もし東京で大地震が起こったら

ご覧頂きありがとうございます

15歳から精神科への通院、入退院が

始まり、今も続いています。

自閉症スペクトラムのこだわりの強さや

感覚過敏による生きにくさ、

統合失調症の妄想の辛い症状と

闘っています。

今は作業所2ヶ所に通い、グループホームで

生活しながら、精神科にも

毎週通っています。

初めての方は、こちらをどうぞ。

⬇️

ゆこたんのこと

熊本の皆さん、今、大変な思いをされていると思いますが・・・

もし東京に震度７の地震が起こったら。

東京に限らずだけど、我が身に起こったら。

まず私は・・・

薬が心配

１回でも薬を切らすと体に異変を感じるのに、何日も薬が手元にないと言うのは辛すぎる

グループホームには予備の薬が置いてあるけど、どこで災害にあうか分からない。

怖いな〜。

地下鉄に乗っている時だったら、めっちゃ怖いな〜。

１人だったら怖いな〜。

妄想膨らみ、怯える自分

東京は住んでいる人口が多いし、災害に慣れてないし（みんなそうだろうけど）、メディアも私たちも必要以上に大騒ぎするだろうから、大混乱、大パニックになるだろう。

近いうちに大地震が来る。

そう言う話が広まって恐怖に怯えたのは、私が中学生の頃。

地球滅亡説とかあった。

ノストラダムスの大予言とか。

それから４０年生き続け・・・

まだ予言ほどの災害にはあっていない。

薬の他にも、トイレとか睡眠とか、みんな不安だと思う。

今から出来ることってなんだろう

今日の昼食。

グラタンと春巻きとハンバーグとコーンスープ。

ちょっとずつ種類を沢山。

スープ以外全部チンしてできるやつ。

飲み物はいつも麦茶。

あ、そうそう

美容院行ったんだけど・・・

定休日でした

完全に支度して行ったんだけど、今日は祝日だけど、美容院あるあるの火曜定休日だった。

どこにも寄らずに帰って来た。

お風呂に入ろうとしたけど、いつも夕方にお風呂に入る利用者さんが、午前中に先に入っていた。

予定が狂いっぱなしで、イライラしている

でもまぁ大丈夫ですよ

ではでは

(^^)／~~~

支援計画

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ゆこたんのこと

１.５ヶ月ぶりに就労Bの作業所に行って来た。

なんで何度も、担当職員から「お待ちしています電話」がかかってくるのかなと思ったら、１年に１度の支援計画を立てなければいけなかったみたい。

担当職員コロコロ変わるから、支援計画を立てるのは、今の担当さん初めてだったけど、あまり沢山お話しするのは難しい印象。

計画相談（就労Bと計画相談は同じ事務所にある）の人とは、１時間話すのがあっという間なんだけど、今日の就労Bの担当職員さんとの面談は１５分で終わった。

「長期目標は何にしますか？」

「短期目標は何にしますか？」

と聞かれても分からないから黙っていると

「じゃあ前回と同じにしておきますね」

と言う感じの展開だったので、すぐに終わった。

話が上手い人は、私からの意見を引き出してくれるんだけど、私は今日頭が回らず、お話も余り出来る感じではなかった。

久しぶりの作業所は、沢山イベントが決まっていて、納涼祭は来週の火曜日。

火曜日かぁ・・・

無理だ。

外来だ。

日帰り旅行。１２月。

これは行きたいな。

ランチ食べ放題にサファリパークに行き、バス貸切で４０００円って安くない

９月に母と行くバス旅行はその３倍くらいする。

作業所の今日のお昼ご飯。

豚しゃぶだった。

あと手作りコロッケ、なめこの味噌汁、ご飯だった。

明日は１２００円カット💇‍♀️に行こうと思っている。

半年以上ぶり。

普段は１つに結んでいるんだけど、下ろした時の髪の毛が異常に広がるので、暫くぶりにカットしてすいてもらおうかなと思っている。

今までは１つに結べば長かろうが短かろうが広がろうが同じだと思っていたけど、ちょっとだけ心に余裕が出て来たのか、たまには髪の毛を下ろして過ごしてみたい。

そのためには、この落武者みたいな髪型はなんとかしなければならない、と思うようになった。

ずっと自分で切ってきた前髪も整えてもらおう。

明日午前中いっぱいくらいは、天気がもってくれますように・・・

ではでは

(^^)／~~~

努力が足りない

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ゆこたんのこと

グループホームで生活していくには。

○我慢が必要

前から言っているけど、ストレスを吐き出すのも大切だけど、私1人が我慢して解決することは、我慢が必要なんだと思う。

