彼

久しぶりに来てみた。

約二年前のブログ見て、泣きそうになった。

あの時の思いが蘇ってきて、しんどくなった。

それは、私だけの思いではなく、

私の周りの人たちの思いが浮かんできて、

また自分を責めてしまった。

私の選択はこれで良かったのかって思いながらも、

残りの自分の人生をどう生きたいかと聞かれたら、

離婚という選択肢は間違いではなかった。

ただ・・・子供たちのことを考えると、

本当にこれで良かったのかって今でも考えてしまう。

でもね。

離婚をしてから、私には素敵な彼ができた。

１人では抱えきれないことが

次から次へと起きて、不安定になる私を

彼が全て受け止めてくれた。

発狂したり、頭を叩いたり、鬼LINEしたり、

何度も電話したり、Twitterで荒れたり、

普通の人なら去ってしまうはずなのに、

ずっとずっと私に寄り添い支えてくれた。

今日もしんどくて、

もしかしたら今までにない酷い荒れ様で、

彼のLINEに止められなくなった思いを叫んでた。

最近は子供のことで苦しくて辛い日々が続いていて、

私の気持ちも不安定になることが多い。

彼はそんな私を、優しく諦めずに守ってくれてる。

ブログを読み返していたら、

いつか、私の気持ちを理解してくれる人に出会いたい

っていう思いが伝わってきた。

ずっとずっと、私が探してた人が彼だと思った。

私のすべてを否定せず、受け入れ、肯定してくれる。

私のすべてを否定せず、受け入れ、アドバイスしてくれる。

私のすべてを否定せず、受け入れ、安心をくれる。

彼との距離は５００キロ。

なかなか会えないけど、心はいつも近くにあって、

不安なんてないんだよね。

人生で辛かった日々を知っていてくれて、

その時間を一緒に乗り越えてくれた。

決して、私を諦めないで、見捨てないでいてくれた。

離婚をすると決めたとき、

もう誰も信じないと決めたんだ。

１人で生きるって決めたんだ。

もう傷つきたくないから。

けど、離婚後の辛い日々は、１人では無理だった。

彼が居なかったら、傷つきすぎて、

私は修復不可能だったかもしれない。

私が彼を選んだ理由は、たくさんあるけど、

私だけじゃなく、私の子供のことまで、

大切に思ってくれていること。

とてもとても大きかったの。

今日、汚い言葉をたくさん並べて、

自分が送信していることに悲しくなりながらも、

指がとまらなくて、

心の中で「助けて」って送ってた。

彼は、しっかり受け止めてくれてた。

彼と電話をして、強く思ったの。

早く、彼の両親に会いたいなと思ったんだ。

私と同じ気持ちになった彼の母に、

会いたいなと強く思ったの。

彼の母の苦しみが伝わり、私のこの気持ちも、

彼の母なら分かってくれるって思えたとき、

こんな言葉はおかしいかもしれないけど、

同じ気持ちになった人がいるって安心したの。

彼の両親には、いつか会いたいとは思っていたけど、

こんなに強く思った日はなかった。

少し心が救われた瞬間だった。

彼の言葉を聞いたとき、泣けたんだ。

彼の家族も支えたいと今までにない強さで思った。

私の願いは、私の大切な人たちが幸せになること。

自分を大切にして、笑顔で過ごしてくれていたら、

私はとっても幸せです。

周りを大切にすることも大切だけど、

自分を大切にしてほしい。

そんな風になれたら、

私はこの選択も良かったんだよって

自分に言える時がくるのかもしれない。

私だけが幸せになれればいいなんて思えないから。

辛いことがたくさんある毎日だけど、

彼に出会えたことは、とても幸せなんだ。

こんなに素敵な彼はどこ探しても居ないと思える。

そんなことがこの先起こるなんて思ってもみなかった２年前。

人生に希望なんてなかった私に光をくれた彼に、

心から感謝します。

まだまだまだ大きな壁があって、

自分の選択した道を責める時もあるけど、

残りの人生を彼と生きたいし、

彼とお互いの子供たちを守りたい。

これからも、私を支えてください。

ずっとずっとずっとあなたが必要です。