最近、本当に精神的に不安定になってます。
再婚して、４年目に入りました。
この４年の間には、色々ありました。
でも、何とか踏ん張って生きてきました。
今日も、”生きていたくない” と言うネガティブの波が来ました。
でも、今日は、ちゃんと理由と原因があってのネガティブです。
私は、”死にたい” じゃなく、
”生きていたくない” なんですよね。
中途半端な宙ぶらりん。
私にとって、死ぬことは怖いです。
自殺以外だったら、寿命と思って諦めるけど、
自殺だけは、選択してはダメだと思ってます。
”死にたい” って、思ってた時期もありました。
２０代～３０代前半は、いつでも機会があれば死にますよ、誰かが殺されなくてはいけないなら、私が代わりになりますよ。って願いがあった。
そう考えてたときは、自分が生きてても世界の得にはならん、って思ってたし、現実の生活も生きてる理由がなかったし。
じゃぁ、今は何で生きてなくちゃいけないって生に拘ってるのか？
理由を考えて、まとめてみようカナ？ ﾒﾓﾒﾓ・・・
テーマ 「もし、私が自殺したら・・・」 だとします。
私の家族、親族を苦しめてしまう。
祖父や母が苦しむくらいなら、まだマシだけど、
まだまだ、これから先が長い妹や従姉妹、甥や姪にとっては長い間苦しめてしまうと思うし。
そして、私の５匹のワンたちを遺していったら・・・
（一応、旦那には私が死んでもワン達は生涯育ててね、と言ってあります。）
今、私が専業主婦なので毎日一緒にいるし、定期的な長時間の留守番もない。
だけど、私が居なくなったら朝～夜までの旦那が帰ってくるまでは留守番になってしまう。
ご飯は、ちゃんとしたのあげてるかな？とか、安い添加物だらけのあげてないよね？とか、
トイレも、新しくかえれないから汚くなるよね？とか、ブラシやシャンプーをしてもらえるかな？とか、トリミングに連れて行ってくれるかな？とか、
１番遺していったら心配な存在。
多分、今わたしが何で生きてるかは、ワン達の存在が大きいかな。
３つ目は、もし私が自殺したら、もう先に逝ってる父と祖母とは再会できないと思ってます。
辛い苦しいときも、乗り越えて寿命を全うした人と、人生投げ出して逃げた人は、同じ場所にいけるとは考えられない。
こんなこと、自分が経験したわけではないから嘘か本当かは分からないけど、もし、み～んな天国にいくと言うなら、辛いときも苦しいときも、耐えて生き抜く意味がない。
人生からリタイアしても、魂は残って生きてるときに乗り越えられなかった課題を 向こうですることになる、と考えてます。
人それぞれ、宗教観や死生観は違うと思いますが、私はこの考えが根っこにあるおかげで、何とか生きてるんですよ～～。
１０年前は、ただ肉体があるだけの生活で、誰からも求められてない、必要とされてない、今私が死んでも、誰も困らないな。って考えで、実際そうだったんだけど・・・
時が流れると、自分と環境は変わるんですね。
だから、最近もこれからも、生きてるのがイヤ～ってなるけど、時が経てば何かしら変わるカモ・・・って、自分に言い聞かせる！（←これ、ラップで聞いたような台詞だな）
ちょっと、今もガッツリ穴の中にいる心境だけど、もう少し生きてみるよ～！