例えば？？

洗面所やキッチンの使い方が汚いとか、お風呂が掃除してないとか。

何度言っても直らない。

私が拭けばいいこと。

私がちょっと掃除すればいいこと。

何度も訴えて「こいついちいちうるさいな」と思われるより、自分で綺麗にしちゃえばいいんだって思った。

逆に・・・

○我慢しないで訴えなければいけないこと

自分の体に不調が出るほど、我慢が苦痛になるようなこと。

例えば？？

支援が行き届いていなくて、１人にばっかり手がかかっていることとか、我慢しすぎて幻聴になってしまっているようなこと。

昨日「１人にばかり手がかかっている」ことを職員さんに話したら、他の人がそんな状態なのはいけない、見直す、と言ってくれた。

私1人で抱えているのも良くないんだって思った。

○私への課題

みんなそれぞれに課題がある。

例えば私は？？

私は薬の管理が課題。

薬を飲む時は、職員さんの見守りが必要。

薬の量が多いから、飲み忘れがないかの確認。

飲んだ空の袋は、全員指定のケースに入れなければいけない。

私はその空の袋の入れ忘れもある。

昼の薬は注意しないと飲み忘れる（昼の薬は職員さんが見守らないから）

○周りの人たちは、何もしてなくはない

周りの職員さんも利用者さんも、私が考えているよりずっと、私のことを大切にしてくれるし、考えてくれている。

私だけ・・・ではない。

ちゃーんとやってくれる。

ありがたい。

○私への課題②

体重管理。

私は「増えた増えた」と騒ぐだけで、なんの努力もしていない、と思った。

本当に体重管理をしている人は、食事の量や種類をすごく考えている。

私のように、生じっかおやつを２００kcalとかにしないで、飲まない、食べないを徹底している。

私はダメだ〜〜

なんの努力もしてない。

増えるはずだよ。

○今後の課題

もっと自分で意識して、しっかりしなくちゃ、と思った。

とりあえず明日は作業所へ行くこと！！

これは私の課題。

退院後から一度も行ってないから。

（行ってないのは就労Bの方。生活介護の方は行っている）

ではでは

(^^)／~~~

頼もしい

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ゆこたんのこと

グループホーム生活での悩みごと、困っていること、ストレスに感じていること、全部書き出して、私の信頼できるグループホーム職員さん２名に宛てた。

２名のうち１名が今日出勤して来たので見せた。

時間を取ってもらって、きちんと話した。

わがままに思えるようなことも書いたけど、じっくり読んでくれて、１つ１つに答えてくれた。

その職員さんが

「うーん、これはどうなんだろう？」

「これはね、私も感じてた」

「上の職員さん（上司）に聞いてみるね」

「職員会議にかけてみるね」

などと言ってくれ、私にも頑張らなくてはいけないこともあったし、早急に解決しなければいけないこともあった。

でも最後に

「話してくれてありがとう」

と言ってくれて、心からホッとした。

今日は母が９００mlのアイスコーヒー６本と、おにぎり５個と、バナナと、パンを持って、グループホームに来てくれた。

【 コーヒー ペットボトル 】ネスカフェ エクセラ ボトルコーヒー ゼロ ※旧超甘さひかえめ 900ml×12本,アイスコーヒー,ブラックコーヒー

この酷暑の中、９００ml✖️６本って・・・

感謝、感謝だ。

他のものもすごくありがたかった。

でも事故に遭わないか心配だから、もうそんな無理をしないで欲しい。

本当は今日は自宅外出だったけど、家に帰るのはちょっと危険、と思って無しにしたら、母が来てくれると言うので大歓迎した。

家に行かなくて、最初は寂しかったけど、母のパワーはすごくて、母と一緒に食事をしたり、寝転びながら話をしたり、そんな時間がとっても楽しかった。

昔の話も出て、母には迷惑かけたなぁって思ったし、聞いているのも苦痛なほど、強烈な過去だった。

もうどんなことがあっても、あの頃には戻りたくない。

帰りがけに、母「自転車の鍵がない！！」と大騒ぎ。

こんな中でも思い出してしまうのが、父の怒り。

「なんでなくしたんだ！」

「もう２度とゆこたんのところには行くな！」

と言われるんではないか、と思ってしまう。

実際は言われてないし、１５分ほど探したら、テーブルの下にあったんだけど。

こんな時でも、父の怒りのことを考えてしまうなんて、やっぱりPTSDだな。

１３日からの外泊のことも、父が「車使っていいよ」と言わないと、車が出せない＝どこにも行けない　みたいで、外泊も家にいるだけかもしれない、それは精神衛生上良くない、と思い、ちょっと負担。

