こんにちは😊mikiです。
前回は家を出た所までを振り返りました。
家を出たのが30代前半。
私は離婚に向け調停をしました。
が、
法律より俺が正しい旦那さんには通用せず不成立。
実家にいることはわかっているので、火をつけられんじゃないか、殺されるんじゃないかと怯える生活の始まりでもありました。
仕事と家の往復以外外に出るのも禁止。
休みの日遊びに行くのも禁止。
別の意味での軟禁生活。
でも、
こんな私を受け入れてくれた親に逆らえない。
借金も全額返済してくれた親には逆らえない。
とにかく逆らわないをテーマに生きることにしました。
が、とにかく苦痛💦
また自由のない生活への逆戻りでした。
離婚に向けて動こうとしても、殺されると悪いから大人しくして。関わらないで生活できてればそれでいい。
私が帰ってきてる事が近所に知られたら恥ずかしい。いないことにする。と存在まで否定された気持ちになりました。
子供の事を教えてくれてた友達にも迷惑をかけ、子供の事を知りたいがために私のために動いてもらおうとして、度が過ぎてしまい友達とも疎遠に…
仕事を変え働き始めた所では、お母さんが子供引き取らないなんてありえない。愛情あったの？と何も知らない人からバンバン言われて落ち込む日々。
こんな別居生活が10年続きました。
この時の私は、
誰も私に協力してくれない可哀想な人。
可哀想エピソードを話してると誰かがそばにいてくれるという安心感。
同情してくれた人は味方。
わかってくれない人は敵。
わかってもらいたいが強くて、｢でも｣｢だって｣ばかり言っていました。
そうですねと認める事が怖かったんだと思います。
自己肯定感は皆無状態。
私はいなくてもいいんだと自分でも存在否定。
親のせいでまたこんなに苦しい思いをさせられてる。
私には自由なんてないんだ。
といった感情を日々感じて過ごしていました。
10年かかりましたが、急に連絡が来て離婚届が郵送されてきて離婚は成立。
連絡が来た時、怖いよりも今しかないという気持ちになったのを覚えています。
今はご縁があって再婚までに至ります。
人を大事にできる、人の痛みもわかる方と今は一緒に生活をしています。
超意識と出会い、今は過去を受け入れ、過去の感情を見ることまでできるようになりました。
どれだけ、人のせいにして過去と結びつけて考えてるかも分かりました。
苦しかった事を思い出すのは、最初その当時にフラッシュバックする感じがして怖いです。
またあの感情をみなきゃいけないのかと抵抗もありました。
でもその時気づけなかった、本当はこうしたかった！こう言いたかった！という事に気づいていく事が本当に大切です。
苦しかった事の裏側を見て気づいていく。
そこの勇気さえ持てれば、同じ事は繰り返していかないと断言できます。
奥底に眠っている小さなかけらを見つけるだけで、本当の自分に戻れます。
あんなに不幸のどん底にいた私が今幸せだと思えるまでになりました。
必要のない人なんて誰1人いません。
死にたいと思っていた私ですら、今は生きてて良かったと思えるまでになりました。
ゴリゴリに固まった意識すらすんなり溶かしてくれる超意識のおかげです✨
最後までお読みくださりありがとうございます☺️
