２００２年、この頃ずっと日記をつけていて、
中絶するまでの事も、書いてあった。
正直、こんな寂しく悲しくなったのは、初めて。
今までだって、何回も命日があったのに、１５日って日を意識してなかったし、
中絶した日すら、忘れていた。
でも、なんだか今年は、寂しさが募る。
あの時、もし産んでいたら、１１歳になってるね。
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当時の日記
３月２日
夜、お店でお酒を呑んだら、気持ち悪くなって早退した。
妊娠検査薬で検査したら、陽性。
２回目は、陰性だった。
病院に行く→５週目、２ヶ月と言われる。
まさか自分が妊娠するなんて・・・ 絶対妊娠はしないと思った。
手術の日を決めてきた。 可哀想・・・。
あと４日で、赤ちゃん殺されちゃう。
「もっと早めにしますか？」 って言われたけど、
しばらくお腹にいて欲しくて、７日にしてもらった。
妊娠してる、って言われて、直ぐ堕ろしたら、
罪悪感も、軽くなっちゃう気がした。
本当に、可哀想。 ごめんね。産んであげれなくて。本当にごめんね。
普通だったら、嬉しい事なのにね。 もうやだ、せっかく赤ちゃんできたのにね。
３月３日
一日経って、段々実感が湧いてきて、朝から泣いた。
クスリをやってたら、旦那に怒られた。
「お前一人の体じゃないだろ！」 って・・・。
赤ちゃんいるのにね、どうせ産めないって思ったら、どうでもよくなった。
今日は、ずっと泣いてた。 やっぱり産みたい。
旦那が明後日から出張なので、手術の日を変えるかも。
明日から、実家に帰る。
３月４日
精神科の主治医に、妊娠した事を伝えて 「どうしても産めませんか？」
って聞いたけど、やっぱり、あまり良くないみたいだ。
でも、絶対にダメ！って言われなかったから、産んでも平気なのかな？
って、少し気になった。
どうしても産みたい・・・でも、タバコは辞めないし、薬も飲んでる。
こんな私が、親になる資格なんてないね。
旦那が、手術の日を１５日に変更の電話をした。
あと、一緒にいられるのは１０日。
こんな時、家に一人なんて耐えられない。
寂しい、悲しいし辛い。
出来たら、絶対産みたかったのに。
せっかく出来た赤ちゃんなのに。
旦那と私の子供・・・産みたい。
３月５日
相変わらず、子宮が痛い。なんでこんなに痛いんだろう。
可哀想だね、殺されるのに、今お腹の中にいて育ってるなんて。
もう、どうしよう。 産みたい、でも産めない。
こんな辛い時に、旦那がいないなんて。
残り９日。あと９日しかない。
何の為に出来たんだろうね。
本当に、神様なんていないね、産めない体に、何で赤ちゃんが出来るんだろう。
本当にごめんなさい。 今、産んだとしても育てていく自信がない。
途中で、命を絶つこと。赤ちゃんを殺してしまうこと。
９日後に、私がすること。
本当に、後悔しないか。 産んで後悔するのと、どっちがいいか。
もしかしたら、普通の健康な子かも知れない。
その子を殺してしまうことになるかも知れない。 何で、今、なんだろう。
今まで、ずっと出来なかったのに、何で、今、なんだろう。
あんなに欲しかった時期があったのに・・・。
ごめんね。本当に。本当に本当にごめんね。
欲しかった赤ちゃんが出来て、嬉しいはずなのに・・・。
何で、こんな悲しい事になってしまったんだろう。
赤ちゃんが出来た事、素直に嬉しい。すごい嬉しい。
でも、赤ちゃんに会う事は出来ないんだよね。
一回も会えないまま、サヨナラするんだね・・・。辛い・・・。
３月６日
私も、今子宮が痛いけど、手術の日、赤ちゃんは