近くも母の足が悪いので、普段は歩いていけるような所も、避けなければいけない。

母は車の運転は大丈夫と言っている。

だからホームセンターへの外出、ランチを食べに行く計画は立てているけれど、車がないと不便と言うか、行けないところばかり。

でもどんなに恨んでも、嫌だと思っても、この歳まで育ててくれた親であり、突き放せはしない。

警察に相談しに行く段階になっても、これしか方法はないのだろうかと思う。

父も調子がいい時もあるから、そう言う時は家族なんだから助け合わなくちゃって思う。

とても苦しい今の現状。

母も年老いたな・・・って思う。

毎日鏡で見ている自分自身でさえ、最近めっきり老けたな・・・って思うから。

あぁ今日はいい日だった。

お腹いっぱい食べて、便通もいい。

明日もいい日になりますように〜

ではでは

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夏風邪

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エアコンがきついのか

寝冷えしたのか

鼻垂れ小僧です(T ^ T)

仕事中も歩いて５歩のテッシュボックスまで、足繁く通うこと数往復。

でも暑くて、ハンディファンをかける。

もうこうなると、暑いんだか寒いんだか分からない。

エアコンを切って寝ると、真夜中に暑くて起きてしまうから、設定温度を上げて付けっぱなしにしてる。

今は２６度設定。

え

お熱

と思って測るも３６.１度。

全然ないじゃーん

鼻水だけ出る。

他は何ともない。

周りに風邪を引いている人もいない。

ところで、

無性にラーメンが食べたくなる時ってないですか

私は今それで、ラーメンと言ってもインスタントのカップ麺でOKで、仕事中もラーメンのことばかり考えて、昼は勿論ラーメンにした。

麺づくり　味噌味。

美味しかった〜

汁まで全部飲んでしまった。

塩分強いのは分かってるんだけどね

だから今ものすごく喉が渇くんだけどね

適度な塩分は、今の時期だからこそ取った方がいいのかもしれない。と自分に言い聞かす

明日は自宅外出から、母グループホームへ来訪、へ変更。

私はもう簡単に自宅には帰れなくなった。

グループホームは私の生活の拠点。

母にとっても逃げ場である。

訪看さんに言われた。

「出来ればお家に帰って欲しくないです。

外泊もしないに越したことはないです」

周りはそう言う目で見てるんだな。

サビ菅さんは、外泊に対して

「いつ戻って来てもいいように準備はしておくから」

父はもはや危険人物なんだな。

昔の私みたいだ。

ではでは

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相談できない

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ゆこたんのこと

私がサービスを受けている訪問看護ステーション（訪看）は、２４時間サービス。

だからいつでも電話していいのかと思っていたら、昨日訪看さんに

「グループホームの職員さんがいる時は、職員さんに相談して、解決して下さい。

もし職員さんがいない時は電話して来ていいけれど、すぐには伺えないことも分かって下さい。

知らない看護師が訪問するかもしれないことも分かって下さい」

と言われた。

今日は日勤、夜勤共にいるけど、どっちも新人さん。

夜勤に至っては、まだ２回目の外国人さん。

ダメだぁ😔

でも職員さんがいると言うことは、訪看に電話できない。

どこにも相談はできない。

こうなるから訪看の２４時間サービスを使いたいのに、全然２４時間サービスではない。

特に今グループホームの職員さんは、具合の悪い利用者さんがいて、かかりっきりになっている。

私は二の次。

色々文句はあるけど、じっと我慢。

父の警察のことも、父は今は爆発していないので、このまま行けるんじゃないか！？と、ついつい思ってしまう。

でもこの繰り返しで、今までやって来た。

大丈夫なんじゃないか？

そう思って過ごしてきた。

動かなくちゃダメだよね？？

ではでは

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１人になると急変する自分

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ゆこたんのこと

日中、グループホームの職員さん４人も来て、すごいいい人ぶる。

笑顔絶やさず、

明るく、

ハキハキと話して。

自分の部屋で１人になった時、あの時あぁすれば良かった、こうすれば良かった、と悩み、ドーンと落ちる。

あの人は私の対応を見て、あんなふうに思っているんではないか、こうした方が良かったのではないか・・・？？？

