夢のような１日

ご覧頂きありがとうございます

15歳から精神科への通院、入退院が

始まり、40年近く経過しました。

自閉症スペクトラムのこだわりの強さや

感覚過敏による生きにくさ、

統合失調症の妄想の辛い症状と

闘っています。

今は作業所2ヶ所に通い、グループホームで

生活しながら、精神科にも

毎週通っています。

初めての方は、こちらをどうぞ。

⬇️

ゆこたんのこと

今日は自宅外泊。

自宅にお泊まりです。

サビ菅さんが奇跡的に許可してくれた大事な大事な外泊。

だと言うのに💦

外は雪⛄️

母が迎えに来てくれた時は、まだ雪が降ってなかったから良かったんだけど、家で母とおしゃべりしていたら降って来た🌨️

底冷えする寒さ🥶

部屋の温度１２度だよ。

鳥さんたちが寒くてかわいそう。

寝てるけど・・・

今日は私のリクエストで、夕飯は手巻き寿司。

一緒に買いに行って、一緒に用意した。

手巻き寿司、ついつい食べすぎてしまうんだよね。

昨日は、また覚えのない行動を。

寝る前の薬を飲んで、１０分間だけ、このあずきのチカラ

でチャージしようと思ったら、そのまま寝てしまったらしく、夜中の３時髪の毛の痛みで起きたら、髪の毛に干し芋が絡まっていた！！

干し芋中々取れなくて、取りながら食べていた私。

食べた覚えはある。

でも干し芋を用意した覚えはない。

あずきのチカラも足元の方に転がっていて、全く記憶にない。

用意したのもうろ覚え。

干し芋に至っては、何も記憶にない。

怖い、自分

明日まで外泊。

今の所、乱れはない。

外泊前は緊張して不安だったけど、すごく楽しめている。

外泊して良かった〜

明日の夜、雪で道路が凍って帰れないと言うことがありませんように🙏

大切にしたい。

今日と言う日を。

ではでは

(^^)／~~~

不調すぎて

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ゆこたんのこと

体調悪い。

心の調子も悪い。

お風呂に入ってもダメ。

母と電話してもダメ。

どんどん自分を追い込むだけ。

不調すぎて、主治医の先生に電話しようと思ったけど、絶対に「入院しますか？」と言われて「しません」と答える展開は目に見えていたのでやめた。

考えた末、訪看に電話をしたら、事務の人が出て「今ここに看護師が誰もいないんですよ。折り返し電話しますので待っていて下さい」と言われた。

少し待っていると、所長さんから電話があって「今どこですか？グループホームの職員さんはいますか？職員さんに話してみましょう。無理なら私からグループホームの職員さんに電話しますよ」と言ってくれたので、かけてもらった。

