生きるのも辛い、死ぬのは怖い。
私が、今生きてるのは、ただ死ぬ勇気がなかっただけです。
怖いですよ、実際。
今いる世界では、私は存在しなくなる。
そうしたら、私の意志はどこへ・・・って考えると、やっぱり怖いです。
芸能人でも、自殺した、ときくと、私はただただスゴいな、って思います。
たまに、安定剤や眠剤のＯＤをして、死ねたらラッキーだな、とは思います。
でも、やっぱり残った家族に悪いな、ってことは考えるようになりました。
私が、死にたいって思うのは、貧困とか失恋とかじゃなくて、家族に冷たくされると当て付けのような感じで、死のうとする。
そのとき、思うのは、
「もし、このまま私が死んで母が発見した時の母の顔を見たい。」
「私は、ここまで思いつめてたんだ、と分からせたい。」
「娘が自殺したと言うレッテルで一生を過ごして一生後悔してほしい。」
とか、こんな感じの思いからです。
まぁ、今はそれに旦那も入ります。
11年前、父が変死のような形でなくなってます。
孤独死だったので、解剖に出しても内臓まで腐敗が進み死因が不詳のままです。
一体、なんで死んだのか？
色々考えました。
一度、精神科にも入院していたし、お酒から肝臓を壊して入院もしてました。
あと、睡眠時無呼吸症候群もありました。
ないとは思ってましたが、もしかしたら自分で・・・と言うのも、考えてました。
昔の宗教関係のことで、妹に父と思われる霊が憑依した時、父はここがどこだか、なんでここにいるのか分からない様子で、その父の霊と交信してる人が、父に、「あなたは、お亡くなりになったんですよ。」 と言うと、
妹の体を使った父が、ポロポロと涙をこぼして、「悔しい。」 と言いました。
私、すごく悲しかったんですが、でも死んだことを悔しいって泣くくらいなら、自殺はしてないんだな、ってホッとした記憶があります。
なので、前のブログにも書きましたが、今まで自殺で友達を二人亡くしています。
そのとき、勿論悲しいですよ、何か力になれなかったのか？とか思いますけど、でも、自分が死にたくて死んだのだから、そっかぁ、と、まぁ本人にとったら、それが望みだったんだよね、って思います。
でも、事故やガンで友達が亡くなると、死にたくない、まだ生きていたいのに死んでしまった。
もう、いたたまれなくなります。
自分が死を望んだわけじゃない、でも結果死に至ってしまった。
まぁ、どちらも人が一人死んだことに変わりはないんですが、私の感じ方は変わります。
既に自殺した人には、申し訳ないですが、自殺と病死や事故死では人の受け取り方が違う、と言うことです。
自殺とは、結局人生をリタイアした。
１ぬけ！ですよ。
人によっては、逃げた、弱いやつ、残った人のことも考えないで自己中な、って思われる。
周りの事なんか、考えちゃいない、そういう奴だから自殺したんだ、と思われる。
ずっとですよ。
そして、自分と血が繋がってる家族、子孫にまで先祖に自殺した人がいる、という事実を作ってしまう。
そう考えると、自殺ってやっぱり罪ですよね。
自殺したい人に、もっと不幸な人はいるっていう言葉は逆効果、と言いますが、それの何が悪いのか。
だって、上ばかり見てるから死にたいと思うんだし。
自分より不幸な人を見て、それも一人二人じゃないですよ、自分は恵まれている、この五体満足の体を大事にしなきゃ、って思えたら、それはそれで良いと思う。
この言葉は禁句とか、これを言うと希望が持てる、とかそんなマニュアルは存在しません。
相手も、自分も感情や感受性がある人間です。
その人をしっかり見ることが出来ないなら、自殺を止める資格もありません。
なんだか、自殺を肯定してるのか否定してるのか、分からなくなりましたが、人それぞれ全部違う、と言うことです。