旦那と再婚して、２年が経ちました。
今、私は３７歳で、まだ一人も子供を産んでいません。
今まで、子供がいたら、どんな生活になるだろう、って想像して、
今の、自分の生活は１８０度ひっくり返ったり、
新生児時期の、夜中の授乳やオムツ替え、夜泣き・・・
少し大きくなれば、保育園や幼稚園の送り迎え・・・
冷静に考えると、私には無理だな、って結論になるのですが、
母になった子は、皆言いますね。
「子供の為なら、頑張れる！！」って。
自分が、子供を産んで育てるなんて、一切可能性はなくて、
不可能、と思ってて、それで好き勝手に生きて来ました。
前の結婚で、一度、赤ちゃんを授かりました。
当時、飲んでいた安定剤やらが、赤ちゃんに影響する、と言うことで、
諦めたのですが・・・
お腹に、自分の赤ちゃんがいる、って思ったときから、
無償に、
「産みたい」って思った。
まだ８週だったのですが、堕胎の手術の日を１週間、延ばしました。
もう少し、一緒に居たかったんですよね。
ダメだと分かってても、母に泣きながら、
「やっぱりダメだよね・・・ダメだよね・・・」って、泣きつきました。
まだ、妊娠が分かって間もないのに、
毎日、子宮が痛かった。
堕胎して、それから私の病状は見る見る悪化した。
あれから、１３年。
産んでいたら、１２歳位ですね。
水子供養をして頂いた方から、
「きっと女の子だったわね。」
って言われました。
ずっと、安定剤は飲んでいたし、自分は「産めない、産めない体」って、
諦めて、産めない状況を作ってきました。
今、「リチウム」と「クエチアピン」を飲んでますが、主治医は、
「今、飲んでる薬は催奇性があるので、妊娠は避けて下さい」
と、言われてます。
なので、今まで作ってません。
でも、でも、
女としての本能なのかな。
「やっぱり産みたい」
「子供が欲しい・・・」
って、気持ちになってしまったのです。
旦那と同居した当初、旦那は私に子育てが出来る、と思ってなかったそうです。
やはり、普通の人より、感情の起伏も激しかったりしたので。
でも、１年、２年、と一緒に暮らして生活して、
「犬への接し方を見て、大丈夫だ、って思った。
産んだら、すごく可愛がると思うよ。
変わると思うよ。
俺の事なんて、放って可愛がるよ。」
と、言いました。
私自身、父からの虐待を受けて来たので、
受けた子も、子に同じ事をする、って言う話を聞いてたので、
その辺も、悩む所ではありました。
いくら怒り狂っても、犬たちへ・・・
厳しく叱る事はありますよ、大きな声を出す事もありますよ、
でも、手をあげた事は一度もありません。
これだけは、自信があるんです。
精神の病があって、アルコールやら薬物に依存してきて、
大きなタトゥーもあって、こんな私が子供を産んだら、
どうなってしまうんだろう・・・と、思うのですが、
ちょっと、ちょっとの望みでも可能性があるならば、
挑戦してみようかな、って。
勿論、主治医に、私が妊娠して子供を育てる、と言う事に、
大反対、でなければ・・・
頑張ってみたいんです。
そりゃぁ、高齢出産ですし、メンヘラですし、
犬もこんなにいますし、大変な事しか待っていないんですが、
本能なのでしょうか。
こんなリスクがあっても、産みたいって思ってしまうんです。
今日、皮膚科に行って、一応アレルギーの薬が、
もし、妊娠したとして胎児へ影響はないか、と聞いたら、
「妊娠が分かった時点でやめましょう。
ほとんど影響はないんだけど、もし、何かあって、
この薬のせいかな？ってなったら、嫌だからね。」
と言ってくれました。
最大の問題、メンタルの事は、次の診察の時に、
相談してみたいと思います。
やはり、諦めなければいけないのか、望みはあるのか。
聞くのは、不安ですが、確認しないといけませんね。
もし、無理だとしても、何もしないで諦めるより、
諦めがつくかな、と思いましてね。
この先、どう気持ちが変わるか分かりませんが、
私の気持ちの記録として・・・。
書きました。