、全部出してみた。
昨日、スヌーピータウンで買ったスリッパ。
グループホームを出たいと思ってしまった昨日、今日。
周りの人のことを考えたくない。
もう惑わされたくない。
自分1人で生きて行った方が、どれだけ楽か。
そう思ったけど、実際に生活できるかと言うとそれは別問題で、昨日のように具合悪くなってもすぐに対応してくれる人がいないと言うのは、どれだけ不安か。
やっぱりここのグループホームを出るわけには行かない。
周りの人が気になるのは、ADHDの症状らしいから、今のところはインチュニブ３錠で耐えてみよう。
ではでは
(^^)／~~~
昨日は１人で猫カフェの予約をしたり、今日のスケジュールを立てたりして、気持ちがいっぱいいっぱいになってしまった。
猫カフェの行き方も分からない。
スケジュールを立てても慌ただしくてどうしたらいいのか分からない。
予約をしても、カードのエラーが何回も出てしまって、猫カフェから３回も電話があったり。
不安だらけで、こんなことなら猫カフェなんて予定するんじゃなかった
とも思った。
でも猫ちゃんに会えると母が喜ぶに違いない
やっぱり行った方がいい
それしか考えられなくて、寝逃げして今日を迎えた。
今日の当日。
グループホームに母が迎えに来て、自宅に車を置いてから猫カフェに向かう。
1本早いバスに乗れた。
駅に着くと予定より３０分以上早い。
猫カフェの下見をして。
あった！！
下見ができたので安心して、街へ繰り出すと、もうクリスマス一色。
そうか、もうクリスマス。
その１週間後には年末年始。
早いなぁ〜。
でも早く着きすぎて、お店やってない。
でもでも！！
１２時半予約の猫カフェに行ってみると・・・
ニャンズが勢揃い。
ニャンズ、みんなデカい。
私たちの席のテーブルの上に座って来たりして可愛い。
すごく慣れている。
でも喧嘩している子も居たりして、人慣れしているけど、やっぱり猫ちゃん。
自由気まま。
店員さんも感じのいい人で、癒された。
また行きたいと思った。
母のバースデー企画も出来て、本当に良かった。
企画して良かった。
母もありがとう。
ではでは
(^^)／~~~
ご覧頂きありがとうございます
15歳から精神科への通院、入退院が
始まり、40年近く経過しました。
自閉症スペクトラムのこだわりの強さや
感覚過敏による生きにくさ、
統合失調症の妄想の辛い症状と
闘っています。
今は作業所2ヶ所に通い、グループホームで
生活しながら、精神科にも
２週間に１度通っています。
初めての方は、こちらをどうぞ。
⬇️
寝る前の薬が強くて、ほとんど記憶にないんだけど、
月曜日の夜、
またやらかしたみたいです😞
火曜日の朝、母にLINEを送ろうと思ったら、見覚えのない母と私の会話が
え、なにこれ・・・
そこには私のかなり荒れた発言が
退院前日に大きく変わった寝る前の薬。
よく効くと言うか・・・
効きすぎて怖い😱
「ゾルピデム」
って言う睡眠導入剤なんだけど、今まで４０年飲み続けた薬たちの中で、一番効いてるな〜って実感している薬。
依存性とかあるんじゃないかとちょっと心配。
で、
薬が強すぎて、薬を飲んだ後に、見覚えのない行動をとるようになってしまったため、LINEの記憶もない。
母には申し訳ないことをしたと思って反省している。
これからは２１時の寝る前の薬を飲んだら、LINEや電話はしないですぐ寝ることにした
１６日（火）の外来は母と行った。
母が私のことが心配でついて来たかったみたい。
「４月まで入院出来ないことが、ものすごーく負担になっています。
グループホームでは仮面を被って元気なキャラで通していますが、本当はいつもいつも不安で、不安が大きすぎて１人で泣いたりしています」
「ゆこたんは乗り切れると思いますよ。
４月になったらすぐにご褒美入院させてあげるから頑張ろう」
「前回のイベントで迷惑をかけたから、１２月のクリスマス会は私だけ不参加にされて、１人で夕飯を食べます」
「仕方ない。耐えましょう」
「１人暮らしの話はしないで下さい！
アパートに住んだことあるけど、すごく具合悪くなって、もう二度と一人暮らしはしない！って思ったんです」
「ごめんなさい」
「今のグループホームはすごくいい所だと思っています。
４月までの間に数年前みたいな具合の悪さが起こったら入院が必要になるかと思いますが、それまではなんとか乗り切ろう。
