こんにちは
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本日、散歩中に息子がギャン泣きしまして
おさまらなかったので帰宅しました
外出先であんなに長くギャン泣きされるのは初めてでして
ビビりつつもあり、笑ってしまったり
でも、あの状況を笑って過ごせたのは、
私の心に余裕があったからな気がします
最近までの私は本当に本当に切迫つまってて
あのままの心境だったら
今日のギャン泣きストレス半端なかったな
大好きな子供の声にストレスを感じてしまった自分
根本の原因は
前回ブログにつづった旦那の一言。
あれをずっとひきずってて
何をするにも無気力で。
旦那と話す度に喧嘩。
日曜日に旦那の友人が集まったお花見では
ひとまず気を取り直して
楽しく過ごせたものの
夕方帰宅してから、
夜になっても旦那は全く帰ってこなくて
（というか、こういう場合、家族揃って帰るべきじゃないのか？
と思いつつ、その場の空気を壊したくなかったので、ささっと帰宅）
と思いつつ、その場の空気を壊したくなかったので、ささっと帰宅）私自身、喉と咳で体調がまだ戻っていないのと
（というか花見で若干ぶり返してしまった⁈）
午前中の準備でやれなかった洗濯やアイロンや、
花見の片付け、お風呂掃除、息子の世話を一人でバーっとやったのが
本当にしんどくて
いや、いつもやってることなんだけど、
私が家のことしてる間に旦那はかまわず花見→二次会に行ってるのが本当に腹立たしくて
（実は、旦那は前日は友人の結婚式二次会に呼ばれて不在、その前の日は会社の歓迎会で不在でした）
）自分の時間を削って
ひたすら家事育児をする私ってなんなんだ！
誰かいつも褒めてもらえるわけでもないし
達成感もいまいちないし
なんなんだろ、私の人生、、、、、、
なんていう考えにまで達してしまいました。。
で、旦那帰宅後に大大大喧嘩勃発。
もう無理かな
というところまでいきました。。
でも、お互いいろいろ話していくうちに
旦那の気持ちが少し変わったみたいで
翌日、その次の日も早く帰ってきてくれました
やっぱり一人で一日中息子をみるのと
旦那が夜だけでもいてくれるのは全然違う
自分一人だと、なぜかマイナスに考えがちになってしまうけど
旦那のポジティブ発言で
あー、そういう考えもあるんだった！って気づけるし、
それだけでぐっと周りが明るくなる気がするんですよね
私、体も心も疲れているんだろうなって気づきました
世の中、私なんかより本当に大変な思いをして
家事、育児、お仕事されている方もいるから
こんなんで弱音吐くなって思ってた自分がいたけど
私の近くには両親や親戚はいないし
東京には結婚してから住んでいるので
知り合いや友人もほとんどいない
旦那は基本日付変わる前後に帰宅だし
んー、決して良い環境とはいえないかも
心に余裕がなくなっても仕方ないかな
って、やっと受け入れられた気がします。
心に余裕がないと
息子に対しても良くないだろうし
これからはメンタルについて
息抜きの仕方について
真剣に対策を考えていかなきゃなーと思います。
で、いろいろ反省しつつ
今までの息子の写真や動画をみていたら
2ヶ月？になったころの息子の動画を発見
すごい泣けてきてしまった
つい2ヶ月前はまだまだこんなに小さな声しか出せなかったんだということを思い出しました。
動くメリーに向かって
一生懸命に声をだしてて。
それがなんともかわいくて
そんな息子が一生懸命育ってくれたから
こうやって大きな声で自己主張できるようになったんじゃん！
これってすごいことだよね！
って改めて気づきました。
だから今日はなんだか全てがまた愛おしく感じることができた一日でした
なんでもそうだけど、
自分の考え方感じ方ひとつで
物事は良くも悪くもなりますね
だから、育児って本当に心に余裕を持つことが大事なんですよね。
旦那からの悲しい一言事件を引きずるのはもうこれで終わり！
また明日から
ほどほどに頑張っていきたい、というかたのしんでいきたいと思います
またいろいろ落ち込むことはあるかもしれませんが
忘れないように、つづっておきます
明日も良い一日になりますように