正直その手段が出来ないから訪看に電話してるのに・・・と思った。

程なくグループホームの職員さんが部屋に来てくれて「どうした・・・？」と。

１時間くらい話を聞いてもらった。

その時はもう大丈夫と思うんだけど、しばらく経つとまた辛くなって来て・・・って感じの日だった。

今部屋の空気を入れ替えたら、幾分調子が良くなって来た。

周りのことが気になって仕方ない。

お腹の調子も悪い。

明日からは１泊自宅外泊。

誕生会をやる予定。

私のリクエストの手巻き寿司で。

お腹が空かない。

不調すぎる・・・

ではでは

(^^)／~~~

久しぶりの大きな乱れ

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ゆこたんのこと

今日はマイナンバーカードを受け取りに産業プラザに行って来た。

母が車でグループホームに迎えに来てくれて、自宅からタクシー迎車で産業プラザに行った。

ーーーーーーとその前に。

昨日の夜グループホームで嫌なことがあって・・・

苦手な人と私は、わざと食事時間をずらしている。

それは私が決めたことではなく、グループホームの職員さんが決めたこと。

なのに！！

私の夕食の時間になってリビングへ行くと・・・

苦手な人がフツーにいるじゃん！！

悪びれる様子もなく、急ぐ様子もなく、職員さんも何もなかったかのように、フツーに！

その瞬間では何も言わなかったけど、苦手な人が出て行ってから、

「なんでいるんですか！！

私は１分でも早いと注意されるのに、１９：１０になっても急ぐ様子なしってどう言うことですか」

昨日は夜勤さんが新人さんで、指導をする職員さんも付いていた。

指導する職員さんは

「私が悪いです。

ごめんなさい」

と言っていて、新人さんの夜勤さんは

「そのシステム知らなかったです。

ゆこたんの立場だったら、私もイラッと来ます。

分かります」

と言っていた。

私が職員さんに向かって、こんなに苛立つのもそうあることではない。

そんなこんなもあって、今日はなんだかイライラしていた日。

自宅からタクシーに乗って３７００円の道のり。

さぁタクシー券で支払いしなくちゃ、と思ってタクシー券を出す。

１，０００円分数えて、２，０００円分数えて、と母に渡すと、明らかに違う数字を言われる。

焦る私

運転手さんは待っている。

後ろから車が来るんじゃないか

焦る

母は頼りにならない。

自分で数えて（最初から頼らなければ良かった）、支払い、マイナンバー会場に行くのもイライラ

マイナンバーカード受け取り中も母がまた失態

キレた😡

大声で母を罵り、「帰る！」と母を拒否

時間と共に私も穏やかになり、母とダイソー、バーミヤンと立ち寄ったけど。

なんかイライラしてる。

帰り道は途中でお別れして、それぞれの道へ。

私は久しぶりの大きな乱れにイライラ感が半端じゃなくて、買い物に奔走。

買ってしまった・・・😅

もういいや。

イライラが自然に休まるように、バブを入れてお風呂に入り、顔のパックをした。

少しは収まった気がする。

明日は作業所。

帰ったらゆっくり出来るはずだから、休憩しよう。

イライラは不調のサイン。

自分に現れた不調のサインをしっかり感じ取って、明日に繋げよう。

ではでは

(^^)／~~~

心にぽっかり

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ゆこたんのこと

心にぽっかり穴が空いた感じ。

毎日忙しくて、明日も大きな予定が入っていて、作業所は義務で行っている感じ。

ルーティンとしての勤務であって、休むとか考えられなくなっている。

今日の作業所は、最後の方中途半端に作業に手を出してしまって、絶対時間内に終わらないと焦っていたら、スタッフさんが「一緒にやって終わらせちゃいましょう」と言ってくれた。

恥ずかしかった

し、

ありがたかった

ような

複雑な気持ち。

でも高揚感はある。

毎日があっという間に過ぎてしまい、こんな生活でいいのかな、と不安になる。

このまま人生が終わっていくのかな・・・

これでいいのかな・・・

病院行って、作業所行って、ご飯食べて、お風呂に入って、母と電話して・・・

こんな生活でいいのかな。

きっと解答はないんだけど、人を気にしないように生きるのも案外きついし、気にして生きるのもきついし、なんかよく分からなくなってきた。

とにかく心に穴がある。

空虚感って言うのかな。

なんだろ、これ。

みんなもあるのかな。

ではでは

(^^)／~~~

不安な時に飲む薬

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ゆこたんのこと

  精神科

「４月１日から２週間入院いいよ。

でも４月から僕、救急か身体合併症病棟に病棟移動すると思うから、病棟医は違う先生になると思う。

でも顔馴染みの看護師さんがいいと思うから、入院先の病棟は今までの所にしておくね。

ゆこたん、強迫神経症に近いくらい不安が強いから、不安な時はリスペリドンとロラゼパムを一緒に飲んで。

あと予定の詰め込み過ぎはダメだよ。

何かお休みしてね」

と言われた。

予定削ると言ってもねー、

どれも外せない。

定時で入っているものに、外泊がプラスされている１週間だから。

でも来週はフリーDayが２日入るはずだから、そこでお休みしよう。

  内科

「便、出てますか！！

それは良かった。

お腹も・・・ちょっと張ってるけど、今日は動いてるね。

浣腸しなくていいですね。

お腹が張っていたら、いつでも言って下さいね。

浣腸しますから。

次回は血液検査をやりたいから・・・２週間後でいいですかね」

と、体重測定も血圧測定もしなかった😅

  誕生日プレゼント

母が

「誕生日プレゼントに買ってあげるから、ネットで注文しといて」

と言うので、２点買ったけど・・・

Philips (フィリップス) モバイルバッテリー 10000mAh 大容量 小型 携帯充電器 Lightning type-c ケーブル内蔵 22.5W タイプc ライトニング 4台同時充電 スマホ 持ち運び iPhone 16 / 15 Android iPad 各種機器対応 PSE認証済 (ピンク紫)

