私自身、１０代から摂食障害、パーソナリティー障害、鬱、依存症、
現在、統合失調感情障害と、色々な病名を診断されて来ました。
２４～５で、今の旦那と同棲してた時から、薬物依存で、
それで、旦那は出て行き、父母に見捨てられ・・・
どん底でした。
病気を発症してから、１５年間は、なんで私の病気を理解してくれないの？
なんで、私を理解してくれないの？ 私は、こんなに苦しくて悲しいのに。
って、周囲に理解を求めてました。
特に、親や配偶者には、理解して欲しい、と強く思っていて、
理解されてない、って言動をされると、自棄になったり、自傷したり、
家事すらしなかったりしてました。
でも、今になって思うのは、私自身、精神病の人の理解が出来ません。
分けて言えば、健常者側の言い分が良く分かる、と言う感じです。
私も、そうだったんですが、何か、何かしら理由を付けて、
行動しない。
何かしら理由を付けて、病気に逃げる。
更に、病気を利用する人もいる。
２年前に、ある方と意見の食い違いがあり、討論してたら、
「どうせ私は精神障害２級だから、まともな事は言えませんよ。」
と、来たので、
「いざとなると病気に逃げますよね。病気って便利ですね～」
と返してしまった自分。
ある人は、
「統合失調症って、遊ぶ事は出来るけど、
働く事は出来ない、不思議な病気だよね～」
って。
その通りだと思います。
正に、身近な友達で、そんな子がいる。
Ａちゃん ３９歳 既婚 専業主婦 子供一人。
Ａちゃんは、子供に、ご飯を作れません。
子供が、小学生で
「明日の朝、おにぎり食べたい」 って言っても、
コンビニのおにぎりを買います。
「ホットケーキが食べたい」 って言うと、これもコンビニです。
その時だけ、じゃなくて、本人が 料理が出来ない、家事が出来ない、
って、言うんですよね。
旦那さんと子供の夕飯は、すぐ近くのお姑さんの家で食べてます。
本人も、一緒に食べさせてもらってます。
でも、週に２～３回は、徒歩とバスで出かけて、友人とランチに行きます。
美容院の時も、体が動いて行けるらしいです。
なんでなんだろう。
家事は、一切出来なくて、家ではいつも寝てるのに、
遊びとかは、体が動くらしい。
私は、１０年間ほど、実家に居候をさせてもらって、
その間、アルバイトの面接を受けて、バイト程度で働いたりしてた。
働けない時は、実家の家事で、出来る事はしてました。
本当に、自分で堕ちてどうしようもない時、
友人の誘いも断りました。
だって、本当に、楽しい事でも体が動かず、出かける気になれなかった。
精神病って、ひとくくりにしたらいけなくて、それぞれの症状があるのは、
分かるけど・・・
はっきり言って、周りの人は 「怠け病」とか言ってます。
何かで、見ましたが、やっぱり人間は、動かないと病むそうです。
病状が良いから動けるのか、動くから良くなるのか。
そこら辺は、分かりませんが。
まだ、私が、救われてたな、って思うのが、
犬を飼ってたので、散歩が必要ですから、歩く事はしてました。
だって、お酒だって、多少疲れてる時の方が、美味しく感じるし。
なので、同じ精神病でも精神病の人の事が理解出来ないので、
健常者には、もっと理解出来ないと思う。
私は、自分が出来る仕事は何か、って考えて、
人間関係が鬱陶しいのと、リスカの跡、タトゥーを隠せる、
夜の飲み屋、でした。
去年まで、お店で働いてました。
今は、犬が沢山いて、１匹がもう高齢なので、
家で、家事と犬の世話をしています。
でも、無職だと、私自身、自信を失くしてしまうので、
パソコンで出来る仕事をしてます。
雀の涙程しか、給料はありませんがね。
たかが犬、と言ったって、毎日櫛を通して、２週間に一回はシャンプーして、
一日２回ご飯あげて、散歩も頭数が多いので、日に４回。
美容院が必要な子は、月１回送り迎えし、獣医さん通いもする。
抱っこして、とか、オモチャ持ってきて、遊んで！とか、要求があるので、
家にいても、何かしらやる事がある状態。
自分の時間は、旦那と一緒に犬が寝てくれるので、
夜中から朝まで。
昔、会社の上司に、
「自分の時間は、寝る時間を削ってでも作るべきだ」 と言われて、
今、その意味が分かります。
私だって、病気ですよ・・・。
通院もしてて、薬も飲んでます。
でも、掃除、洗濯、料理もしますよ・・・。
そりゃ、ソファーで横になってたいけど、
自分が、動かないと、誰もやってくれないですからね。
やっぱり、自分で何かしないと生活が回らない、
って意味では、一人暮らしとか必要なのかな～。
自立、ですよね。
自立が出来ていなければ、どこに言っても居場所は作れない。
ここの家がおかしい、とか、土地がおかしい、とか（少しはあるかもしれないけど）
じゃ、ないです。
自分自身が、自立できていれば、住めば都。
自分のキーパーソンと離れると、本当に楽になりますよ。
鬱の人に 「がんばって」 は禁句、と言いますが、
私は、そう言われても、
「そうだな、がんばらないとな」 って、気合入りました。
鬱じゃないんじゃない？ と思われるかも知れませんが、
その時の診断は、抑うつでした。
頑張る、まで行かなくても、
自分を変える努力は、いつでも必要で、なきゃならないもの。
ほんの少し、努力して、体動かしたり、
苦手な事に挑戦したり。
疲れたら、休める環境なのだから、休めばいいですしね。
１歩！半歩！ 踏み出してみよう。 （私も含め）