もっと痛い思いをするんだね。
赤ちゃんは、どこに行くんだろう。会いたくても会えないね・・・。
今、私のお腹の中にいるのに、捨てられちゃうの？どこに行っちゃうの？
もう生きていくのがイヤになる。だけど、今、私のお腹の中にいる赤ちゃんは、
生きたくても生きれないんだよね・・・。
自分が生まれてきた事、普通の体があるだけで幸せなんだよね。
３月７日
あと、１週間だね。 一緒に過ごせるの。
旦那は、全然一緒にいれないから、可哀想だね。
姿は見えないけど、確かに私のお腹の中にいるんだよね。
また、泣きそうになるから嫌だ。
クスリやりたい・・・。 どこかに行きたい。
３月８日
だるい。 何もする気がしない。
最近、体が重い。寂しい。
また、さっき泣いた。 喉が渇く。
普通に、赤ちゃん産みたかった。 そして、実家にいたかった。
堕ろす為に、実家にはいたくない。
思い切り、泣きたい。
３月９日
何もやる気がしない。 どんどん体がだるくなって行く。
何もしたくない。 眠くて眠くて仕方ない。
妊娠してる事、ずっと頭から離れない。 堕ろす事も。
急に涙が出てくる。 本当なら幸せなはずなのに・・・。
３月１２日
気持ち悪い。子宮が痛くて、だるい。
だるくてだるくて仕方ない。 一人で考えて、一人で泣いて嫌だ。
一緒に居れるのは、後２日だけ。
私はいいけど、殺されちゃうのが可哀想・・・。もうやだ。
３月１４日
起きると、すごい吐き気。
とうとう明日は、赤ちゃんとお別れの日・・・。
今日で、一緒にいれるのは最後。
赤ちゃん産めたら、楽しかっただろうな。
犬と一緒に公園行ったり・・・なんでもない生活でも、楽しかっただろうな。
私は、いつ赤ちゃんが産めるんだろう。
そんな事より、今は今いる赤ちゃんに、謝るしかない。
本当に本当にゴメンネ。 また戻ってきてね。
３月１５日
当日、絶飲絶食。
９時半、病院到着。１０時、子宮口を広げる。
子宮口が硬いらしく、激痛。
１３時手術室。麻酔を打たれたら２０秒くらいで意識がなくなった。
気づいたら、もう手術は終わっていた。
本当に、赤ちゃんいなくなったのかな？って感じだった。
麻酔のせいでフラフラして、先生と看護師に支えられながら、
病室に戻って、１６時まで寝てた。
１６時半に、着替えて診察して、薬をもらった。
エコーをとったら、何もなくなってた。 本当に赤ちゃん、いなくなったんだ・・・。
１７時に、旦那が迎えに来て、とてもお腹が空いたから、パンを買いに行った。
フラフラして、歩けなかった。
家に帰って、パンを１個食べて、寝た。
夜、母がお弁当を買ってきてくれて、一緒に食べた。
平気なふりしてたけど、一人になると涙が出てくる。
こんな悲しくて辛い想いは、二度としたくない。
赤ちゃん、ごめんね。
３月１６日
クスリを辞められない自分が嫌なのと、赤ちゃんを殺してしまったこと。
色々あって、涙が止まらなかった。 悲しい、辛い、罪悪感。
もう、どうしようもなくて死にたい。
手首を切ろうとしたけど、犬の姿を見たら、切れなかった。
死ぬ事も出来ない。 でも、赤ちゃんは死んじゃった。
どこに行っちゃったの？
本当に、ごめんね。
私じゃなかったら、生きることが出来たのにね。
本当に、ごめんなさい。
３月１７日
走ったり、犬を２匹抱っこすると、お腹が痛くなる。
３月１８日
昨夜は、３時頃まで寝れなかった。
赤ちゃんを殺したこと、クスリの事が頭から離れない。
精神科の主治医に、「今は、仕事も家の事も、クスリもお休みしなさい。」
と言われた。
３月１９日
指、凍傷。
４月２日
精神科に入院。