めぐりズム 蒸気めぐるアイマスク 金木犀の香り 16枚入【大容量】【Amazon.co.jp限定】

この２つ。

多分私が支払って、そのままになると思われる🤨

別に良いんだけどね。

ではでは

(^^)／~~~

謎の行動

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ゆこたんのこと

これの前の記事、

書いた覚えがない（爆）

って言うか、生活自体に記憶がない。

今していることも、数時間経つと忘れてるし。

これは何かが変だ。

自分が自分でない感じは、結構前からあったんだけど、その感じが強くなっていったと思ったら、いつの間にか記憶の断片で生きている感じになった。

薬？？

最近変わった薬はないんだけどな。

認知症の始まり？？

ちょっと真剣に考えた方がいいかも。

明日通院だから、相談してみるか。

ではでは

(^^)／~~~

グループホームの条件

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ゆこたんのこと

私の住んでいる区域は、精神障害者手帳１級でもらえる福祉サービスがいくつかある。

ざっと挙げると

• 自動車税免税
• 医療費負担なし（入院・外来共に負担なし）
• タクシー券１年間で３万円分支給

今思いつくのはこんな感じ。

私のグループホームには色んな方がいて、自分を振り返るのにすごく勉強になる。

１級の人はいないし、障害支援区分も私が一番高い。

そんな私でも出来ることもある。

今日は２：３０に起きてしまって、それから眠れないからブログを書いているんだけど、頭は眠っているのかうまく文章が書けない。

サビ菅さんが、ポップを作ってくれるって。

イメージ

ゆこたんは

追い出さないよ

ここにいてね

的な張り紙をしてくれるって。

それをサビ菅さんが貼ってくれれば、すごく心強い。

その話を聞いた時は、涙が出るくらい嬉しかった。

その言葉につき足したいのは、

３月までに入院したら退所だよ

と言うはっきりした線引きも入れて欲しいな〜。

今までこうなったら退所っていうのがよく分からなかった。

グループホームに３分の２以上はいること

と言うのはあったけど、漠然としすぎていて、よく分からなかった。

去年ほど入院が多い年も多くなかったし、なぁなぁになってた部分もある。

でも今ははっきりしている。

 

・私がグループホームを出て行きたいと言うまでは追い出したりはしない

・ただし、３月末までに１回でも入院したら、その地点で退所

・自分や他人を傷つけたら退所

きついことも言われてるかも・・・だけど、

私としては、こう白黒はっきりしている方が、心が落ち着く。

今年は入院の回数を少なくするんだー。

休息入院しても２週間で帰って来るんだー。

３ヶ月は間を空けたいなー。

入院生活も悪くはないんだけど、グループホームを１ヶ月弱空けると言うのはリスクも大きくて、他の利用者さんたちが、私が久しぶりに退院してグループホームに戻って来ても

あれ？来たの？

と決して歓迎ではない表情。

実際私も体験した。

苦手な人が年末年始入院している間、すごくリラックス出来た。

戻ってくると嫌でたまらなかった。

その感じ・・・

だから本当に休みに行くだけにしよう。

OTとかいらないし。

とにかく４月まで頑張るぞp(^_^)q

ではでは

(^^)／~~~

職員不足、かな？

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ゆこたんのこと

今の時代、介護・福祉方面の需要が増えているみたいだけど、グループホームでも職員を維持するの大変そう

今も面談してる。

あれは職員さんじゃないかな。

私は介護・福祉を受ける側だから、職員さんが辞めてしまうと悲しいし、困る😅

利用者が路頭に迷うようなことはしないと思うけど。

今日はおやつが進む

色んなストレスが溜まって来てるかも。

苦手な人のこともあるし、みーちゃんは心配だし、緑内障のこともあるし、父のこと、何か本当に色々ある。

豆まきでもして、恵方巻きでも食べて演技を担ぎたいところだけど、豆は誤飲してしまう人がいる、恵方巻きは生ものだから、両方ダメ。

明日からまた平常運転が始まる。

平和に平穏に生きたい。

コメントで勧めてくださったこの本、買いました

介護未満の父に起きたこと （新潮新書） [ ジェーン・スー ]

