私は、父親から 世間一般で言う 「虐待」を受けて育ちました。
自分でも、あれは虐待だったなぁ・・・と言う気持ちと、
いや、あれは虐待ではない・・・と言う気持ちの半々です。
私が、父から暴力を受けるようになったのは、小学校高学年あたりから。
父は、その頃から お酒の量が増えました。
車のシートの下に、お酒の空瓶がゴロゴロ転がってくるのを見てたので、
きっと、家に帰る前にも飲んでたんだと思います。
父は、元々の性格なのか、被害妄想が、とても強い人でした。
被害妄想は、多分いっぱいあったけど、今私が思い出せるのは、
カブトムシの話。
夏、１番下の小学校にも上がらない妹が、カブトムシをとって飼ってました。
父は、妹に・・・って、１匹カブトムシを取ってきてくれて、妹は同じカゴに入れたのですが、次の日、父が取ってきたカブトムシだけ死んでしまったんです。
そうしたら、父は被害妄想で、自分が取ってきたカブトムシを誰かが殺した、と言い張り、大騒ぎをしました。
母方の祖父母に対しても、歪んだ妄想があって、
「祖父が俺のことを○○と言ってる」
と言うので、私は、
「そんなこと言ってないよ、親戚のおばさんに聞いてみればいいじゃん。」
と言うと、父は、
「いや、どうせ金回して、口裏合わせてるだろ。」
みたいな感じで、完全に妄想を現実と思ってますから、大変でした。
そこで、私が受けた 自分では虐待だと思いたくない暴力ですが、
ボーリングのピンがありました。
木製ですが、そのピンで頭を殴られました。
普通に、殴る蹴るはあって、１階で良かったのですが、窓から突き落とされたり・・・
１６歳のときに、１番酷かったのは、髪の毛を束で抜かれました。
直径２センチくらいのハゲになりました。
でも、抜かれたときは、私も興奮してるのか、痛いと感じないんですよね。
やっと、父が暴れ満足して、妹と私でコタツに座ってるときに、妹が、
「おねえちゃん・・・ 髪の毛・・・」
と言ったので、頭から髪を触ると、バサッと抜けました。
高校でも、私のハゲは皆心配してくれまして、保健室の先生が家に電話したり、友達のお父さんが警察官だったのもあって、
児童相談所に相談されたり・・・
でも、私は今でも、虐待された、と全面的には思ってません。
多分、外から自分を見たら、
「いやいや、十分、虐待でしょう。」
と、分かるんですが、自分の心が認められない。
認めるのと、認めないのは、どちらが正しいのでしょうかね？
自分が、虐待されてきた可哀想な人って、思いたくないんですよね。
それと、私が１番父に似てるので、父の気持ちが痛いほど分かってしまう。
だから、父の死後、たまに父の話が出ると、みんな悪いことしか言わないんですね。
「あんな生き方したから、あんな死に方したんだ。」
「もっと、家族を大事にすればよかったのに。」
とかね。
でも、私は、
「パパは、あぁいう風にしか 生きれなかったんだよ。」
って、いつも言ってしまう。。。
どんな親でも、子でも、どんな形でも、
親子の縁は、切れない。
形式上、切れても、どこかで繋がっている。
だって、親子だもん。
自分にも、その父の血が流れてるんだもん。
自分には、無関係って訳には行かないのが、
血の繋がった 「親子」
何度も何度も、父を嫌い、最低、って思ってきました。
でも、結局、いつも 「父、父」って、父に捕らわれてる自分。
余談ですが、ブログや掲示板などで、親が最低だった、とか、旦那が最低です、って投稿があるけど、
そのコメントに、
「親御さん、最低ですね！クソですね！」
とか、
「最低な旦那だね！」
とか、その人に同情して肯定する気持ちも、分からなくはないが、
でも、見たことも話したことも、会ったこともない人の事を そこまで批判するのは、どうかと思うわ。
私は、私だから、親の愚痴を言ってる。
でも、赤の他人が、一緒になって クソだアホだ、って言うのは違う。
最近さ、何を知ってて、そこまで人を否定できるの？って思うんだよね。
いくらネットの中とはいえ、良くないと思う。。。