たまに、自分を傷つけること（リストカット等）が、やめられない、
と言う記事を見たりしますが、私も本当に長い間、自分を切ってました。
見苦しい画像で申し訳ないですが、参考までにリストカット後の状態を載せます。
数え切れない程、切りました。
リスト（アーム）カットをしなくなって、１０年位経ちます。
１０年経って、やっと少し薄くなってきました。
きっかけ・・・なんだったっけなぁ。
最初の結婚の時からなので、２１歳からだったと思います。
既に、不安神経症、摂食障害を診断されてました。
不安神経症は、内科で・・・
摂食障害は、心療内科で診断されました。
最初、心療内科に通いだした時は、まだリストカットはしてませんでした。
その時は、１９歳で過激なダイエットをして、体中蕁麻疹が出て、
内科に受診したら、栄養失調と言われ、そこから普通に食べてたんですが・・・
又、太るのが怖くなって食事の後は必ず吐いてました。
そうしたら 「食べても吐けばいいんじゃん」
って思考になって、食べる量は見る見る増えて、
いつの間にか、過食嘔吐になってました。
初めての心療内科では、抗うつ剤（パキシル）を処方されました。
抗うつ剤の副作用で 「吐き気」 があるので、
この副作用を使って、過食を止めよう、と言う治療でした。
（今では、こんな治療ないですよね）
そうしたら、過食以外にも、感情の起伏が激しくなり、
そこで初めて自分の上腕部を切りました。
カミソリで。
まだ、その時は、なるべく目立たない所にしよう、と思ってました。
そこからエスカレート。
一日１回切る、イライラしたら切るが癖になってました。
人目なんか、どうでも良くなって手首～肘にかけて切りました。
その内、また拒食モードになり、体重がどんどん減って行き、
母が心配だったのか、当時の旦那とわたしは私の実家で生活する事になりました。
旦那と私のマンションは契約したまま、少し実家で休みなさい、
と言う感じでした。
私は、実家に帰っても食べれなくて、夕飯の時間が本当に憂鬱で、
夕飯時は、自分の部屋に篭ってました。
だいたい夜の７～８時。
そこで、私は食べる代わりにリストカットしてました。
スッキリしちゃうんですよね。
切ってる時は、まったく痛みも感じないし、傷口から血が流れると、
なんだか気持ちが落ち着いて、すーっと安らぐ・・・。
それから、今度は太ももを切るようになりました。
これは、もうカミソリで文字書いてます。
これを見た当時の旦那は、本当にヤバイ、と思ったそうです。
次、左脚。
腿は、すごく傷口が広くなるんですよね。
深夜でも、病院へ連れてかれ、縫ってもらったりしてました。
私は暴れて「縫わなくたっていい。帰らせろ！」 って言ってましたが、
あまりの傷口の開きっぷりに、当時の旦那が心配して病院へ行ってました。
まぁ、初めてのリストカットから５～６年は続いてました。
自傷の仲間になるんですかね。
ピアスも両耳１０個、鼻と口にも開けました。
髪の毛も金髪。
とにかく、自分を痛めつけたかったみたいです。
今となってみれば、何でこんなに切ってたんだろう・・・。って考えるんですが、
はっきりした理由は分からない。
今じゃ、切る事が怖くて仕方ない。
この気持ちの変わりようはなんだろう。
痛いだろうな。
ってのと、
人に見られたら・・・
奇特な人だと思われる。
この人、やばい・・・って思われる、って、
世間体を気にするようにもなれました。
でも、無理にやめる事はしなくていいんじゃないかな。
自傷か他傷か・・・。
自傷をやめたら、その代わりに何をすればいいの？って感じですよね。
自傷をやめさせる事に重点を置くのではなく、
根本的な気持ち、心の治療をしないと、
意味がありません。
自傷だけを止めるのは、対症療法でしかありませんしね。
いつか、自分で気づくときが来ますよね。
これでも、私なんか まだまだマシな方で、
一緒に入院してた女の子は、手首切って血管をはさみで切りました。
なので毎朝の検温、脈でも脈は計れてなかった＾＾；
そんな事をしても、生きてるんだから。
死ぬ時は死ぬし、死ねない時は何をしても死ねないのです。
自傷ばかりに目を向けないで、もっと視野を広くして。
自傷なんて、小さなことなんだから。