届くのが楽しみです

ではでは

(^^)／~~~

眼科に行ったら・・・

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ゆこたんのこと

自宅にいます。

父が・・・大ブレイク！！

大きな声で母に悪態を突く。

聞いていて辛いので、関わらないようにしていた。

母はあんな体験をもう何十年ってして来て、最近はもっと酷くなってるから、本当に可哀想。

でも母はそんな父のことから逃げようとはしないので、見守っててあげるつもり。

昨日は眼科受診で、眼圧・視力測定の後、視野検査へ。

検査を受けながら、何だかやばいかも・・・😅と思った。

片目１０分くらいの間に、光っているのが見えたらボタンを押す検査なんだけど、明らかに見えない・・・と言う時間が長過ぎて・・・😅

視野検査が終わると、眼底検査があり診察。

「目の調子はどうですか？

今回の結果は、前回よりもちょっと悪いですね。

前回と比べると、視野の方も上の方が見づらくなっているみたいですし、眼圧も高め、視力は変わりないですが、網膜の方もやや薄くなっていますね。

前回と比べると、緑内障の悪化と言えますかね」

「緑内障で確定ですか？」

「前回の検査の結果と比較すると、緑内障に限りなく近いですね。

眼圧も目薬を使っている時より上がってますし。

目薬のミケルナを再開しましょうか。

ミケルナを使っていた頃は眼圧も１１と安定していたのに、今は１８になっていますから。

次回は２ヶ月後に検査と診察を受けに来て下さい」

と言われた。

そうか、緑内障か。

また目薬が始まって、めんどくさいな・・・。

くらいにしか感じないくらい自覚症状はないけど、精神科の薬を調整しなくてもいいと言われたし、これ以上悪くならないように祈るしかないな。

暴れん坊将軍の父だけど、優しいところもあって、こんなのを自分の通っている眼科から持って来てくれた。

説明も受けて来たみたい。

「主治医の先生いなかったから詳しいことは聞けなかったけど、緑内障は治らない病気じゃないらしいぞ。

レーザーや手術も出来るって。

これ読んでみろ。

大きい方のが詳しいこと載ってるぞ」

と。

母にもこれくらいの思いやりがあれば、父のことで悩んだりはしないんだけど・・・😥

私の緑内障は、父が思っているほど深刻な状態ではないと思う。

まだほんの入り口。

父の気持ちは嬉しかったし、父の行動力もすごい👍と思った。

自分が糖尿病で通っている眼科まで自転車ですっ飛んでくれたんだから。

みーちゃんのこともなんで だし、

父のこともなにが だし。

わからないことだらけで、この家呪われてるんじゃないか って思っちゃう。

家族に起こる不幸な出来事、お祓いに行った方がいいんじゃないか って思ってしまう。

楽しいことも。

昨日の誕生会（私のではない）。

カルボナーラパスタ。

すごく美味しかった😋

私の時は何を頼もうかな〜。

まだ１ヶ月あるけど。

ではでは

(^^)／~~~

絶望的

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ゆこたんのこと

みーちゃんは・・・

もうダメかもしれない・・・

近所の野良猫ちゃんが、誰かにやられて１匹は姿をくらましたまま、１匹は足を引きずって戻って来たらしい。

母が

「もうダメだぁ・・・(T . T)」

と言っている。

遺体が出て来た訳ではないけれど、５日目になるし、生きていたら戻って来るよね・・・

誰かが引き取ってくれたなら、６年間もいたんだから一言手紙を残してくれてもいいはず。

じゃあ・・・

○されたとしたら？

考えたくないけど、そっちへ考えてしまう。

母が

「みーちゃん、可哀想なことをした・・・（ ｉ _ ｉ ）」

と泣いている。

今日母といっぱい話をしたけど、みーちゃん以上に母に負担をかけているのは父🧓。

母と友達が泣きながらみーちゃんの話をして泣いているのに、大きな声で

「俺の飯は？

まだ出来てないのか！！」

「飯の間は携帯やめろ！！」

と、みーちゃんのこと、母のことの心配は一切なくて、自分のご飯の心配ばかりしている。

警察に行った時も

「猫如きで・・・！！」

と言ったそうだ。

優しい言葉１つもなく、母を責める。

ぶん殴ってやりたい。

インコを病院に連れて行った時も

「鳥如きで！！」

と言い放った父。

それでも私が

「病院に連れて行く」

と言ったら

「ゆこたんが帰って来ると金がかかる」

と言った父。

父のことを話すと怒りが込み上げて来るからやめよう。

私はこれから眼科受診。

悪くなっていませんように🙏

ではでは

(^^)／~~~