ため息しか出ない。。。
私って何なんだろう。
悲しいや。
パパから最寄り駅まで迎えに来てと言われ、
迎えに行ってきた。
今日は午前中に、
近くの親戚のおじさんのタイヤ交換を頼まれたらしく
「あっ、インターホンなってた」って言ったんだ。
たまに、連続で鳴らすことがあって、
「ちょっと鳴らしすぎなんだよね」と言ったら、
「出ないの？」と言われたから、
「出ない方がいいでしょ」と言ったら、
「居るのに出ないって、相手からしたら不快だよ」
と言われたので、「私が出たらだめしょ」と言った。
「状況が状況なんだから出るべきだよね」と居われ、
「えっ、出ない方がいいと思ったから出なかったよ」
と言ったら、「居留守使うなんて良くないよ」と。
「私がそこまで言われなきゃいけない？
（と言って、そばにいた次男に）
ということだから、インターホン越しでいいから、
これからは対応してね」と言っておいた。
ってかさ、二階がリビングで、一階がお義母さん。
ほとんど出かけないから、居るって思っているし、
お義母さんは動きがとってもゆっくりなので、
それもいつものことなんかな・・って思ってしまい、
二階にいる、しかも離婚した元嫁がでるっておかしいでしょ。
でも、かなり言われて、めちゃくちゃ凹んだ。
イライラもしたけど、なんなんだろって。。。
それ以上は言わなかった。
パパがイライラしてきたのは分かったし、
私が悪いんならそれでいいやって。
喧嘩も疲れるし、次男が静かになったし、
次男の前で言い合いするのは嫌だから。
そのあと、パパと次男にお昼ご飯用意して、
次に長男に置きに行った。
薄暗い部屋で、まだ寝ていて、机は片づけないと、
置けない状態。とりあえず、少しどかして、
たくさんのティッシュを捨てれば大丈夫だから、
どかそうとしていたら、布団から「やめて！」と・・・。
「どかさないと、置けないじゃん。」
そのあと、なんか言われたけど忘れた。
「私、怒られてばっかりじゃん・・・」って言った後、
「もう来なくていいなら、来ないから」と言ったら、
「そんなこと言ってない！」と。
無視して出てきた。もう知らない。
私ってなんなんだろうね。
泣きそうになったから、トイレに行った。
その途端、ほっぺを思い切り叩きたくなったけど、
たぶん、わんわん泣いてしまうと思ったから、
ぐっと堪えた。その瞬間、もうだめだって思った。
自分でいることがしんどい。
生きていることが、こんなに毎日辛いなら、
消えてなくなりたいと思う。
こんな素敵な彼がいるのに、馬鹿だなと思う。
けど、心が崩れていくんだよね。
パパは一昨日入院したお義父さんを迎えに行った。
１５時には帰ってくるかな。
パパが帰ってくるまではここにいる。
午前中だけって話だったけど、
こんな風に増えるんだよね。
けど、居留守使ってって言われて、しんどかったな（笑）
酷い奴みたいに言われてるし（笑）
離婚した元嫁だし、どこまで親戚に話してるかわからない。
出て行ったところで、
「最近見ないけどどうした？」なんて聞かれたらとか、
でも、そこまではパパに言えなかった。
次男もいたから。
人が来たら、対応までしなくちゃいけないんだって（笑）
わたし、パパにもしなんかあって家を頼んでも、
「誰か来ても出なくていいから」って言うわ（笑）
今夜は会社の人とお食事会。
行きたくないな（笑）
なんもしたくない。
なんなら、もう私やめたい（笑）
なんでこんな風にしか生きられないんだろうな（笑）
怒られてばっか（笑）
思考全部とめたい。