みんなが作業所から戻って来る１６時を過ぎると、さらに落ち込む。

なんであの人はあんなに上手く世の中を渡って行くんだろう・・・？？？

勿論、そんなに思い通りに行っていないことは分かっている。

が・・・

隣の芝は青く見える。

ではでは

(^^)／~~~

警察生活安全課

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母同伴外来

母と外来に行って来た。（精神科＆内科）

先週、先生から

「次に外来に来る時には、お母さんと一緒に来て。

お母さんを説得するから」

と言われていたから、２人で。

昨日、母と買い物に行った。

母の足が半端なく悪くて、歩行がまともに出来ない状態で、ボランティアも休んだりしているみたいだから、足にいいようなサポーターや靴を買ってあげようと思って。

そのことに対して、父が

「ゆこたんは足の悪いママをあちこち連れ回した。

もっと配慮せよ！」

と言って来た。

そして車の運転もしばらくダメと言ったそうだ。

母としては、歩いて電車に乗って私の病院に着いて行くより、車の運転の方がはるかに楽なんだけど、父が絶対に運転するなと言うから、２人で電車で病院に行った。

先生から２人で来るように言われていたから、キャンセルは無理だった。

精神科外来

「あ、お母さんも来ましたか。

お父さんのことで、ゆこたんは今具合が悪くなっています。

ゆこたんもお母さんも、このままだと潰れてしまいますよ。

お父さんのやっていることは、虐待と言われるかもしれません。

昔からのことじゃないと思うので、性格ではなく、病気だと思います。

僕は警察の生活安全課に相談に行くことをお勧めします。

今すぐ入院とは言わないので、警察に相談に行って下さい。

警察と繋がっていれば、何かあったときにすぐに対応してくれます。

包括に相談することもいいですが、今すべきことは、警察に相談です。

お母さん１人で相談に行ってもいいのですが、多分１人では正直に全てお話ししないと思うので、ゆこたんと一緒に行って下さい。

大丈夫ですよ！

こう言う方は大勢います！」

母も私も、先生からこんな強い助言をされて、心が決まった。

相談に行こう。

でも今は車を出せないので、家から遠い警察へは車が必要だし、それには父の怒りが鎮まってからの方がいいので、もう少し時間を置いてから。

内科外来

今日は採血をした。

２回失敗されて、ボロボロになりながらの検査。

なのに結果は、

体重増加

ヘモグロビン増加（糖尿病の範囲）

血糖値減少

中性脂肪減少

と、まぁ、簡単には済ませられない結果に。

「おやつは制限を加えたままで」

「ジュースは飲まないで」

「ご飯を控えて」

「お野菜をしっかり食べて下さい」

「寝る前におやつを食べないで」

と言われ、グループホームの看護師さんに伝えると、

「そもそもおやつを買わなければいい」

と。

まぁそうなるわな。

この先

私の自宅への外出、外泊も無しになりそうだ。

今年の年度始めから、ずっと計画していた外出、外泊がなくなるなんて・・・

外来から帰って来てから、ずっと頭がくらくらしている。

熱中症かと思ったけど、どうやら精神的なものらしい。

明日、包括に電話して、訪問の話を進めて、母と警察にも行かなくては。

憂鬱すぎて、頭のくらくらが半端ない。

ではでは

(^^)／~~~

家からの影響

父も母も最低。

父は警察の手に任せる。

逮捕してもらう。

「傷害罪」だ。

虐待だからね。

束縛と言う。

精神的にも肉体的にも虐待。

母はこの虐待から起こる連鎖に気付いていない。

「ママが悪い」ばっかり。

明日の外来も行かない。

もう薬なんていらない。

外来に行かなければ、薬は手に入らないから、必然的に飲まなくて済む。

母の愛、私からの愛

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ゆこたんのこと

母が「膝が痛い」と言っている。

相当痛むみたい。

病院には行っているんだけど、痛がってる。

あまり体の不調を訴えない人だから、これだけ痛がるのは心配になる。

私も母と同じ膝の痛みを抱えたことがあって、装具を作っているので、母に貸してあげることにした。

私はもう膝痛くないし、この装具で治ったようなものだから、次は母に貸してあげる。

昨日自宅に帰って、夕食で作ってくれた肉じゃがを、グループホームに持ち帰って今日食べた。

この量

どんぶり１杯の肉じゃが。

母の愛情こもった肉じゃがだから、残さず食べた。

かなーりお腹いっぱいになった。

私 母・・・装具

母 私・・・肉じゃが

お互いに支え合っています。

ではでは

(^^)／~~~