入院が必要になったら、その時に次のグループホームを探すことも考えよう」
自分では意識していなかったんだけど、私は診察前と診察後の表情が全然違うって母が言ってた。
診察を受けると、エネルギーチャージしているみたいで、元気になっているらしい。
それだったら毎週外来に行こうって思った。
今は作業所の工賃に比重を置くより、心身の健康の方が先決
先生に伝えたかったこと、伝えられて良かった。
１６日（火）はサビ菅さんとの月に１度の面談日でもあった。
話したいけど本人を目の前にすると話せなくなる自信１００％だったので、ワードで書き出した。
月曜日に書いたんだけど、見事に怒り口調の文章
書き直す時間もなく、
「すごく怖い口調で書いちゃってるんですけど・・・」
と断ってから、話し始めた。
☆「一人暮らしできるんじゃないか」
出来るのならやっています！！
それに前回のグループホームで経験済みです。
すごくすごく苦しんで、症状も悪化して、途中で入院のため退去しました。
またあんな思いをするのは嫌です。
私はなんでも出来る人と思われがちですが、そうではないです。
主治医の先生にも、無闇に一人暮らしを勧めないでくださいとは言っています。
「これは主治医の先生が言い出したから、私もそうなのかーって思って言ったんだよ。
先生が言い出さなかったら言わないよー。
でもびっくりしたのは、ゆこたんと先生の掛け合い。
ゆこたん、かなり先生からズバズバ言われてるのに、へこたれないんだよね。
あぁ大丈夫なんだ・・・って思った。
これはゆこたんと先生の長年の付き合いから生まれたものだよね」
☆「自分のことは自分で」
私、自分のことやっていませんか？
これ言われてびっくりしたんですけど。
勿論自分でできることはやりますけど、どう言う点を指して言っているのか教えて下さい。
「ゆこたんは自分のことやってるよ。
今回の入院になったADLの低下で、グループホーム側では身体介護はやってはいけないんだけどやってしまったりしたことがあって、そういう身体介護とかはこれからは出来ないので自分でやってと言う意味です。
次回から今回みたいなADLの低下が起きたら、夜間救急でも病院を受診して入院してもらいます」
☆「ヒステリーは仮病なのか（？）」
他の職員さんから聞きました。
私は今回の入院で拘束される程苦しんだし、絶対にわざととか、仮病じゃないです！
良くなって戻って来たのに、クリスマス会不参加とか、訳分からないです。
「わざととか、ヒステリーとか、昏迷とか、仮病とか・・・え！どう言うこと？
私、ヒステリーとも昏迷とも思ってないんだけど。
もちろんわざとなんて思ってないし。
クリスマス会は、ゆこたん退院したばっかりだし、前回同様男女共同の企画だから、ゆこたんは絶対気を遣って疲れちゃうと思うんだよね。
それで具合悪くなってまた入院とかなっちゃったら、ここにいられなくなるし、それは嫌でしょ。
だから今回は不参加。
でも次は一緒に楽しもうね」
他にもたくさん話したけど、ここでは割愛
わだかまりを全部吐き出して、かなりスッキリ
サビ菅さんも、何をゆこたんはイラついてるんだろうと思ったことだろう。
結果的に私は、
言葉の取り違え
が大きいみたいで、だから
・月一度の面談が必要
で、考え方の修正をかける必要があり、
・そう言う障害を持ったのがゆこたん
であるから、
・だから障害者グループホームにいる
んだそうだ。
納得
長くなりました。
最後まで読んでくださり、ありがとうございます。
ではでは
(^^)／~~~
いいこともいっぱいあったけど、今日は疲れた。。。
また明日。
お楽しみに。
心がいっぱいいっぱい
苦しくて息が詰まるし、クラクラしてくる。
ご飯も食べれない。
職員さんに言われた
「自分のことは自分で」
「クリスマス会は不参加で」
「昏迷？違う違う！」
長い付き合いだから、とかじゃない。
私はなんでも出来る人、やろうとしないだけ、大騒ぎさせといて病気じゃなかった・・・
色んな声が聞こえてくる。
幻聴なのか、生の声なのか、区別もつかない。
救いの手は、明日外来日なこと。
母も付き添ってくれるらしい。
私がしっかりしなくちゃ。
クヨクヨ悩んでるとかあり得ないし。
でも気合いを入れ直そうとする度に涙が邪魔をする。
苦しい
ではでは
(^^)／~~~
